赫本說：“外貌是女人不可或缺的資本。其實兩個人聊得再投機，見面之後，還是外貌決定一切。外在決定兩個人在一起，内在決定兩個

赫本說：“外貌是女人不可或缺的資本。其實兩個人聊得再投機，見面之後，還是外貌決定一切。外在決定兩個人在一起，内在決定兩個人在一起多久”。如果不能鐘情于一人，就先好好愛自己，獨立的人生，才是愛情的底線。愛情不是依附和取悅，而是各自獨立堅強，然後努力走到一起

2、開了16個小時的告訴，研究都要睜不開了！于是停在了緊急通道，抽支煙休息一下！看見一輛滿載乘客的車順着下坡路越開越快，一個人在車後面一直追。我對那人說：“兄弟，别追了，你追不上的！”但是他卻滿臉認真的說：“不行，我一定要追上它！”我：“你為什麼要這麼執着？”他：“因為我是那車的司機！”

3、老公出差，半夜和同僚一起坐高鐵回家，我開車去火車站接他。老公出了站，看到我之後，假裝不認識，跟我說：美女，這麼晚了，一個人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊說：這麼晚了，去我家不安全，去你家吧。他同僚悄悄跟他說：哥，我什麼都沒看見，我先走了哈。

4、老婆：如果我們死了，都下地獄怎麼辦？老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！老婆：算你有良心！老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

5、在瑪莎拉蒂4s店做銷售，前幾天車展的時候我喜歡上了一個美女車模，好不容易才要到V信。有天晚上，她醉酒後打電話給我：我一個人在家，你能來一下嘛？于是，我心情澎湃地換了身新衣服去找她。結果她一開門就吐了，我心疼地說：不能喝就别喝了。她捂着嘴巴說：一直想吐吐不出來，我知道看見你就會吐了。大晚上叫你來，不好意思了。

6、昨晚不是喝臘八粥沒吃飽嗎，問老婆、兒子吃面條不，倆人都脆生生的回答我不吃。于是我煮了一袋友善面，然後去上個廁所出來，一個都在喝湯了，一個正在擦嘴。

7、坐火車，一共四個人都不認識我旁邊的人分蘋果給對面坐的倆人，我很故作矜持的看着窗外連謝謝的話都想好了，結果沒給我，他們三個人在吃，我望着窗外倔強的不肯回頭……乘務員：這位乘客，您的口水已經影響到我們正常工作了！

8、LZ女，晚上在衛生間洗漱，聽到敲門聲以為是老公和我鬧着玩，便大吼：你個老禽獸想幹嘛！然後外面沒聲兒了。洗漱完打開門看見公公在門邊等着上廁所……

9、跟老公逛街，迎面走過一個美女，精緻的臉蛋，一頭烏黑的及腰長發，标準的S身材，細長筆直的大白腿……我忍不住回頭看，發現老公也在回頭看，便笑吟吟問老公：是不是很漂亮？老公可能還沉浸在美色中：嗯，是真漂亮。正想發火，老公指着一旁商店門前的廣告牌上的孫紅雷：孫*雷真漂亮！

10、過節機關發橙子，老闆看我一個弱女子，便送我回家。為了不麻煩老闆，也怕老公誤會，我說我先上樓讓老公下來搬。打開門一看，老公不在家，于是我腦抽的扒視窗大喊:老闆上來吧，我老公不在家這一喊不要緊，左鄰右舍的腦袋都伸出來了

1第一次在未婚妻家裡過夜，原以為能和媳婦兒睡一起，什麼都備好了。可惡的老丈人竟然給我收拾了個單間，更可恨的是還把他家大狼狗拴在門外邊。還義正嚴辭的說：“晚上防賊有動靜聽的清楚。”我去，到底是防誰呢！

12、師太弟一次從山上下來程序，對于周邊的一切都很好奇。她為了友善自己去約定的地點，就打了個計程車過去。上了計程車師太就一屁股坐在副駕駛上了，當時師傅一直盯着她看，也不開車。足足看了得有一分鐘，師太以為他要圖謀不軌，頓時警惕的抓好錢包并兇狠的問他：你看什麼！結果，司機師傅弱弱的問了句：你不說去哪，我怎麼開車？

13、師太第一次從山上下來程序，對于周邊的一切都很好奇。她為了友善自己去約定的地點，就打了個計程車過去。上了計程車師太就一屁股坐在副駕駛上了，當時師傅一直盯着她看，也不開車。足足看了得有一分鐘，師太以為他要圖謀不軌，頓時警惕的抓好錢包并兇狠的問他：你看什麼！結果，司機師傅弱弱的問了句：你不說去哪，我怎麼開車？

14、爸爸跟三歲的女兒對話......爸爸：【你知道西瓜長在哪裡嗎？】女兒：【不知道。】爸爸：【西瓜長在溪邊啊！】女兒：【西瓜長在西邊？那...爸爸，南瓜就長在南邊，冬瓜就長在東邊...對吧？】