1、公司來了一個财大氣粗的00後實習生，晚上下了班我們去全城最大的酒吧玩。那00後喝嗨了，口出狂言：今晚所有費用都由我買

1、公司來了一個财大氣粗的00後實習生，晚上下了班我們去全城最大的酒吧玩。那00後喝嗨了，口出狂言：今晚所有費用都由我買單！同僚們情緒高漲，00後實習生心意已決拉都拉不住。後來他酒醒後，小夥看着200000元的賬單，欲哭無淚。酒吧老闆走過來對實習生說：沒錢裝什麼裝啊？實習生哭喪着臉說：我給你刷杯子抵債，總可以了吧？酒吧老闆餘怒未消的說：不僅是刷杯子，家務活你也得全包了！實習生點點頭說：知道了，爸。

2、 小舅子在哈佛讀書時，交了國外的女友。大學畢業後，小舅子就把女友帶回了國内結婚。那次，丈母娘去兒媳婦那裡。兒媳婦遞給他一包薯條說：Potato chips！丈母娘聽了以後一直悶着頭吃，兒媳婦問她為什麼？丈母娘說：你不是告訴我了嗎？不擡頭吃不SI。

3、 和女票同居後，她把屋内劃定為禁煙區，我抽煙隻能到陽台。 有次屋外狂風暴雨，我煙瘾犯了，猶豫再三還是拿了煙和打火機去了陽台。剛到陽台我就看到隔壁劉大爺也在自家陽台上吞雲吐霧，是不是還用手擦臉上的雨水，地中海發型已然淩亂，那幾根青絲被大風吹得如天線般筆直。我沒跟他打招呼，他也沒和我打招呼，我倆各抽各的，那一刻，我倆就像心有靈犀一般。

4、 我是一名公司的技術員，一天美女同僚問我：“電腦為什麼這麼卡呢。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要更新沙毒軟體。”第二天一大早，車上又見美女，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然後美女大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？”當時那個寒啊……現在還記憶猶新。

5、 小姨子愛上一名網絡男主播，便用支付寶花貝給他刷了12萬，終于加上了他的V信。昨晚吃飯飯以後，小姨子給他發資訊道：吃飯了嗎，你吃的什麼啊？男主播：沒吃呢，我沒下播呢，到現在還沒吃飯呢。小姨子：那也太不巧了，我剛在餐廳吃完豬腳子出來，撐死我了。

6、 機關一個妹子考了三年的駕照，昨天終于把駕照拿到手了。中午休息的時候，她就告訴我們她打算買輛車，讓我們推薦一下。大家說什麼的都有，她聽着大家的意見悶不做聲。最後，她說：我想買我們教練那輛車，别的車我可能開不慣，可是不好意思跟教練開口。衆人當時就沉默了，經理說：建議你先别買，我怕你買回來後，隻會開你學過的那段路。

7、 我就是人家說的上門女婿，昨天晚上吃完飯丈母娘不想洗碗，說玩遊戲決定，答錯的去洗碗。丈母娘先問老丈人：冬至是幾号？老丈人說：12月23号。她“嗯”了一下，然後問我：一般情況下，海水中浮遊植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域……剩下的我沒聽，直接進廚房了。

8、 姐夫是讀程式員出身的，最近通過自己努力賣了個專利得了80萬。但他跟妻子說隻賣了8000塊。有一天他兒子拿他的手機查資料，無意中看到支付寶裡面有80萬。于是兒子就把這件事告訴了媽媽。最後迫不得已姐夫把錢全部給了姐姐。從那以後，姐夫每天加班賺錢，聚會也不參加了，煙也不抽了。半年後的一個暑假，姐夫對着兒子說：“兒子，我這半年來賺了一百多萬，我給你買了很多奧數資料，還給你報了五個補習班。”

9、 以前談了個男朋友是蚊身師，和他在一起3年，他家裡不同意我倆在一起，他就選擇和我分手了。分手後他把蚊身店留給我了，這天，我店裡來了一對小情侶。女的說：“親愛的，咱倆紋個情侶蚊身吧！”男友說：“可以，紋什麼樣的？”女友說：“你就紋一個‘老婆我愛你，我會永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，一生一世永不變心！’”男友說：“我勒個去，那麼多字，不得疼死啊？那你紋什麼？”女的說：“我就紋個‘好’字！”

10、 前段時間和女友結婚了，結束了自己長達四年的愛情長跑。當我以為新婚生活馬上就要開始的時候，老婆已經三天沒回家了。我憋不住了，就打電話給老婆，問問她是否有不滿。結果老婆接到電話後說：完了，我都忘了咱倆結婚了，我下了班就跑宿舍睡覺去了……

11、 前不久我室友減肥成功了，還練了馬甲線。于是我看着她的馬甲線，我想到男友對我說：“有馬甲線的女生，最讓我動心。”于是我想着我要是練好了，說不定男友對我百依百順呢！接下來我就天天跟室友一起健身啥的，可是大概兩個月了！我的馬甲線啥也看不見，反而變肌肉塊頭了？

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