酒店營業第三天！兩客人打架、事後、酒店老闆質問服務員：“顧客是上帝你知道麼？”“知道”“那客人打架你為何不阻攔”？“諸神

酒店營業第三天！兩客人打架、事後、酒店老闆質問服務員：“顧客是上帝你知道麼？”“知道”“那客人打架你為何不阻攔”？“諸神之戰，我一凡人豈敢參與……”

2、董事長未婚的女秘書竟然懷孕了！董事長得知後大發雷霆，說一定要查出來是誰的。然後第二天公司有30多個人辭職，董事長的兒子也戰戰兢兢地準備好了辭職書！老闆看到之後說：“你不用辭職！”兒子高興壞了，父親居然對自己這麼信任。董事長接着說：“全公司就你最醜，不可能是你！”

3、那年我在服裝廠，跟一個女孩兒談對象。一個小子明目張膽跟我搶，還給我下戰書~~摔跤，誰輸了就自動退出。那女孩兒知道我練過，就站一邊兒看，也不勸。那小子被我扔出去兩次，他都惱了還不罷休。當他再沖上來的時候，我心想：下重手打又不合适，幹脆我讓你丢人！我一手扯掉了他的褲子，那貨居然沒有穿内褲………現在他倆的孩子都會打醬油了

4、晚上回到家與老婆吵架，母老虎一個旋風腿把我踢倒在地！我爬起來不服道:你給我等着，明天我就去報國術班！母老虎飛起又是一腳，剛站起來，又把我踢了個倒！不依不饒罵道:哎喲小樣！還準備學國術來跟我打了不是？我也生氣了，怒吼：我學武決心已定，誰也阻擋不了，我必須要學國術把“馬步”紮好，讓你再也踢不倒我！

5、國小畢業後，老爸托關系把我安排進市一中。開學第一課，老師點完名，說之前是班長的站起來，一下子站起來6個……副班長站起來，又站起來78個……當過小組長的站起來,這一下嘩啦啦一片，全站起來了。看了看周圍，隻有自己坐着，頗有種鶴立雞群的感覺，我就是那頭鶴。。。。

6、昨天打鑽石晉級賽，打到一半女朋友說她肚子痛讓我回去陪她，不回去就分手，我想都沒想就分手了，可最後還是輸了，女朋友也沒了，我站在窗邊默默的點了一根煙深深地責備自己，要是先出魔抗就好了。

7、溺水的真實反應并不是掙紮呼救，而是表現得很安靜。真正的溺水者是不會劇烈掙紮或大聲呼救的，在旁人看來他就好像是神情呆滞的安靜站立水中。這是因為水中四肢無法着地，隻能保持直立，而呼吸困難又使人很難揮臂或呼救，是以看上去象是在正常玩耍。

8、和同僚出差，在火車站吃面條，老闆說十塊錢一碗。我們吃了兩碗，拿一百元給老闆，找了我六十，我問老闆：不是十塊錢一碗嗎？老闆：站着吃十塊錢一碗，坐着吃二十塊一碗。同僚不高興了，問：我剛才就是站在店門口吃的，為什麼也收二十塊錢？老闆：你應該站店裡面的，站外面壞了我店裡的形象，是以收二十塊。火車站小吃太宰人……

9、在酒店後廚上班，一個同僚喜歡前台一個女孩，那個女孩目測有一米七多，同僚估計隻到人家肩膀多一點吧。每次員工吃飯，他總想盡辦法站在女孩前面。可是每次他一站人家前面，人家就飯也不吃，直接走了。他郁悶了好久，終于鼓足勇氣，向心中女神提出疑問。女孩不好意思的說，每次你站我前面我看見你頭上的頭皮屑我就沒胃口。

10、晚上跟老婆嬉鬧，想到外面正在下雪，于是跟老婆說：我是大雪你是青松。老婆：不對！我是大雪，你才是青松！我：為什麼啊？老婆蹭的站起身來，直挺挺的！原來如此~~還是老婆駕齡更長！

1我們宿舍幾個一起買鞋子，逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老闆降點價，就說：“老闆，便宜點吧，我們人多。”老闆聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”

12、這個看了晚上笑得睡不着啊，糗事搞笑閨蜜冷笑話，閨蜜的她男朋友特别木讷。春節兩人回家過年，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就呆呆地站一邊。閨蜜跟男朋友說：“親愛的，你給我拍拍嘛。”她男朋友愣了一下，然後從包裡拿出了相機……

13、大學助教一枚，快下班的時候老公打電話說他和幾個哥們兒在外面吃飯，叫我也過去，說他來接我，讓我在學校門口等他。在校門口的公交站等了兩分鐘，這逗比開着他哥們兒的BMW過來了，停在我面前：“美女，一起喝杯咖啡啊？”我還沒反應過來，我旁邊的一個美女學生就以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當的速度坐了進去……

14、三年級的兒子做作業，有道數學題不會，就問媳婦。沒想到媳婦也不會，正尴尬，兒子眼珠一轉說：我給你出道腦筋急轉彎題，媽媽你和豬站一起，打一動物。媳婦猜不出，就問剛下班的我：我和豬站一起，是啥動物？我大笑着說：答案是象（像），哈哈！這天是我和兒子最慘的一天！