1、女同僚非要纏着問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同僚氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尴尬地笑笑：“媳婦

1、女同僚非要纏着問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同僚氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尴尬地笑笑：“媳婦沒有，車子倒是有，但是我真的不能借。我車上隻拉我媳婦！”女同僚說：“我知道啊，是以你不是天天拉我上下班嗎？”我一下就急了：“你可别胡說，我們說好的，我拉你上下班，一個月給600塊錢的。”女同僚聞言，冷笑一聲，說：“哥，你知道你為什麼沒媳婦了嗎？”我說我知道啊，因為我沒房啊，現在的女人可現實了，沒房誰嫁啊。女同僚搖頭說：“看來你還是不懂！”我也冷笑說：“懂什麼？難道你嫁給我啊？問題是你老公能同意。别想那麼沒用的，車錢必須得給，車子我也不借。”女同僚問：“你沒媳婦，借個車怕啥？”我哼了一聲，說：“我又不是傻子，我借車給你，你和你老公去郊遊？”女同僚問：“你吃醋了嗎？”我哼道：“你知道我為什麼不選你做媳婦嗎？”她說為啥，我說：“是因為你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心驚，好險啊，幸虧我不忘初心，一心隻想着錢，否則差點就被她套路了。??

2、 我是個還未出嫁的姑娘，目前跟哥哥嫂子生活在一起。今天，房間傳來大哥和嫂子吵架的聲音。大半夜吵什麼，我輕手輕腳的過去一看究竟。嫂子說：“你惡不惡鑫啊！！滾！！ ”然後就沒有動靜了，我把耳朵貼門上準備看看有沒有下文。沒想到不小心一用力，門開了！！

3、 老丈人在辦公室和小秘書交流工作，突然看到了一個新聞：“有一個25歲的快遞員在45度的高溫下，送500左右個快遞，猝死了！！”老丈人聽了下來，小秘書爬起來惋惜地說：“這麼年輕就死了，太可惜了！！”老丈人點了一支煙，語重心長地對她說道：“你少在網上買東西，沒有買賣，就沒有殺害！！”小秘書點點頭說：“被你這麼一說，我到覺着我挺殘忍的。”?

4、 小姨子聯考得了546分，一本的分數線正好是545分，可把她高興壞了，她高興的發了一條朋友圈：“哈哈，我這是什麼運氣，錄取線545分，我剛好考了546分。老丈人立馬第一個在下面評論，說：“哈哈，好巧啊，我閨女聯考也考了546分!”小姨子當時就驚呆了，在底下回複道：“爸，除了我之外，你還有其他女兒嗎?”

5、 最近一段時間因為總是熬夜看手機打遊戲，視力下降的很快。于是醫生就建議我戴眼鏡。我一時間接受不了我的顔值被遮擋，于是就問有沒有什麼其他方法。醫生：“多吃點胡蘿蔔吧。”我：“我多吃胡蘿蔔，視力真的會有改善嗎？”醫生：“當然，您什麼時候看到過兔子有戴眼鏡的？”

6、 富豪老公喜歡上了女秘書，和我大吵了一架。我一生氣，留了張字條，就帶着女兒離家出走了。找到住處，女兒問：媽媽，爸爸會來找我們嗎？我：肯定會的，媽媽已經留了字條了。女兒：是這個字條嗎？我看了一眼：沒錯，就是這個！?

7、 從小我的學習成績就很差，雖然我在高三的時候拼命地學習，但是公布成績的時候我離北大還是差了7分。聯考落榜後，老爸就教育我：“你小孑，學習不好，真是一無是處啊。”我反駁道：“老爸，我學習不好，就一無是處嗎？？其實我的作用可大了。”老爸不屑地說：“别逗了，你有什麼作用啊？？”我回答：“你和我媽平時話題能說到一起去嗎？？要不是我學習不好，你們還能找到共同語言嗎？？”

8、 在公司裡開法遊戲軟體，閑着無聊，用工作的V信号加女友聊天。結果慘遭拒絕，心裡還點欣慰……正欣慰之時，突然我的V信也冒出一個好友邀請，上面寫道：“你好！帥哥！剛才你加我的那個号不友善，用這個号吧！ ”我冷笑着點了“同意”……

9、 我從外地出差回來，把行李一扔，包着我媽說：我肚子餓了。我媽說：我去給你做碗蛋炒飯。當時我吃着蛋炒飯，心裡暖的很，不禁感慨：還是在家好。然後我爸回來了，跟我媽說肚子餓了，我媽忙扔下手裡的活，說：我去看看給你炒幾個菜！望着碗裡的蛋炒飯，我确信我是親生的。

10、 健健放學回家，立刻跑到媽媽跟前，訴苦道：媽媽，果果他……話還沒說完，健健就轉過身去，媽媽正要詢問的時候，健健接着說：果果和别人打架了，老師罰他打掃五天的教室。說完健健又轉過來了，媽媽一臉茫然，疑惑的問：你剛才為什麼要轉過身去才和我說話？健健理直氣壯地說：老師對我們說，不要當着别人的面說人的壞話。

11、 有次V信搖一搖，要到了一位美女，一直保持着聯系。我們很聊的來，但是關系一直都很正經，終于有天，她約我到酒店了。剛見面我們都震驚了，誰都沒有想到會是對方。她說：“臭小子怎麼是你？？你對得起你老婆嗎？？”我立馬跪地，說：“我錯了！！丈母娘。”

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