女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有

女朋友比較純潔，相識一年也止于接吻，終于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒來，她看着滿地的紙巾，憤怒的捶打我胸膛：“你有沒有考慮到我的感受？我的第一次就這麼沒了，幹嘛不叫醒我？”卧槽，我該不該告訴她，昨晚她一個人把被子卷完了，我怎麼扯都扯不過來，冷得感冒了流鼻涕，才用的那麼多紙巾？

2. 公公是名醫生，這幾天頸椎病犯了，頭低不下來。看手機都要把手機舉到和視線平齊的位置！剛剛老丈人去巡房，走到門口，聽到一個病人在問護士：“你們醫生那個手機很貴吧？”護士—愣：“不貴吧，兩三千，怎麼了？”然後聽到病人說：“兩三千的手機得瑟個什麼勁兒啊，每次看手機都舉那麼高！”

3. 記得在我上大學的時候，宿舍裡有個舍友，他是個标準的大胖子，身高一米七，體重一百九的那種。半年前舍友就信誓旦旦的跟我們幾個宣布說他要減肥。今天我們幾個舍友聚會的時候，我發現他不但沒減，反而更胖了！我納悶的問他：減肥失敗了？哥們唉聲歎氣地說道：減不減肥沒啥差別，隻不過是從理直氣壯地吃變成提心吊膽地吃。

4. 上初三的我對化學課極其厭惡，怎麼學都不入門，是以每次化學課我都逃課。有一次外面下雨了，我就沒出去玩兒，化學老師一上講台看到我在還挺驚訝的。開始上課後，我跟左右桌鬧騰了起來。最後老師忍無可忍拿起挂在門上的雨傘，像武俠高手一樣沖我來了。我急忙站起身準備跑，再混不能打老師吧！化學老師忍無可忍說：張公子，您還是出去玩兒吧啊！愛去哪兒就去哪兒，這傘我送你了……

5. 妹妹在戀愛上沒有經驗，問已婚成為富婆的姐姐：你相信一見鐘情嗎？已婚姐姐說：當然相信了，我自己就是個活生生的例子！妹妹：是嗎？當初你老公哪裡吸引了你？已婚姐姐說：倒不是我老公吸引了我，弟一次去他家，看到客廳牆上有一個非常漂亮的挂鐘，上面鑲滿了寶石，我立刻明白他家很有錢，當即就決定嫁給他了！

6. 大舅子弟一次進城，晚上和老婆就帶他去步行街逛了逛。從一個服裝店出來，門口站個美女老闆娘。大舅子邊看熱鬧着就從老闆娘的旁邊過，老闆娘側身讓了一下。大舅子一個機靈，一把就把老闆娘摟住了！可把老闆娘給吓壞了，問他幹啥？大舅子很尴尬的說：我以為是個模特被我碰倒了呢……

7. 最近老婆又開始心血來潮的說自己要減肥了。但這次還像往常一樣壓根不見成效，天天追着問我是不是又瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我瞥了她一眼說道：“你争取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步。”

8. 公司放假那幾天，領道安排我與小王值班！快到晚餐時間，小王對我說：張哥，我也想開了，人生短短幾十年，不能太委屈自己，一定要吃好喝好，不能到臨終回首往事，人生無一處精彩。我好奇的問：兄弟，你準備怎樣善待自己，說來聽聽。小王大言不慚的說：哥，今晚的夥食我安排好了，兩桶泡面，加根腸，一包辣條。#搞笑# #搞笑段子#