1、公共汽車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下...然後小聲解釋道：“對不起！對不起...我認錯人了，你和我女朋友穿得一

1、公共汽車上，一個男的湊了過來，偷偷親了我一下...然後小聲解釋道：“對不起！對不起...我認錯人了，你和我女朋友穿得一模一樣，她就擠在後面，不信你往後看...”我一看是誤會，也沒說什麼...但過了好幾站後，那個穿的和我一模一樣的女孩擠了過來說道：“姐，你男朋友剛才把我當成你了……我……

2、 家裡的房子拆遷了，老爸給我買了一輛雷克薩斯570.開了沒一個星期就被表弟借走了，我隻好坐公共汽車去上班。在車上，有一個妹子絆了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。我看着她長得挺好看的，就問：“美女，你有沒有男朋友啊？”她的臉頓時就紅了，弱弱地說：“我現在還是單身呢。”我沒有猶豫，緊緊抱住她， 把她摔倒在地：“沒有男朋友保護出來就别狂！快點給我道歉！”

3、 在中石油工作了一個月，發了12000元工資。工資剛交到老婆手裡，她就買了一件新衣服。我問她多少錢，她猶豫了一下，然後說：“我怕一石激起千層浪。”我說：“别扯了，什麼價錢也不至于起千層浪啊，不過打了個水漂而已。”老婆：“親愛的，你現在真是太爺們兒了，我跟你說實話吧，5000！”我剛想發怒還是按捺住了自己，然後舒展開眉頭說：“唉，5000塊錢就這麼打水漂了。”

4、 今天不用上班，我一直睡到了中午十二點，感覺肚子好餓，便打電話叫外賣。老闆說：面條有十塊的，十五的，你要哪一種？我愣了一下，疑惑的問：有什麼不一樣嗎？老闆笑着說：面條都一樣，服務不一樣。十塊的是我這糟老頭送餐，十五的是特聘美女服務員送餐。我：我是缺那點錢的人嗎，我要貴的！

5、 我在大學畢業之後就在我現在這家公司工作，到現在為止已經工作了6年了，但是我的工資卻始終沒有漲，而且我的老闆也不提這件事。是以我最近就從網上學了一招，在朋友圈發了一條"終于搞定了，遇到看門的大爺又說我是最晚走的。"心想老闆肯定會看在我經常加班的份子上給我加薪，結果老闆給我點了一個贊，回了我一句：我在公司，怎麼沒看到你阿！

6、 今兒車鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識地哥們一臉驚恐的走來問：幹嘛呢？我尴尬笑笑：鎖壞了。他聽後就一聲不吭地看我搗鼓。哥心中暗罵：cao，不幫忙就算了，還在旁邊看着。看的哥汗珠子都下來了，過了足足五分鐘，他說：開不了吧？這鎖是我三十塊錢買的呢！哥頓時僵住.....原來這不是我的車。

7、 發小比他女友大10歲，還是農村人，她父母知道後死活不同意。發小很是煩惱，就找我幫忙。我細聽後，說：這個好辦啊，你隻要把生米煮成熟飯，她父母就會同意。後來聽人說，那貨還真就端了一鍋米飯去攤牌。這事兒還真不經念叨，女方父母竟然真的就同意了！我嘞個去，原來生米煮成熟飯，還有這種樸實的玩法！

8、 當年在上戲追我們班花時，我還寫了一封30000多字的情書。沒想到她是個嫌貧愛富的女孩，而且人品不行，不但拒絕我，還将情書到處傳揚宣讀。我羞愧不說，班主任學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢。後來，我不但做了校報主編，還收到了校花的情書。

9、 昨天晚上好哥們來我家玩，老婆親自下廚做了一大桌子好菜！吃飯的時候，我看有一道我特别喜歡吃的韭菜炒雞蛋，不過離我有點遠。我就和老婆說：“老婆，你看那個韭菜炒雞蛋，大補！”老婆微微一笑，說：“好了，我知道了！”于是老婆起身夾菜，我心想，這應該就是心有靈犀一點通吧。然後老婆居然把菜夾到我哥們碗裡了說：“快吃，你也該補補了！”

10、 今年我放暑假了，自己不過是在家裡過了5天就被老媽嫌棄了。晚上睡覺的時候，我媽鄙視的問我：“你蓋着被子幹什麼？”我如實的說：“冷。”于是我媽又問：“既然冷，那你開着空調幹什麼？”我再次實話實說：“熱。”老媽：“那你皮癢不癢？”

11、 今天是我和老婆結婚的日子，送走賓客後我們準備數一下今天收的禮金。這時我70歲的父親從外面顫巍巍地挑水進院。老婆訓斥我：“你爹那麼大年紀了，挑這麼兩大桶水怎麼受得了，别人會說我們不孝敬的！”我問媳婦：“你說我們應該怎麼辦？”媳婦：“明天給他換兩個小桶！”?

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