昨晚喝醉了，拿起手機，對微信裡43個女微友發去一條同樣的資訊“我愛你”，然後就斷片了。今早酒醒了一看，40個人罵我不要臉

昨晚喝醉了，拿起手機，對微信裡43個女微友發去一條同樣的資訊“我愛你”，然後就斷片了。今早酒醒了一看，40個人罵我不要臉；一個把我拉黑了，這人是高中時的班花；一個叫我上班後去她辦公室談談，這人是我機關的女主管；還有一個人給我轉了1000塊，說沒錢用了就說這三個字，這人是我媽 ！

2 老婆是丁克女，她逼着我去醫院做結紮手術，結果主治醫師竟然是我的初戀女友。

當時場面十分尴尬我想偷偷溜走卻被攔住︰“你排着号呢﹐到你了﹐進來吧。”

我羞得臉通紅，說道︰“你看着治﹐做完手術請你吃飯。"

初戀女友微微一笑∶“─頓飯可不行﹐你得給我介紹個男朋友。"

當時我更尴尬了﹐前男友介紹新男友，聽起來就搞笑。

但是我看初戀女友一臉認真﹐一直盯着我看﹐我沒敢笑﹐點點頭答應了。後來，我發了很多同僚朋友照片給她﹐沒一個回複的﹐現在病好的差不多了﹐初戀女友終于發了一個資訊給我﹐讓我兌現誠若。

我病都好了﹐還兌現啥承諾啊﹐發了不少照片她也不看啊！

真令人難以了解﹐欺人太甚﹐我悄悄把她加入了黑名單......

3 昨天看到經理正在陪一個女人逛街，便想過去拍個馬屁：“哎呦，這不是王經理嗎？那這位一定就是嫂子了！早就聽說嫂子長得貌美如花，今日一見果然名不虛傳，經理真有福氣！”其實個人感覺這馬屁拍得不錯，畢竟一口一個經理叫着，又誇他老婆漂亮，他心裡肯定高興。可沒想到經理卻伸手把我拽了過去，小聲說了句：“你瞎說啥呢，老子今天是來相親的！”

4 鄰居家小丫頭聞到表哥家的做飯香味，來蹭飯了。表哥開心地說：“來坐下一起吃吧！”過了一會，鄰居也過來了，他說：“該吃飯了，你來叔叔家裡幹啥。”然後他閨女生氣地說：“不是你讓我過來的嗎？而且咱家也沒做飯啊！”最後小朋友和鄰居都被表哥趕了出去！看着一桌子的排骨表哥自言自語道：“我自己吃它不香嗎？”

5 今天早上九點多經理才來到公司，不巧被老總逮到了。經了解釋說上班路上去買了褲子，耽擱了時間。老總大怒：什麼理由可以讓你甯可遲到一小時也要去買褲子？你是光着腚出的門嗎？經理：剛才擠地鐵時人太多，擠得忍不住放了個屁。老總：放屁讓人揍了？經理：重點是今天正好有點拉肚子……

6 土豪開着新買的奧迪A6去接客戶，不料路上實在太堵。土豪有些無聊，于是就打開了微信看附近的人，發現是一個美女。就打招呼說：這路太堵了！美女回：你開什麼車？我也很堵。土豪扭頭看了看一邊的邁巴赫，說：今天開的是邁巴赫。美女：你車牌多少？土豪：鄂A。美女：你開的是奧迪A6吧？邁巴赫是我。

7 哥們成功地追上了女神，但是女神嫌棄他抽煙，要求他必須戒掉，不然就分手。于是哥們便開始想辦法戒煙，我們就說你可以抽電子煙啊，電子煙可以戒煙，哥們便買了電子煙開始抽。後來又聽說嚼口香糖可以戒煙，就買了一箱子的口香糖，想抽煙的時候就嚼着玩。再後來在網上看到别人說槟榔可以戒煙，他又開始嚼槟榔……然後他現在上午抽煙，下午抽電子煙，晚上嚼槟榔，在打遊戲的世界嚼口香糖，現在連女神都跑了……

8 訂婚那天的金首飾都是婆婆掏錢買的。一共要買三樣，其中有一樣是個金手鍊，普通的隻需要8000左右，她看上了最貴的一款，需要38000塊。猶猶豫豫地想買又嫌貴，躊躇了一會兒，盯着我老公看了半天，一咬牙：“算了，不買了，你這種醜貨不配有太漂亮的媳婦兒！”

9 打開我的衣櫥，發現裡面的衣服全都是名牌，同學聚會穿，會不會有點太過于高調了？我看着衣櫃裡面的短袖，有中國移動、中國聯通、白象友善面、大潤發超市、諸如此類的。還有一些比較低調的輕奢款：雲南白藥牙膏、五香瓜子、雅迪電動車……我思來想去，還是穿上了中國移動的，不為别的，我喜歡藍色而已。

10 從交通大學畢業後我去開公共汽車，每天工作4個小時，月薪8000塊。今天在車上，一個妹子和外國人用英語交談。他們交談聲特别大，妹子表情誇張，時不時發笑，就這樣持續了很長時間。妹子突然用中文問我：師傅，萬達到了嗎？我：姑娘，那站早就過了。妹子怒了：你為什麼不報站啊？我淡定地說：不好意思啊，我怕你聽不懂漢語。

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