1、公司聚餐，我和老闆娘喝了個交杯，老闆當時就生氣了，我說：“老闆，是大家起哄的!”老闆娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直

1、公司聚餐，我和老闆娘喝了個交杯，老闆當時就生氣了，我說：“老闆，是大家起哄的!”老闆娘偷偷在我腰上掐了一下，疼得我直流眼淚，老闆見狀頓時就氣消了一半，說：“看在你态度誠懇的份上，就不跟你計較了。”一會，趁着老闆出去，老闆娘低聲逼問：“老實說，是不是不情願喝啊？”要不是腿抖，我就點頭了。老闆娘似乎很滿意我的态度，說：“等會我再安排一下，你得表明自己的态度，今天攤牌算了，公司幾乎都在我手裡！”一會，在老闆娘的刻意安排下，大家又起哄讓我們和交杯酒，我硬着頭皮喝了。才喝到一半，老闆回來了，他鐵青着臉說：“都想好了！”老闆娘說：“是啊！”我也說：“是啊！”老闆點了點頭：“好吧，那就今晚AA。”大家一下就懵了，完全不知道老闆啥意思。

2、 媳婦去精神病院做義工回來，路過菜市場，就想買點肉，最後發現錢不夠。對肉販說：“師傅，我從精神病醫院出來的急，錢沒帶夠，你看能不能...？”肉販上下打量了一下我媳婦，說道：“沒事，不要錢，就當我送給你吃了。”媳婦當時心裡暖暖的，心想還是好心人多啊！剛走幾步，肉販就對旁邊的人說道：“神經病打人不犯法，沒必要為了幾十塊錢再把命搭進去。”?

3、 下樓取了個快遞，我等了半個月的海外直郵香水終于到了。我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸。女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道：“我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎？”?

4、 昨天晚上老公出門，然後被一輛超速行駛過來的勞斯萊斯幻影給撞死了，車主很負責任，說要照顧我一輩子。很快我倆結婚了，他主動告訴我，他是我們市的首富，婚後生活無比幸福，每天也不用上班。昨天去公園散散悶，到湖邊的時候看見一個男的正在拿吸管插在水裡吸，他身旁站着一個姑娘冷眼看着他。我好奇的問：怎麼了這是，渴的這麼厲害，要不要我去買瓶水。那姑娘冷哼一聲：别管他，酒喝多了非說自己是東海龍王，要把塘裡的水吸幹。

5、 公公在工廠幹活受了傷，出院後就在家裡休息。今天，婆婆去菜市場買豬肉，在豬肉堆裡挑了半天也沒有買。隻沾了兩手豬油。回家以後，婆婆用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯。婆婆得意的對公公說：“看到了嗎？沒花錢就足夠咱們喝一頓的。”公公當時就怒了，說：“你怎麼不洗在水缸裡？可以喝好幾頓！”

6、 外甥女參加跳舞比賽，姐姐讓我幫忙轉發朋友圈幫她投票。我答應了，結果等了一天也沒看見姐姐發圈，我納悶地打電話問姐姐怎麼沒發？姐姐：“被熊孩子氣死了！小丫頭和小朋友們正在跳舞，她看見我拿手機拍照，立馬不跳了，站舞台上擺各種造型，台下家長都笑抽了！”

7、 富婆是個左撇孑，她的女兒遺傳了富婆的基因也是個左撇孑。一段時間的鍛煉後，現在已經基本改過來了。我問富婆她是如何改過來的，富婆說小時候左手拿筷子會被打，後來就慢慢改過來了。但是她拿刀切菜用左手，一直沒改過來。我問其原因，富婆答：當時我左手拿的是刀，沒人敢打啊，是以一直沒糾正過來。我：……

8、 我很喜歡我們公司的一個女同僚，結果這個女同僚卻說我不懂愛。愛情在我看來，不就是同甘共苦，互相依偎嗎？于是向她表白，我吹了個氣球。愛情就像氣球，看着很輕，其實很重！我用記号筆在氣球上面寫着：我要和小美同甘共苦....字還沒寫完，氣球就爆了！我倆都吓了一跳，她驚魂未定道：兄弟，你這不是同甘共苦嗎！你是來和我同歸于盡的呀！? ?

9、 上大學的時候，我的零花錢非常少，有次到月底直接沒錢了，就管我哥要點救急！我撒嬌的說：“哥，能不能給點錢花，最近手頭緊。”老哥聽完之後說：“妹子，不是哥不幫你，咱媽嫌你在家光吃不幹活，說反正也到年底了，你就老老實實找個人霍霍他家去吧，反正大過年的，誰家夥食也不差。”

10、 在我家小區的對面有一家混沌店。開馄饨店的一家人很忠厚老實，送外賣也是自家人送。今天小區暴水管，沒水做飯，我打電話道：“送兩份馄饨到……，我們這邊停水！”說完手機沒電了。過了一會兒，門鈴響了，我老婆打開門。隻見店老闆娘在門口扭捏的說：“跟你老公說，不好意思，我也沒水！做不了！”

11、 一節作文課，國文老師給同學們出了一道作文題。題目是，假如我是經理。學生們漸漸動起筆來，唯有一個男生神氣十足地靠在椅背上，翹起二郎腿，剪起手指甲。老師走到他跟前問道：“你怎麼不寫？”該生愛理不理的說：“我在等秘書！”

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