1、在公司走路走的急，不小心把一個女同僚給撞了，位置有點尴尬，她說得賠償，我兜裡隻有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然後

1、在公司走路走的急，不小心把一個女同僚給撞了，位置有點尴尬，她說得賠償，我兜裡隻有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然後，我們确立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和别人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽的出手，我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？

2、 老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老闆問哪來的聲音？是不是小偷呀！老闆從衣櫃裡拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育後放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備""小偷""的開鎖功??

3、 哥哥和嫂子是奉子成婚，兩人還是同學。這天晚上哥哥和嫂子喝了點酒，兩人就回憶起了童年。哥哥說：“我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。”嫂子問：“你當時是不是給了那個女孩三顆糖？”哥哥大驚，問：“你怎麼知道的？！”嫂子大怒：“該死的，有兩顆糖裡面包的是石頭！”

4、 我有一個非常好的朋友，她長得特别白淨漂亮，有好多追求者。今天和她一起去餐廳吃飯，那些男服務員都勤快的不得了。過來一個服務員，問我們：需要什麼服務？有什麼可以幫到你嗎？好朋友說：可以幫我們付錢嗎？沒想到那個服務員真幫我們付錢了，真是大開眼界啊。

5、 嫂子吵着鬧着非要和我哥離婚，大家都去勸：孩子都六歲了為什麼要離婚啊？怎麼不能過啊？嫂子一把鼻涕一把淚地指着我哥：讓他自己說怎麼回事。迫于壓力，我哥悠悠地說：熊孩子在樹上玩，正好被我看到了，然後我就想到了電視劇裡面的經典橋段！就讓孩子跳下來！還故意不接住他！讓他認識到生活的黑暗！這下好了，摔骨折了，牙齒都磕的稀碎。

6、 妹子剛下公共汽車，富二代匆匆忙忙地就追上去，妹子：姑娘，姑娘……妹子：什麼時候啊？富二代：姑娘，你是不是把雨傘落在公共汽車上啦？妹子：哎，壞了，我忘了拿啦！富二代：那你現在快去追上公共汽車吧，它還沒走遠呢！妹子沒好氣地白了富二代一眼！?

7、 今天晚上的時候，我正在遛狗突然之間就跳出來人把我狗給沙了。我不解的問：“你現在為什麼要沙我的狗！”他笑着說：“因為有人出錢買你的狗命。”他問：“對了，嫂子是哪裡人呀！”我一臉沮喪的說：“其實我現在還沒有對象。”沒想到，他幽幽的說：“其實，這單身狗也是狗……”

8、 家裡最近拆遷，被分到5000萬的我辭去了富士康的工作，打算去買棟湯臣一品。去售樓處時，路過一家幼稚園，看到兩個小孩在吵架。一小孩說我爸爸開的是賓利，另一小孩說我爸爸開的是比亞迪。我以為家裡開賓利的小孩會占據上風，結果開賓利的小孩輸得一塌糊塗。原因是開比亞迪的小孩說：我爸爸的車是三個字，你爸開的車隻有兩個字，開的什麼破車！

9、 富二代追去一個女神三年，終于追到手了。他很激動跟他爸富豪說：爸，我找到真愛了，我想結婚了。富豪沒有作聲，吩咐手下買了一隻烏龜給他，叫他養一個月。一個月後，富豪問富二代：烏龜養得怎樣？富二代默不作聲，富豪：你現在不能結婚！富二代不高興問：為什麼？富豪：你連烏龜都養不活，你還能養得了一個女人？?

10、 剛在浙大畢業，老媽就着急的給我介紹對象。這次相親，爸媽和我一起去了，女孩子和她媽媽一起。到了約好的餐廳裡看到女孩子很漂亮，他媽媽也很漂亮，老爸說：“兒子，就這個了。”老媽調侃道：“要不要你們爺倆一人一個？”老爸順口說：“那就完美了。”

11、 昨天和老婆坐公共汽車去公園玩，天氣很好，陽光暖暖地照在身上。老婆坐在窗邊，我對她說：“老婆，我發現你的臉好像水蜜桃啊！”媳婦瞬間就開心的不行，說：“是不是像水蜜桃一樣水嫩！”我腦子一抽說了句：“不是啊，陽光一照，你臉上全是毛！”後來公園也沒去成，老婆非要揪着我回家跪搓衣闆！

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