一男子去KTV唱歌，包房來了個女人敞胸、抓亂頭發說：“給200元小費，不然喊保安說你調戲我。”男子愣了片刻，從包裡拿出紙

一男子去KTV唱歌，包房來了個女人敞胸、抓亂頭發說：“給200元小費，不然喊保安說你調戲我。”男子愣了片刻，從包裡拿出紙筆寫：“我是聾啞人，您要幹什麼？”女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門：“你可以出去了。”

2. 老丈人把公司交給我後就迷上了釣魚，專門在家的後院挖了一個人工湖。然後，老丈人往裡面放了養了幾千條中華鲟。這天下午，老丈人帶朋友去釣魚，他先放了一個空鈎，半天都沒魚上鈎。他又換了塊面包，最後還是沒魚上鈎。最後他隻好去換蚯蚓，結果仍然沒魚上鈎！老丈人當時就怒了，掏出10000塊錢摔入水中，大吼道：想吃什麼自己買去吧！

3. 領道就是領道，跟我們這種小職員就是不能比，人家領道都是用密碼鎖，就是特殊。跟領道回家去拿資料，他家的是密碼鎖。隻見他連續輸入幾個數字，提示：錯誤。又重新輸入幾個數字，提示：錯誤。我還納悶呢：自己的家門都進不去了？他回頭說：不能光按正确的數字。時間長了會留下痕迹，容易破解。這回我該按正确的了。說完，又按了幾個數字。接着又提示：錯誤……

4. 我問侄子：姑姑美嗎？侄子擡頭，默默看了我一眼，咬唇低聲道：恩，嗨！我說：恩啥意思啊，說清楚，姑姑到底美不美。侄子：媽媽告訴我，需要撒謊的時候盡量沉默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。我生氣了：我去，你給我過來，我必須要給你更正你的審美觀。

5. 老丈人開了一家世界五百萬企業，我挂了個副總的職位。閑着無聊，就開着老丈人送的勞斯萊斯出來跑滴滴，剛剛接到了一對情侶。上車男的就說：“晚上回去你早點睡，我要和兄弟遊戲五排，今晚要通宵！”女的沒出聲，一臉不爽！到了目的地，男的下車了，女的沒下，直接關了車門。打開窗，大聲跟我說：“師傅，去最近的酒店，你現在可以收車了！”我本着助人為樂的宗旨，一腳油門就出去了，那男的追了我三條街。

6. 聽說小舅子前段時間跟朋友在外面喝完酒醉，回家把他老婆給打了一頓。其實我想他多半是裝的……昨晚小舅子又來我家蹭飯，酒過三巡，這貨跟我叫嚣：姐夫，你這個人我就瞧不起，我敢打老婆你敢嗎？男人不能怕老婆，怕老婆的男人沒出息……我看了看他老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二個老婆，你呢？你敢找第二個老婆嗎？害人的酒啊……當天我和舅子各自在車上睡了一夜！

7. 自從有了孩子，老公在家裡的地位直線下降，婆婆不喜，兒子不愛！今天老公向婆婆提議：“媽，今年我能不能在家裡增些話語權？”婆婆：“為什麼？”老公：“你看啊，今年是雞年，我還是家裡惟一屬雞的，這好歹算是個家裡的吉祥物啊！”婆婆：“我看還是明年吧，屬雞的你表兄妹們中還是有一些的，但單身狗整個親戚裡就剩你這一條了。”老公：“……”

8. 上國中的時候喜歡聽《雙截棍》，于是用支付寶花貝買了一個。剛拿到手，我按奈不住自己的雙手耍了起來，賣雙截棍的老闆看到都害怕。最後老闆不僅沒收我的錢，還拿了100塊給我，說我是個狠人。我到家一照鏡子才知道，被雙截棍打的滿頭大包......#搞笑# #搞笑段子#