一富豪非常吝啬，昨天陪兒子去鑲牙。牙醫說：“烤瓷的八千，普通的兩千，山寨的五百！”富豪毫不猶豫的給兒子選擇了五百塊的山寨

一富豪非常吝啬，昨天陪兒子去鑲牙。牙醫說：“烤瓷的八千，普通的兩千，山寨的五百！”富豪毫不猶豫的給兒子選擇了五百塊的山寨假牙。牙醫給兒子打完麻藥正要鑲牙，聽到富豪打斷他：“你等會，我要給兒子另選一種牙！”兒子感動，還是老爸好。就在這時，隻聽富豪說：“醫生你等會，前幾天孩子他爺爺剛掉了一顆牙，我回家找找！”兒子：“我去，我到底是不是親生的！”

2、因為牙疼我就去看醫生，醫生問我：你是不是總吃糖？我說：我不喜歡吃糖啊！醫生：不可能，不吃糖怎麼會牙疼？我也納悶呀，怎麼總是牙疼呢，可我真的不喜歡吃糖啊！看我一再堅持，醫生怒了：那你說吧，你喜歡吃什麼？我就把我喜歡吃的東西都說了一遍，還沒等我說完，他就把我轟了出去！我生氣的說：不是你讓我說喜歡吃的東西嗎？真是的！

3、在KTV上班沒辦法潔身自好，不注意就未婚先孕了。老媽知道我懷孕以後，專門來我家裡照顧我。昨晚回到家以後，我發現老媽正在洗發芽的洋芋。我：洋芋都發芽了，有毒不能吃。老媽一臉鄙夷：小時候你鬧着吃地窖的洋芋，我看到都發芽了，隻好去掉芽和皮的大部分，你不一直都這麼吃着長大的！我說：發了芽的洋芋有龍葵素！老媽的眼睛一亮：那你可得多吃點，龍葵可是個好東西，清熱解毒的！

4、有隻黃鼠狼，在養雞場的山崖頂上立了塊碑，上面寫着：“擺脫禁锢，不勇敢跳下去，你怎麼知道自己不是一隻老鷹？”于是，它每天就在崖底等着吃摔死的雞。

5、我表姐當初是學校裡的校花，長的可好看了。大學畢業後，表姐也沒工作，她被富豪包養在高檔小區了。昨天表姐突然給我打電話，聲音嘶啞好像在忍受着什麼。我急切的問道“怎麼了？發生什麼事了？”但是表姐好像聽不見我說話似的，就這樣我靜靜聽了半個小時，電話那頭傳來：“美女，到站了！”随後聽見表姐說：“師傅，你怎麼把我的美夢吵醒了，人家正夢見吃紅燒豬腳呢！這兩天都沒吃紅燒肉了。”我……

6、某高中寄宿生搞創意宿舍活動，許多宿舍取了有趣的名字。一個男生宿舍同學生活簡樸，取宿舍名為“簡樸寨”；一個男生宿舍同學喜歡儒雅形象，取宿舍名為“儒生堡”；還有一個男生宿舍同學崇尚博學明理，取宿舍名為“博明漢”；另一個男生宿舍警惕自己努力學習，取宿舍名為“不及閣”。

7、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”主考官大聲訓斥道：“你應該刹車。”

8、豐田研究車，本田研究發動機，馬自達研究技術，日産研究沙發，現代起亞研究顔值，衆泰研究抄襲，五菱研究拉貨，吉利研究成本效益，比亞迪研究電池，路虎研究費油，沃爾沃研究安全，奧迪研究燈，寶馬研究cao控，奔馳研究舒适豪華，大衆研究中國人，我也在研究，我一直研究價格……

9、閨蜜的男友在酒吧駐唱，她有次去玩的時候，對他一見鐘情。沒多久，他倆就在一起了。但是上周，閨蜜跟我說他倆分手了，我覺得有點驚訝。畢竟當時閨蜜追男友的時候鬧得轟轟烈烈的。于是我問她為什麼，閨蜜說：“他讓我去把他的名字紋在鎖骨上。但是紋的時候太疼了，導緻一看到蚊身就能想起來當時的痛。後來我看他越來越不順眼，就他踹了。”我心想：你倆談戀愛跟玩兒似的！

10、坐地鐵手機沒電了，我無聊地張望，一位漂亮女生走過來，她看了看我身邊的空座，然後停住腳步，把頭扭過去了。我暗自猜想，她肯定驚訝我的絕世容顔，不想坐我旁邊“自尋欺辱”，等她站累了，自然坐過來。沒想到女生這麼“倔強”，站了三站就是不坐。我旁邊的大娘對我說：你别隻看女生，别坐過站。我淡淡地笑道：我已經坐過站了，我隻是不明白，她為什麼不坐我旁邊的空座。大娘也淡淡地說：車上就一個空座，不止美女，别人也沒坐，你心裡沒數嗎？大娘說得好像我很醜似的，呵呵。大娘：我要下車，我勸你趕緊走吧，别瞎耽誤工夫了。我又淡淡地笑了：我堅決不下車，累死她！我的話沒說完，那個女生可能是站累了，她蓮步輕移，到另一個車廂找空位子坐下了……

1下午我們在集市看小動物，我哥哥好奇地問表姐：“你喜歡什麼小動物啊？”表姐說道：“我喜歡的小動物這邊暫時還沒有賣的！”哥哥驚訝地說道：“你喜歡什麼小動物，這麼大的市場竟然沒有？”表姐掰着手指頭說道：“我比較喜歡野馬，路虎，捷豹，大牛和寶馬！”你别說，表姐說的這幾種小動物我也挺喜歡！

12、下班後，小叔子開着自己的軒昂回家。在半路上，他突然感覺到自己很頭暈，就開去醫院了。到了醫院，一測血壓240，醫生瞪着眼睛驚訝的問：你怎麼來的？小叔子目光呆滞的說：我開車來的。醫生緩緩的對小叔子豎了個大拇指，然後大喊：快進搶救室！于是，小叔子是這家醫院裡第一個自己走進搶救室的。