1、有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1、有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2、 那天下午的最後一節課，班主任說給開一個簡短的班會。班主任站在講台上說：“其實學習就像談戀愛，你喜歡一門功課，就相識在追一個人，學會堅持就好了。”我打斷他說：“那你同時追八個試試。”班主任直接大吼道：“你出去！”我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看着學霸！

3、 上國中的時候，教室還很簡陋，裡面也沒有風扇，一到夏天就像在蒸三溫暖。每次小和尚因為太熱，就會往P股底下墊一本書，覺得墊在P股下面的書熱了就再換一本。富二代看到了就問他：“你這學習能力真強啊，一節課都能把這個學期的課文都看完了，在下佩服佩服！”

4、 晚上睡不着，我想起了前女友，抑制不住思念之情我給她發了消息：最近過得好嗎？沒多久前女友就回我了：挺好的。我問她：你不是最近剛被富二代甩了嗎？前女友回我：你知道了還問我過得好不好！我終于抑制不住内心的喜悅開懷大笑起來：我就是想确認一下，不然我樂得不踏實。"

5、 我把茅台酒裝在一隻礦泉水瓶裡，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。 過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅台。”然後他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝着舒服多了。”?

6、 表妹在外地上大學，談了一個男朋友，畢業後帶男友回家！到了村口，表妹讓男友在村口等着，她先回家與家人交接好再出來接他。正巧趕上來了親戚，一熱鬧表妹竟然忘了帶男友回家這茬事。然後男友就一直在村口從中午等到天黑，然後在牛棚裡睡着了.......

7、 和閨女一起吃冰淇淋，閨女的感冒剛好，我怕閨女吃太多不好。于是冰激淩上來後，我就也拿個勺子在那吃。本意是我多吃一點閨女就能少吃一點，在某一勺子下去時，閨女用自己的小勺子壓住我的。語重心長地對我說了一句：媽媽，你悠着點，有些事情， 忍一忍就過去了.......可是閨女你才4歲啊！

8、 聽說小舅子前段時間跟朋友在外面喝完酒醉，回家把他老婆給打了一頓。其實我想他多半是裝的……昨晚小舅子又來我家蹭飯，酒過三巡，這貨跟我叫嚣：姐夫，你這個人我就瞧不起，我敢打老婆你敢嗎？男人不能怕老婆，怕老婆的男人沒出息……我看了看他老婆，慢慢的喝了口酒：你姐是我第二個老婆，你呢？你敢找第二個老婆嗎？害人的酒啊……當天我和舅子各自在車上睡了一夜！

9、 生活在農村家裡孩子特别多，我家隻有老六是個女孩。是以她從小的時候，就被我們幾個哥哥慣壞了。現在即使是工作了沒錢也找我們要，大家都盼着她趕緊嫁出去，去禍害别人家。過年領回個小夥子，挺不錯，就是工資并不高，我們都替他捏把汗。萬萬沒想到妹妹居然改了，開始不亂花錢了，原來這小妮子就是個隻會窩裡橫的主啊。

10、 這天，天氣特别的熱，加上我又緊張，練車的時候我出了一身的汗。我就在心裡嘀咕：早知道自己這麼笨就不考駕照了，浪費時間。話音剛落，身邊的教練就說：你要不要考慮一下找個教練做男朋友，這樣你就不用學開車了，比如我。我看了看他，說：我一定會考過的......

11、 我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!…

#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#