少年:“大師，我怎麼樣才能成為，百萬富翁，千萬富翁”大師默默不語，指了指山間吃草的黃牛！少年:“我懂了，大師！你是要我像

少年:“大師，我怎麼樣才能成為，百萬富翁，千萬富翁”大師默默不語，指了指山間吃草的黃牛！少年:“我懂了，大師！你是要我像他一樣，吃苦耐勞，辛勤勞做”大師:“放你奶奶的三百六十五個麻花拐彎屁，都TM春運了，還不去囤票

2、周末，老婆去老闆家加班了，我一個人站在五樓窗戶往下看。cao場上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着像狗一樣。然後自己罵了自己一句：呸，怎麼說話呢。然後再看，一女的順手把他抱起，真的是狗啊！

3、邊啃甘蔗邊看古裝片，看到古代女人對男人服服帖帖的，我看着旁邊玩Ipad的男朋友，突發奇想伺候伺候他試試，就把甘蔗咬成一小段一小段喂給他吃，還用手接吐出來的瓤仍掉，喂了沒幾口這貨竟然滿臉恐懼直接給跪了，這是啥情況？

4、當年未婚先孕，不知道孩子的親爹是誰，便找了當地的一個老實人嫁了。我們結婚三年了，我為老實人生下了兩個孩子，大崽快三歲，小崽一歲半。今天這倆孩子一直在客廳打鬧，兩點還不睡午覺。于是我特地用鑰匙反鎖了廚房、次卧、陽台甚至洗手間的門，然後倒頭就睡。最後我被尿憋醒，一個鯉魚打挺起窗就往洗手間沖。哦，我忘記鎖住了……

5、冬天的早上格外寒冷，一大早在公交站牌那等車，覺着很冷就在那一片不停的來回踱步，蹦哒！每次扭頭回走的時候，都會發現旁邊一小哥一直都在瞅我！心中暗喜！難道因為我今天太好看了？還是我一直都很好看隻是别人沒有發現而已，待會萬一他要是跟我要号碼我給還是不給呢？正在苦惱的時候公共汽車來了，隻見那小哥費力的跛着腿上了公共汽車…

6、父因盜竊入獄剛放回，聽講兒也進監獄了。衆議論說：“真是一代不如一代呀！”父聽後說：“誰講一代不如一代？我才蹲了三年，這小子一下就弄了五年。這是青出于藍而勝于藍嘛！”

7、和我侄女守在計算機旁邊看海綿寶寶，突然卡了。侄女轉過頭問我：“小姨，為什麼看不了了？我說：“看的人太多了吧。”隻見侄女小嘴一瞥，說道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

8、今天下班的比較早，是以就在一旁看着女兒寫作業，女兒正是好動的年齡，沒寫多長時間，人就到一邊玩玩具。我便訓了她一頓，女兒小嘴一翹，委屈的說：手機都可以充電五分鐘，通話兩小時，我為什麼不可以作業五分鐘，休息兩小時。

9、今天坐公共汽車去逛街，經常暈車的我在車剛開一會就頭暈，拿出上車前買的嘔吐袋，果不其然吐了，我前面坐位有一個婦女哄小孩，那小孩一直哭，她見我拿個袋子二話不說就搶過去，我那時非常不舒服沒注意，然後她把袋子口擰緊，對兒子說:“兒子你看氣球”。對着袋子大力一拍。

10、老公又在大談男人理論:“男人就像一本書，有的像哲學一樣枯燥無味，有的像詩歌一樣花言巧語，有的像散文一樣無頭無尾，有的像小說一樣胡編亂造……”“那麼你呢，你是一本什麼樣的書?”老婆問。“嘿嘿，我是一本看圖識字，雖說是孩子們看的，但是孩子們恰恰看得吃力。”

1十八年前我來到北京，認識了一個叫丁玲的女孩，她深深的迷住了我，我不可自拔的愛上了她。她是那麼的美，清新脫俗。可我卻是窮小子一個。自卑讓我感覺配不上她，不能給她幸福的生活，我選擇了離開，沒有向她表白。如果有來生，我不會再錯過她。我定會大膽的追求她。勇于拼搏，給她創造幸福。

12、同僚小李和小王都要在勞動節那天結婚，兩人商量着幹脆一起去找董事長請假！到了董事長辦公室，董事長問：你倆找我啥事？小李和小王一起對董事長說：董事長！我們要結婚了，要請一個星期的假！董事長驚呆了！

13、晚上姐姐做了紅燒肉，讓我去她家吃飯。到了以後，發現姐姐正在打小外甥。我好奇的問：姐，他又犯啥錯了，為什麼打他？姐姐：這小子一個勁的說謊，你說能不教育？我一聽馬上說：小孩子還是教育為主，不能光打！小外甥立刻喊道：英勇帥氣的舅舅快點救我！姐姐上去又是兩巴掌，我大驚：你怎麼還打啊？姐姐：你看他，又說謊了！你長什麼樣你心裡沒數啊。

14、我老婆很兇,有一次坐公共汽車遭遇了小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿過來!”小偷乖乖地還了五十塊。老婆吼道：“還有！”小偷一愣，又乖乖掏出一百塊塊。下車後，老婆突然想起，自己出門其實隻帶了五十塊錢。