1、老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事

1、老闆娘在家和情人私會，，不巧老闆正回來，她把情人藏在衣櫃裡面。老闆問她在做啥？她說正在睡覺，然後老闆開始同老婆辦正事，小白臉忍不住笑了。老闆問哪來的聲音？是不是小偷呀！老闆從衣櫃裡拉出情夫，老婆狠狠地扇幾嘴巴，你偷東西了嗎？偷得偷笑。他們把小偷教育後放出家門，奉勸男兒們快換成專用鎖，防止開鎖專家，同時防備""小偷""的開鎖功?

2、 小姨子在一家KTV裡面上班，每天接觸的客人非常多，差不多每天能掙10000，最近老是感覺惡心幹嘔，食欲不佳。小姨子害怕自己懷孕了，于是就去醫院做檢查。報告出來後，醫生就問：“你多大了？”小姨子：“23！”醫生：“你結婚沒？”小姨子：“沒有呀！”醫生：“那你有男朋友嗎？”小姨子：“沒有！有什麼話你就直說吧，我扛得住！”醫生：“那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？” "

3、 因為我家是在新開發區買的房子，是以公交有點不大友善。這天約了男友逛街，正頂着大太陽在小區裡走，我家離車站大概要十幾分鐘。正走着，忽然看見老爸開車從我旁邊經過，我見了趕緊喊：“爸！爸！爸！”我爸顯然聽見了我的喊聲，一減速把窗子搖下來說：“嗯哪！”然後就走了……走了……

4、 最近工作的壓力非常大，每天早上起窗都會發現枕頭上有一堆頭發，我就百度了一下防脫發的辦法！老婆看到就說：“你應該先查一下怎樣治打呼噜。”我：“打呼噜和脫發有關系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你頭發幹嘛？”我：...

5、 去吃飯，由于趕時間，就要了個蕃茄炒雞蛋。幾分鐘菜還沒上來，我：怎麼回事？我趕時間！服務員：我去廚房催一下。一會服務員回來了：不好意思，還要再等5分鐘！我：信不信我削你！讓廚師也學學統籌方法，要學會節約時間！一會服務員拿着倆蕃茄過來了：你先吃蕃茄！等會雞蛋炒好了，再給你送過來！我：……

6、 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下說：“大哥，我飯店派傳單的，工資才1900工資，你能别劫财嗎？實在不行劫色吧。”劫匪哭了，說：“妹子啊，我在健身房也是派傳單的，因為現在沒業績才出來打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正準備轉身離開。劫匪又說：“把我這張宣傳單拿走吧，不然我的其他同僚又攔住你搶劫的。” ?

7、 單身多年的公公覺得很孤單，于是就跟隔壁村的一個寡婦結婚了。婚後，公公成了妻管嚴，一點權力都沒有。有一次公公受不了了，對寡婦說道：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢，原來50塊可以請朋友們在館子裡面搓一頓，現在吃碗面都不夠啊。寡婦說道：到了節假日我不是多給你十塊錢嗎？公公無奈歎氣：唉，弄得我現在經常盼着過節。

8、 今天突然感覺需要換輛車了，我的五菱榮光已經配不上我的氣質了。當天下午就去保時捷4s店看車，銷售妹子見我衣着樸素，車都不讓我碰，還一臉鄙夷的表情……我出門就去隔壁寶馬4S店，銷售妹子熱情極了，端茶倒水的。我問她：你們這有沒有舊報紙廢紙箱？最後我載着滿滿一五菱宏光的舊報紙和紙箱路過保時捷4S店：哼，保時捷4s，老子偏不收你家舊報紙！我仿佛看到她一臉後悔的表情。

9、 我姐夫被狗咬的得了狂犬病，被安樂死了。。姐姐一個人住害怕，就把她公公婆婆接來了家裡，一起住。昨晚打算睡覺了，公公突然沖進姐姐的卧室，指着她欲言又止的樣子。姐姐以為自己做錯什麼事，被吓壞了。僵持了一會兒之後，公公出去了。然後姐姐就聽到他問婆婆：咱家兒媳婦叫什麼名兒來着，我怎麼突然忘了。

10、 我租了一輛總裁去見網友，對方是個空姐。她看見我的車非常姓奮，我帶着她逛了幾圈去加油。停好車，加油人員說：打開油箱蓋！我頓時就懵了，油箱蓋是哪個鍵，我滿頭大汗，怎麼也找不到。還沒加完油，女友就說有事要走。經驗啊，下次得提前把油加滿！

11、 聯考沒發揮好，就去了一個普通的大學毒素。開學以後，我就和班裡的一個男同學成了冤家。我閑着沒事就會欺負他，他為人比較大度，直到畢業也沒怪我。畢業那天，他給我一張紙條說：“總有一天，我會取你！”我當時以為他寫錯字了，就打算娶我，今天碰到他，他還單身。我很姓奮和他一起回憶過去，他忍無可忍地告訴我，那些年使用的紙條品質很差，把“狗命”兩個字給擦掉了。

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