「随筆」像我這樣的人

很喜歡毛不易唱的一首歌《像我這樣的人》，喜歡那樸實無華又唱到人的心坎裡去的歌詞。每聽到這首歌，就有一種如是曲中人的感覺。

　　 “像我這樣庸俗的人，從不喜歡裝深沉”這句歌詞，簡直太讓我産生共鳴了，讓我不由得暗暗欽佩毛不易，寥寥數語就道出了多數人的心聲。

　　 就像歌裡所唱的“像我這樣的人”，那到底是什麼樣的人呢？

　　 細想自己，我得出了基本靠譜的答案。

　　 首先，我是個庸俗的人。一生平庸，碌碌無為；見識淺薄，如井底之蛙。論學曆、文化水準，我雖然羞于啟齒，但不能自欺欺人。年少輕率辍學，國中都未畢業，以緻半生活在懊悔中。曾經雖有勃勃野心，奈何眼高手低人，最終隻能接受自己擺脫不了卑微的命運。

　　 年少時，數學令腦子遲鈍的我頭大，于是對文字有了本能的偏愛。隻是尴尬得很，搗鼓文字數年，也不曾有不俗之作令衆人擊節贊歎，同時應驗了父親曾說過的“文章不能放到鍋裡煮”的戲言。

　　 盡管對才華橫溢的文化人有一種本能的欣賞，但從不迷信文化人，因為我始終記得一句古詩“仗義每從屠狗輩，負心多是讀書人”。相比文采，我更在乎人品，是以我從不輕易膜拜什麼文化大咖。比較守舊、古闆的性格，讓我固執地喜歡古詩詞、古典書籍多些。相比今人的長篇大論，所謂心靈雞湯，我更喜歡古人的寥寥數語，言簡意赅，讓人醍醐灌頂。

　　 據姐姐說，我天生傻裡傻氣，年幼時因為傻還讨過不少打。物質貧乏的年代，小時候的我偏偏還有嘴饞的毛病，于是母親常因我好吃把我往死裡揍，一邊揍，一邊問：“還好恰啵？”

　　 據姐姐說，我那時傻得出血，明明應該對母親說“我再不好恰啦”，可我偏偏反着說，仍然哭着答應：“我好恰。”

　　 我的傻讓大姐在一旁急得胃出血，大叫：“你就說‘我再不好恰啦’，不然又要讨打了。”

　　 大姐在一旁教了無數遍，我才改口。

　　 我年少時的傻，如今隻有姐姐印象最深。

　　 十九歲那年，我從廣東打工回來，居然異想天開，想要父親送我複讀。父親不肯，我在無奈中借來書本想自學，于是在家天天看書作筆記。

　　 一家人又說我成天雲裡霧裡的，把我視為怪物。母親和姐姐一門心思想讓我找男朋友，逼我相親。可我一見男孩那鷹鈎鼻，連跟他說話的興趣都沒有了。人家與我搭讪，我愛理不理，于是原本被大夥看好的男孩失望而去。

　　 其實以他的家境、學曆沒理由挑剔，高中畢業，考大學隻以幾分之差落榜的他，看上去也沒那麼俗不可耐。可我那時偏偏看不得他那鷹鈎鼻，認為那是狡詐的象征。

　　 我就是最不喜歡複雜的人事的癡人，對感覺狡猾的人有一種本能的排斥。我在乎第一感覺。

　　 我喜歡真性情的人，是以二十歲那年認識我老公後，就不顧他的家鄉遭了洪災，連房子都給沖垮了的事實，不顧父母親人反對嫁給了他。

　　 那時的他雖然看起來吊兒郎當，甚至有點花心大蘿蔔的潛質，但依然讓我感覺到了他的率真。他在我面前不藏不掖，坦坦蕩蕩，讓我為這種品質打動。

　　 事實證明，他一點兒也不花心，從不亂來。二十年的相處，也驗證了我當初沒有看走眼，他果真是真性情的人。

　　 如果他身上還多一點文藝細胞，如果他性格還溫柔體貼些，那簡直無可挑剔，可他偏偏連書都不愛看，中學對數理化有着偏愛的他，倒是比我聰明、務實得多，隻是有時脾氣太暴躁。

　　 或許是因為缺乏共同語言的緣故吧，是以我始終覺得自己的靈魂一直處在孤獨狀态，也是以生出一些遺憾，還有渴望。

　　 如今，經曆了太多事，我也知道了一些人生真相。或許人生本來就是存在缺憾的，不可能盡如人意，隻有接受缺憾的人，才不會鑽牛角尖，不會畫地為牢。

　　 我曾經執着地追逐，追逐像父親的朋友那樣的故人，能陪着自己一生，直到我的人生落幕，會在我的彌留之際緊抓我的手不放，哽咽着說：好人啊！

　　 但如今我想通了，這樣的人可遇不可求，何況我也沒有父親那樣的人格魅力，足以震撼人心。人與人達成長久默契，也需要天時、地利、人和。

　　 現在的我已經不想刻意留住注定隻是人生過客的人在自己的生命裡。删除了很多人後，我反而感覺生活更簡單，内心更甯靜。

　　 我不在乎别人怎麼議論我，看待我，我隻知道，我曾經也是真誠的，也曾在漂流瓶裡為素不相識的男孩耐心解開心結，也曾敞開心扉對待過遠方的人，我沒必要道德綁架自己繼續做别人的看客，也沒必要迷戀太多風景。

　　 今天，老公的侄女從老家向我發起視訊聊天，說要寄些臘魚、腐乳給我們。她知道我們在他鄉惦記故鄉的美食。

　　 我心裡是感動的，雖然我不會對她說煽情的話感恩戴德。

　　 一個人對别人一時好不稀奇，難得的是二十年如一日的好！侄女讓我明白真性情的人，她永遠是那個不變的樣子。遇到這種人，是莫大的幸運，而她的真誠，也讓我想拿命相報。可惜我現在窮鬼一個，并不能回報她太多，隻能囑咐孩子，将來我若心願未了，一定要放在心上，替我圓夢。

　　 于是，我也更覺得自己應該調整觀念，從此把更多的時間和精力用在更值得珍惜的人身上。我對自己說，别妄想有太多人對你好，一兩個就夠；别追求虛頭巴腦的，對你真的人無關優秀與否，無關貧富，無關太多世俗人眼中認定的因素。我不必舍近求遠，不必舍實求虛。

　　 往後的日子，我就是這樣的人：不為任何人輕易改變自己，也絕不弄丢了值得我想以命相報的人。我不會道德綁架自己去做君子，也絕不讓自己成為卑鄙小人。别人怎麼看待我，那是小事；我自己怎麼看待我，才是大事。

　　 用一句話總結以後想怎麼活：随意而深情地活着，不必在乎有多少人垂青目，隻求沒有太多人投白眼。

　　 像我這樣的人，可能是别人眼裡的神經病。但我無所謂。沒有太多人垂青目不要緊，有一小部分人因為我平庸、寒碜而翻白眼，也無所謂，勢利小人在我心中從來就不是人，我隻求：仰不愧于于天，俯不怍地，沒有太多人因為我腹黑、無恥、卑鄙而對我翻白眼。