1、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長

1、土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最後選擇了剖腹産，空姐快丢了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生後，婆婆見人便誇孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎”?

2、 晚飯後被老媽從電腦前趕出來減肥。我圍着小區樓下走了兩圈瞬間感覺人生毫無意義。正好路過麥當勞打折，就進去又買了一個漢堡。我說：要一個漢堡。店員：要不要配一份薯條呢？我想起我還要減肥，就說：不用，謝謝。店員聽了，忽然感歎起來：脫掉衣服後身體被切碎，在高溫油地獄掙紮過，就算慢慢變得軟塌塌，隻是為聽到一句“挺好吃的”而咬牙堅持着，但一旦賣剩下就會被立刻倒掉的薯條到底有着怎樣的人生啊！我一聽愣了一下：沒有買賣就沒有殺害。

3、 老丈人公司組織體檢，被檢查出來得了不育症。老丈人回到家以後看着剛出生的小舅子，非常嚴厲的審問丈母娘。丈母娘沒經受住嚴刑拷打，承認了孩子是一個老富豪的。老丈人向老富豪索要了300萬精神損失費，并和丈母娘離婚。老丈人拿到錢以後，又找了一個20歲的女人結婚了。如今兩個人結婚8年了，老丈人藏私房錢從來沒被他老婆發現過。主要原因是他老婆怕狗，然後老丈人花重金買了一條藏獒，一般都是把私房錢藏在狗窩下面！直到有一天，藏獒把自己的狗窩弄壞了，好幾十張百元大鈔，全都被風刮跑了……?

4、 淩晨下班回到家，看見兒子跪在家裡的族先前哭。我急忙走過去問:“怎麼了？”兒子邊哭邊說：“媽媽剛才拖地摔倒了。”我看到兒子那麼懂事，欣慰地說:“沒事的，不哭，給爸爸笑一下。”結果兒子哭得更厲害，說:“我不敢，我就是剛才笑了一下，現在才哭的。”

5、 女友說：“我們還是分手吧。”男友說：“為什麼，我做錯什麼了？”女友說：“我覺得我們不合适，現在我們畢業了，不用你替我占座了。”男友說：“哦，我還有兩張春運期間的火車票。”女友說：“你最讨厭了，人家在跟你開玩笑你都沒有聽出來……”

6、 今天公司聚餐，來的都是領道，隻有我一個人是小弟。我打算拍他們的馬屁，說不定就可以升職加薪。到了酒店，我問領道們是怎麼來的。董事長：“我坐轎來的。”我：“威風至極！”CEO：“我騎馬來的。”我：“潇灑至極！”經理：“我走路來的。”我：“從容至極！”我主管看不慣我醜惡我嘴臉，他生氣的說：“我爬着來的！”我笑米米地朝他伸出大拇指說：“穩當至極！”

7、 小杜家裡拆遷賠償了一千萬，去4S店提車的時候需要身份證影印件。然後他去4S店影印店影印身份證。他将身份證和一張百元鈔票放在櫃台上問：“你好，我想影印，不過我隻有一張百元鈔票，你們印不印啊？”服務人員一臉嚴肅地說：“我們不影印人民币，有身份證也不行。”

8、 每次躺窗上玩手機，老媽看着特别不順眼，我眼睛紅，她說，肯定是玩手機玩的。有時候脖子不舒服，她就說，玩手機玩的。記得有一次手上長了繭子，她也認為是玩手機玩的！我反駁：我玩手機也不是一點好處也沒有，我好幾天都腹瀉，上廁所發現沒拿手機，硬生生憋住了。老媽說：那你得謝謝我，是我把你手機藏起來的。

9、 兒子玩膩了玩具車，音樂槍，讓我給他買新玩具。于是我從市場上給他買了個魔方，既能長時間玩又益智。看他一點頭緒都沒有，我接過魔方說：笨SI了，看我的！！然後，我雙手如電般旋轉，看得兒子眼花缭亂。突然，我把魔方扭散架了……"

10、 二哥買彩漂種了4.5億之後，帶着我到處去買來勞力士手表。二哥傲氣的說：“這勞力士多少錢？”售貨員不屑的說道：“500。”二哥：“500？給我來50個。”售貨員稱好後說到：“先生，一共1500萬，請問是現金還是刷卡。”二哥火了：“欺負我有錢是吧，不是說500塊嗎？不就是25萬塊嗎？”售貨員：“我是說手表材質都是按克算的，我剛跟你說的是500一克。”我在一旁看不下去了，就說：“你個死窮人懂什麼按克算？”說講完之後售貨員一臉不耐煩的看着我。

11、 我有一個同學，她暗戀一個男生好久，從來不敢正面說話打招呼。結果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手機注冊了一個賬号，把頭像和名字全部改的和男生的一樣。每天早上和晚上就用這個賬号給自己的微信發“早安，親愛的”，“晚安，寶貝”………當我得知這個事情的時候被她的智慧驚呆了…

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