1、大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有

1、大半夜，父親幫兒子蓋被子，準備關燈，兒子卻突然瑟瑟發抖的說：爸爸，我床低下有人，父親不信，趴下一看，床低下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩，男孩死死的拽着父親的袖子，用顫抖的聲音說：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最後，父親狠狠的揍了這對雙胞胎兒子！

2、 最近經常性地加班，大晚上我從公司離開時辦公室一個人都沒有，上電梯後突然擠上來一個妹子。然後我按了一樓，妹子卻把所有按鈕按了個遍，我壓着怒氣問：你這啥意思啊？妹子說：這是我跟網上學的防身術，我不能讓你知道我要去幾樓。直到我倆一起從一樓離開公司我都沒弄明白這是什麼道理。

3、 家裡人給小強安排的相親，和女生在飯店裡吃飯點菜。小強：先來個幹鍋肥腸吧。女生：不行的，我有潔癖，豬大腸太髒了！小強：看不出來你生活得挺仔細啊，那你來點菜吧。女生：好吧，老闆！來一份炒牛舌，炒雞蛋，點一杯貓SHI咖啡，謝謝！小強：......

4、 我老公年輕的時候，走南闖北的，練就了一身的才藝，現在是一飯店的二把刀。每次老公下班回來，都會給我帶個肘子回來。我連續吃了三天，身材變得越來越胖。昨晚吃完飯以後，我問女兒：閨女，你覺得我比以前胖了嗎？老公旁邊立刻用眼神暗示女兒，女兒：比以前“寬”了，唉，不對，是比以前“厚”了。?

5、 妹夫在礦場上班，結果受了工傷，判定為二級傷蠶，老闆賠了300多萬。我得知這個消息以後，立馬買了點水果去看望姐夫。到了以後，我發現小外甥在沙發上跳的很瘋狂，就想吓他一下吼道：你幹嘛呢！！小外甥一愣：舅舅，咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：行啊。小外甥：那我先把你頭用棉被蒙上免得你偷看。當我把棉被蓋在頭上後，他直接沖上來就是一頓拳打腳踢……

6、 天生麗質的小姑子和妹夫結婚兩個月就懷孕了。一天，妹夫陪小姑子去醫院體檢。檢查完，小姑子就回不遠處的親媽家了。婆婆問小姑子：檢查結果怎麼樣？小姑子回答：各項名額都在正常值裡，隻不過就顔值有點超高。婆婆一聽，立馬跟公公吼道：都怪你，讓你平時做菜少放鹽少放鹽，你就是不聽，現在好了？把你閨女吃的鹽值都超标了！

7、 我家拆遷分了3套房子，有一套用來出租。租戶是個跟我年齡一樣的女孩子，她在超市上班。我經常幫她，後來我們就戀愛了。她長相甜美，性格乖巧，還主動幫我父母做點家務活。父母一直誇這是個好女孩，認為我配不上她。是以他們收這女孩子做了幹女兒，并介紹了一個家庭人品都很好的小夥子！?

8、 現實中找不到女友，隻好去網上找。很幸運的聊了一個同城的美女，今天約定見面。向老媽要了1000塊錢說去約會，老媽爽快的給了2000塊。我到了約會的地點看見老爸，他說：“把錢拿出來一人1000。”我：“這是我約會的錢，不能給你！”老爸：“那是我的小号和你聊的天，趕快拿來！”

9、 這天晚上老爸帶着姐夫和我去路邊的燒烤攤撸串，幾杯紮啤下肚之後，姐夫就開始訴苦。姐夫哭喪着臉說：“爸，您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦！”老爸聽後沒有出聲，默默地點了根煙說：“放棄吧！這點是随她媽！”最後我終于忍不住大聲吼道：“你倆下次沒錢，别再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎？”"

10、 高中的時候一直是班裡前幾名，後來被分到了尖子班。班主任天天說：你們現在是尖子生，考的是尖子生該做的題，難度大，更主要還是信心，正所謂高手過招，招招緻命！結果下面一同學說：瞎扯，分明是高手過招，點到為止，是以排什麼名呀，考考就完了。于是，他成功以1米5的身高坐在蕞後一排，天天被我1米7擋的看不見。

11、 我們機關有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝着，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然後揚長而去。看着到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

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