1、小時候有次期中考試得了雙百，老爸帶我去香港玩，回到家就跟村子裡的小夥伴講路上的趣聞和香港的高樓大廈。一晃十幾年過去，

1、小時候有次期中考試得了雙百，老爸帶我去香港玩，回到家就跟村子裡的小夥伴講路上的趣聞和香港的高樓大廈。一晃十幾年過去，老爸送我去鄭州上大學，我站在火車站的廣場上愣住了，這地方我好像來過……

2、銀麥啤酒火了！簡直太污。。。哈哈哈哈本人女，大學剛畢業，山東人，剛找到工作，在銀麥啤酒廠做銷售。興奮地給爸爸打電話，“爸，我找到工作了，賣銀麥啤酒！”當天，我爸就趕了一百多裡路來找我了

3、在上大學時，到了月底身上沒錢吃飯了，隻好打電話跟爸爸要生活費。爸爸說：好了，打到你卡裡了，三萬。我非常的感動，沒想到老爸對我這麼大方。查完餘額以後，我給老爸打電話說：爸，我查了下，為什麼隻有300啊？爸爸說：别煩我，三條！

4、最近一個月老爸給我打了十多次電話，每次都說打錯了，問他，他又說沒事。我越琢磨越不對，立刻開車回家。見到剛睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一熱：“爸，你咋啦？”老爸一拍我腦袋說：“傻閨女，你回來啦！我手機壞了，總自動撥号給你，你給我買個新手機去。”

5、吃過晚飯後，我躺在床上，老婆依偎在我懷裡，我低下頭輕輕的吻着老婆的額頭。老婆：老公，我這白頭發越來越多了，你幫我拔一下吧！我：難道你沒聽說過，白頭發越拔越多嗎？老婆：聽說過，可是為什麼會越拔越多呢？我：你想啊，你把這根白的拔了，旁邊黑的，看着不得臉都吓白了！

6、當年在學校食堂吃飯，被同桌女生逼債，我說最近手頭緊，女生舔了舔嘴唇道，那你可以肉償。我看着一百六十斤的她，屈辱的說，好吧，我肉償。然後這胖貨就端走了我面前的紅燒肉……

7、剛在火車站，一個姑娘拉着我說她的錢包丢了，回不去了，需要二十塊錢買車票。我說：“妹子，你晚上是不是還沒地方住啊，去我家吧，我給你做飯吃，然後再開車送你回家。”小姑娘先是一驚，随後說了一句：“卧靠！”然後快速轉身離去。

8、哥們去表白，我們混在人群中高呼“在一起”，但妹子不置可否。正尴尬着，旁邊一個賣茶葉蛋的老太太看不下去了，過來說：“答應吧，我這輩子隻有一個遺憾，就是當年錯過了對的人。”妹子沉默了一會兒，接過鮮花。過後我買了幾個茶葉蛋說：“剛才多虧有您啊，能說說您的故事嗎？”老太太面無表情：“沒有故事，你朋友給了一百塊讓我說的。”

9、跟女友在清華大學裡戀愛了4年。畢業的弟一天，女友就帶我回家見父母。叔叔看見我後仔仔細細的打量了一番，問：你是練空手道的吧？我嚴肅的說：叔叔，雖然我體格強健，不過空手道那是日本人的玩意，我肯定是不練的。叔叔瞬間就生氣了：那你還兩手空空的來!

10、回家時看見哥嫂在打賭玩石頭剪子布，嫂子在撒嬌耍賴，我哥闆着臉不讓。我忍不住說他讓一下自己媳婦咋了，我哥說：“要不你替我吧，我頭疼！”替就替，還有什麼大不了的？然後我輸了。媽啊我也頭疼，他倆打賭的是誰輸了誰教三年級的侄子寫作業……

11、老媽打來電話：兒子，星期天放假，怎麼不回來啊？兒子：老媽，這次期中考試沒有考好，不想回去了。老媽：兒子，我知道了，回來吧，我和你老爸，都為你準備了大餐，安慰你一下。兒子一到家，老媽拽住就是一頓大道理，講了一個多小時。歇了口氣道：兒子，我的精神大餐完事，該你老爸上大餐了。老爸拿着竹片：終于該我出場了，光說說他能記住，能考好？看我的竹片燒肉，兒子奪路而逃：騙子，你們都是騙子……

12、老婆和男同僚出差去了，我終于可以放縱一下自己。下了班，我就給哥們發短信：有空嗎？有生意找你談談。哥們回：什麼活動就直說吧，我媳婦不在家。我立刻說：好吧，跟我一起去上次那家酒吧釣妹子？這時話風突變，哥們：果然是這樣的，他在跪搓衣闆呢，我是他媳婦。

13、男朋友紋身紋了個唐僧，結果第一天丢錢，第二天撞車，第三天讓機關開除了。于是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等着吧！我破不了，男朋友說，你到是給老子破破啊！高僧說：你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等着去吧

14、你能想象去個廁所卻被圍觀的情景嗎？花了20分鐘擠到衛生間，發現裡面（地上、臉盆裡）全是人。我說我想友善一下，他們說：尿吧，我們看着……看着……