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作者 | 嬌雲
來源 |男孩派原創
“孩子發脾氣該對抗管教嗎？”，前幾天，微網誌話題上了熱搜。
事起綜藝《不要小看我》，助教官張萌與男孩雷雷起了沖突。
原來，雷雷的玩偶被小夥伴拿走，他生氣地拉扯對方，眼看就要打起來，張萌上前制止後，雷雷有了情緒。
而他接下來的行為，讓張萌發了火。
張萌給大家發點心，小朋友都圍坐在一起，唯獨雷雷不肯過來。
張萌示意他來拿點心，其中有孩子卻說：“雷雷不可以吃”，這下激怒了雷雷，他生氣地扔出手中的小台燈，差點砸到小朋友。
張萌急了，聲色俱厲地沖他叫道：“你幹什麼？！”雷雷不但沒被吓住，反而又舉起垃圾桶一頓亂砸。
見制止無效，張萌又開始使用群體壓力：
“我們還是歡迎雷雷歸隊吧”
“我們還是給他一次機會吧”
“是以你們不希望給他機會嗎？”……
張萌的反應，讓雷雷感受到集體的“敵意”，他臉蛋被怒氣憋得通紅，不停地砸東西、扔鞋子，氣憤地說：“我也不給你們機會！”
場面一度失控，張萌隻好讓從業人員把他帶出室外。
其實，是别的小朋友招惹在先，雷雷發脾氣在後。張萌隻關注到他的行為結果，卻忽略了事情起因，一味地加以制止，不免讓雷雷心有委屈，讓事态越演越烈。
而在育兒中，孩子發脾氣挑戰父母底線是常有的事，同樣，以暴制暴也是他們慣用的方法。
但這樣的處理真的好嗎？
綜藝《婆婆媽媽》裡，安迪約了朋友來家玩，但又被告知要上網課，頓時來了脾氣，跟爸爸楊子通話時，言語急躁。
聽安迪口氣不對，楊子立即制止，并警告：“我不想看到你生氣的樣子，千萬别讓我發火……”
壓制之下，安迪努力克制還是忍不住抽泣，而楊子又威脅，再哭就把平闆送給路人。
跟朋友約好了一起玩，卻因網課泡了湯，安迪難免失望，感覺辜負了朋友，是以爆發情緒。
但楊子不管原由，而是要求他：任何情況都不該有情緒，都該保持平和的态度。
但事實是，成人都無法做到凡事淡定，又如何能要求小小的孩子辦到？
而這種情況，也發生在另外一個孩子身上。
山東濟南，街頭值勤的交警，接到一個男孩“報警”。
原來，孩子和爸媽逛街時，看中一件衣服，無奈沒他能穿的尺碼，孩子就鬧起了情緒。
爸爸在車上打了他兩巴掌，又把他趕下車，孩子獨自在街上走了老遠，終于，找到了警察叔叔并對其訴苦。
孩子需求沒被滿足有了情緒，父母認定這就是無理取鬧，于是大聲制止，甚至動用暴力。
德國教育專家邁克爾·梅勒特認為，父母不喜歡看到孩子難過哭泣，不僅是哭泣讓我們覺得麻煩，也懷疑自己的價值。
養孩子是與麻煩為伴，但如果父母希望諸事順利，急于擺脫煩惱，就會轉而壓制孩子，用蠻力讓他改變。
然而，強行壓制孩子發脾氣，其實是一種教育上的偷懶。
育兒不是“訓獸”，以暴制暴也隻會帶來更多麻煩。
《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》書中認為：
孩子的情緒就像流動的水，源頭是他的内心。
如果在水前設定了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼隻好回流到源頭，這也意味着孩子将情緒加諸自身，傷害自己。
網上一位媽媽說起女兒，滿臉心疼。
小時候，爸爸很不喜歡孩子哭鬧，隻要一哭就兇道：“不準哭……”
現在孩子5歲，從沒像别的孩子那樣大哭過，就算難過到眼淚在眼眶裡打轉，也會吸着氣使勁往上擡眼皮，不讓眼淚掉下來。
孩子的狀态讓媽媽很擔心，在咨詢心理醫生後被告之：如不及時改變，會嚴重影響孩子身心發育及健康。
腦科學研究表明，孩子發脾氣時，大腦分别掌控情緒和理智的兩個區域會發生強烈連接配接，這也是促進大腦發育的最佳時期。
反之，如果阻止孩子發脾氣，則會妨礙大腦正常發育。
爸爸經常壓制孩子情緒，孩子接受到的資訊是：哭不好、不對，等有情緒上來，就會主動壓住它。
這不僅讓大腦失去發育的機會，還會造成日後的心理問題。
知乎上一位網友就分享過這樣的經曆。
小時候，他愛哭鬧、發脾氣，父母就以打罵制止。
很多次，他在被壓之下雖不再大哭，還是忍不住抽噎。
但父母并不罷休，又把他拖出門外，直到完全安靜。
慢慢地，他形成了這樣的觀念，認為悲傷、哭隻會吵到他人，是脆弱的表現。
于是，隻要有不好的感受，就拼命壓抑，在人前卻表現得很快樂。
他不允許自己悲傷低落，也越來越感受不到情緒，甚至連眼淚都流不出來。他抑郁了，經常閃現結束性命的念頭。
情緒一旦産生，就需要要往外出來，如果強行把它困住，孩子内心就會産生強烈的沖突，破壞心靈和諧，最終導緻心理問題。
情緒是孩子生命的一部分，父母如不允許它存在，就等同破壞了生命的完整性，導緻身心問題。
但如果父母重視孩子的情緒，并在它出現時能夠“接得住”，孩子才能發展出健康情緒，以及健全的人格。
英國精神分析學家唐納德·溫尼科特提出“抱持”這個概念，即“holding”。
指父母既能在生理上抱持住孩子，照料他不受傷，滿足其需求，又能在精神上給予充分的安全感，讓孩子感受到确定性，即能“hold”住孩子，通俗來說就是“接得住”。
當孩子情緒上來時，父母不是與其對抗，而是嘗試去接住，孩子才能感到安全，也才能逐漸認識、學會與情緒和平共處，并有助于形成健康完整的自我。
接住孩子的情緒，分三步走。
1. “看見”情緒。
看見即回應，看到孩子行為背後的心理訴求以及情緒感受，并作出正面回應，讓他的感受被确認，被看見。
電視劇《幸福從天而降》，茉莉等爸爸陪她玩，結果一整天也不見人影，她生氣了。
爸爸忙完工作到家，茉莉正氣呼呼地整理着拼圖，叫她也不應聲。
知道孩子白等了一天，心裡有委屈，爸爸立即坐下來陪着玩拼圖，雖然女兒并不答理他。
但爸爸并不灰心，反而更投入，還請教女兒該如何玩。
爸爸帶着了解和歉意的态度，緩和了女兒的情緒。
最後，她一臉傲嬌給爸爸指點起來。
孩子的情緒是沖着爸爸缺席而來，爸爸看見了她的需求，于是報以了解的回應，孩子的感受被認可，情緒也就很快平複了。
情緒背後是訴求，看見訴求，并給予積極正向的回應，才是解決情緒最佳的方式。
2. 給予充分的信任。
無論發生何事，父母始終相信孩子的本質是好的，有向善的生命本能。這會激勵孩子追求上進，遠比說教來得有用。
一則廣告短片中，遙遙擔心媽媽有了弟弟後不再愛自己，總是莫名鬧情緒。
媽媽看穿他的心思，一再保證，就算有了弟弟，爸媽也一樣愛他，并表達了對他的信任：“相信你能愛護未來的小弟弟，成為他榜樣。”
媽媽的信任不單在口頭上，也付諸實際行動。
鄰居好意讓遙遙拿一顆糖果，他不由分說抓了一把，媽媽雖感覺不妥，卻沒當面責備；
奶奶給遙遙一個玩具，他又把另一個也搶了過來，媽媽仍然沒批評；他故意摔碎爸媽的相框……爸爸氣得跳腳要教訓他，卻被媽媽拉住了。
爸爸認為這會慣壞孩子，但媽媽卻表示：
我并不是認可他錯誤的行為，而是相信他本質是好的，他需要時間改變。
很快，媽媽發現了遙遙床下的紙箱，裡面有他畫的一家四口的畫，有跟鄰居要來的糖果、從奶奶那裡搶來的玩具、還有一副自制的爸媽合影……
它們都被貼上辨別，是遙遙給未來小弟弟的禮物。
媽媽的信任，激勵了遙遙的改變，他想要成為媽媽口中的榜樣，做出愛護弟弟的舉動，雖然表達方式不是最好的，但他努力變好的動機值得嘉獎。
孩子的行為或許不盡人意，但信任卻給了他積極的心理暗示，讓他樂意修正改變自己。
同時，這也是孩子強而有力的托底，讓他有勇氣面對挑戰，突破自己。
3. 穩住自己，穩住孩子。
孩子愛發脾氣，受制于大腦的發育。
研究表明，人到30歲大腦才完全發育成熟，也才具備控制情緒的能力。
而孩子年齡越小，就越依賴用情緒表達内心，缺乏以理智表達的能力。
是以，孩子哭鬧以及發脾氣，是他在表達内心，而不是故意生事。
了解、接納孩子這一特性，有助于父母保持平和，穩住自己。
其次，運用同理心。
把自己當成孩子，體會他發脾氣時内心的難過和焦躁，這也有助于打開父母的格局，變得更包容。
演員遲帥曾分享自己應對女兒鬧情緒的經曆。
女兒哭鬧時，他會陪在身邊，體會孩子的感受，不哄她也不講道理，隻是默默地給她擦眼淚和鼻涕，一直等到她的情緒完全釋放出來。
女兒情緒平複之後，有時會主動說：“爸爸，我錯了”。
有時，則是遲帥提醒她錯在哪，而孩子這時也很容易接受建議。
最後，父母不必把孩子的情緒和自己的價值感聯系在一起，孩子要學會為自己的情緒負責，而父母要做的是接納并引導處理好情緒。
如此，孩子才能學會與情緒友好相處，并學會管理情緒。
青少年問題專家喬希·西普在著作《解碼青春期》中分享了兒時的事。
10歲時，他第一次坐過山車，卻發現座位沒有安全帶，隻有一個金屬做成的大腿壓杆。
他使勁地推、拽、拉這根壓杆，企圖移動它、把它崩開，但它紋絲不動。
西普是想把壓杆崩開，好讓自己摔出去嗎？
不是，他之是以破壞它，隻是想知道它夠不夠牢固，自己是否安全。
孩子爆發情緒，沖擊父母的内心，如果能回饋以柔軟，并能穩穩地接住，孩子就會感到安心，願意表達自己，分享内心。
如此，孩子的情緒就會如水自由流淌，把世界融入内心，也将内心呈現于外，活出陽光健康的生命。
*本文圖檔部分來源于圖蟲創意。