1、男人開着自己花200萬買的新車去店裡找賣車的銷售。男人：喂，你們的車太垃圾了吧！銷售：怎麼了？男人：200萬的車，定

1、男人開着自己花200萬買的新車去店裡找賣車的銷售。男人：喂，你們的車太垃圾了吧！銷售：怎麼了？男人：200萬的車，定速巡航沒有，倒車影像沒有，這也就算了，你聽聽這噪音，太大了，還有，怠速的時候，玻璃共振很響！銷售：先生，公共汽車就是這樣！

2、大街上有一青年在跳太空舞，很賣力，但跳的不怎麼樣，又一青年走上去說：“你别侮辱傑克遜了。”跳舞的那青年茫然地說：“傑克遜？沒聽說過，我隻是踩到口香糖了。”

3、機關聚餐，同僚拿着酒卻找不到起子。我大聲地說：我來。我拿過酒瓶就要用牙咬。同僚叫道：别咬，我怕你……我搶着說：怕我咬壞牙？沒事的。同僚笑着說；怕你口水流進瓶子裡！

4、夜晚走在路上，對面沖來一夥人打架，我站在原地一動不動的看着他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個号碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！

5、一個農村暴發戶來到一家燈具城，他穿的很樸素!他看到牆上挂着的一個燈很漂亮，就問服務員：“這個燈多少錢?”服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待别的客戶。這是暴發戶拿起拐杖，對着燈就砸了下去，然後對服務員說：“現在我可以知道它多少錢了吧!”……

6、一天我去澡堂搓澡，對搓澡的大爺說：大爺我有幾天沒洗澡了，身上比較髒你别介意啊！大爺說到：沒事小夥子我這搓了幾年了，什麼樣的沒見過。接着就開始給我搓了起來過了一會兒大爺說到：小夥子你這有點過分了哦！“徒弟給我拿個鋼絲球來，今天接個硬活兒！”

7、人的一生特别神奇，分為幾個階段。國小時放寒假出去玩，媽媽說：“小孩子自己出去太危先，在家呆着！”國中時媽媽說：“你的作業都沒有寫完呢，玩什麼玩？”高中時媽媽說：“你很快就要聯考了，居然敢有心思出去玩！”終于，我上了大學，媽媽說：“你咋不出去玩了？”我說：“我應該找誰玩呢……”其實，我們錯過的不是時間，而是感覺……

8、飛機上的旅客要靠枕，我向他解釋經濟艙不提供枕頭，如果頭等艙有富餘的枕頭才可以提供給他。他都反複強調自己的腰不好。表示出一副沒有枕頭會死的樣子。我很無奈的從頭等艙給他要了一個枕頭。落地之後，在下飛機的途中非得要我的聯系方式。我反複表示不友善給。他非得知道那裡不友善。我說：算了吧，你的腰不好！

9、今天在公司受挫，心情不太好。沒控制态度回家吼了媳婦幾句，弄的媳婦痛哭流涕。我在旁邊勸了一上午也沒用，一點辦法都沒有了。一直沒有吃飯的女兒有點不耐煩了，沖着我媳婦來了一句：好了，媽，别哭了行嗎？男人還不是你自己選的，怪誰呀！頓時，我和媳婦都淩亂了。

10、老婆說：親愛的，我看上了一個項鍊，很漂亮，就是有點貴。我：多少錢啊？喜歡就買了吧。老婆：399呢。我：你要買就買，不要一天沒事吓我。老婆：老公真好，昨天我已經買了，399克戴着會不會太顯擺啊？我去…

11、馬上要辭職，醫保卡裡還有錢沒用，于是就想給老爸刷點保健品什麼的。回到家我就問：“爸，你有病麼？”老爸驚訝地看着我！老爸一時沒反應過來，于是我又問：“我的意思是你要吃藥不？”老爸随手一巴掌呼了過來……

12、妻子拿起我的手機，聲音嘶啞地說：“坦白！出什麼事了？”在考慮了她的閨蜜和女網友之後，我的腦子轉了一百八十次，最終确定了一條沒有暧昧的聊天記錄：“我沒有勾搭妹子！”她不屑一顧地說：“沒這回事！問：你的手機貼膜的錢在哪裡？

13、前幾天的時候，我給母上打電話準備說一個好消息：“媽，我和她分手了……”我還沒說完，我媽就接連忙說：“終于松了一口氣了，一直沒敢跟你說她長得真一言難盡……”我本來是想說我們要結婚了。

14、在地鐵1号線裡看到一個紮馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鐘情，跟着她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的社群裡，我剛想沖過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，别傷害她。我當時一想，七百塊錢挺多的，就拿着錢走了。