我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我

我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久的打算!…

2 公司有個女同僚，平時很清高，對男同僚愛答不理的，就連對我都是不假顔色。最近奇怪的是，突然對我熱情了起來，甚至還給我帶了幾次早餐。不過她還是有些小氣了，比如豆漿，她就買一袋，然後我們是一起喝的。中午，她更是熱情地邀我去她家吃飯，我說不去了，挺遠的，在公司食堂湊合一下就行了。她不行，非說家裡已經準備好了，還說一定會給我一個驚喜。

聽說有驚喜，我當時就激動了，開車帶着女同僚回她家。進門我就被驚吓了，居然有個男的系着圍裙做飯，女同僚說那是她老公。我轉身就走，家裡有人，你叫我過來幹啥？

女同僚解釋：“他是廚子，做飯好吃！”這個理由倒是不錯，主要也是那飯菜真的是不錯，吃飯的時候，女同僚突然說：“哥，家裡有個事，能不能借我26萬！”

我低聲問：“這事你老公知道嗎？”女同僚還沒說話，她老公從廚房走出來，邊走邊取了圍裙說：“哥，是這樣的，借錢的事情我知道。我是考慮到媳婦上班比較遠，是以想買輛車。”

我問他們打算買多少錢的車，她們說20萬的車就行了。當時我就納悶了，為什麼借26萬。女同僚說：“家裡還點添的電器！”我徹底無語了。

借錢的事情我拒絕了，出門的時候，我給女同僚說：“妹啊，遇到這種讓你出面借錢的男人，就趕緊離婚吧！”

她老公聽見了，沖着我嚷嚷：“給我26萬的分手費，我就離婚！”我決定壓到8萬左右，你們覺得劃算嗎？

3 兒子從書房跑出來找老婆輔導功課。我：“你媽打麻将去了，我給你看看吧！！”兒子看了我一眼，說：“爸爸，你的算術沒有媽媽好啊！！”我有些不解地問：“怎麼這麼說？？”兒子：“每次你向媽媽報賬時，媽媽總說不對，你剩下的錢哪裡去了？？”

4 今晚特意早點回家做飯等老婆回家，吃飯的時候趁老婆開心。和老婆說：每月就那點錢，我快煙都抽不起了。兒子默默放下碗筷走進房間，出來時手裡捧着個盒子，裡面是他攢的錢，有一塊的、有五塊的…我老淚縱橫啊，然後聽他說：媽媽，還是你來保管安全點。

5 老公說：“兒子，早上上學時，書包裡裝了幾個蛋。”兒子說：“二個。”老公說：“這麼小的孩子，就學會撒謊了。”兒子說：“怎麼了。”老公說：“你媽剛才說，你就裝一個，怎麼騙我裝了兩個。”兒子說：“還有一個蛋，沒算呢？”老公說：“在哪裡，我怎麼沒看見。”兒子沒好氣地說：“這就是你們經常說的，我這個小壞蛋。”

6 司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，點子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”

兩個交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了後！一交警問另一個交警：“那個你什麼親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚麼！”

7 陪老丈人喝茶，他不小心把丈母娘的玉镯子摔碎了，皺起眉頭說：“你媽買菜回來肯定要和我吵架，你先走吧。”

我說了聲保重，趕緊走人。下樓時聽到他在屋裡嚷，應該是和丈母娘講電話，

他說：“摔碎了就摔碎了，罵什麼呢！又不是故意的，怎麼說也是咱女婿。”

我......   

8 年輕的時候，我認識一個富豪，他這個人雖然很有錢，但就是非常迷信。這麼說吧，這個富豪無論做什麼事都要先看下黃曆，還得給自己算一下。這天早晨富豪看到“不宜出門”後，又礙于自己有緊要的事情要辦！沒辦法，隻好翻牆出去。結果，富豪的腿直接摔斷了，需要截肢！

9 老祖下凡，看見兩個國小生在下五子棋，便圍了上去。國小生見有人圍觀，便無心下棋， 妻子就想走。老祖說:二位小哥慢走，請把你們吃不完的餅送給我們可以嗎，整整一天了，一口飯都沒吃。國小生大惑道：我們都還沒吃呢，那有病給你吃？老祖大怒，指着象棋說：難道這些不是餅嗎？

10 那天相親對象來家内了，剛好我小外甥也在我家，姑娘就先從包内拿出來一個果凍給我小外甥！我沒有在意，而後又拿出來一包調調糖，我感覺不對勁，最終她又拿出來一個玉米糖。就想問問大家，她家是不是開零食店的？這婚能不能結？這樣一個姑娘，我怕我養不起啊！ 

 #年度搞笑名場面#