1、我關注她很久了，她一個人穿着短裙黑絲在路邊坐着喝酒，看得出她有心事，我很想去了解這樣一個迷一樣的女人，而且她也喝的不

1、我關注她很久了，她一個人穿着短裙黑絲在路邊坐着喝酒，看得出她有心事，我很想去了解這樣一個迷一樣的女人，而且她也喝的不少了，看着四周chunchun欲動的人們，我感覺不能再猶豫了，鼓足勇氣上前關心的問：“姑娘，你喝過的酒瓶子還要嗎？”

2、五年前，我20歲，我媽就忙着給我相親：你看看這叫小芳的姑娘，人長得好還老實，是個......我氣沖沖的打斷我媽的話：夠了！看我這模樣，我還愁找不到媳婦？我媽歎了口氣，搖搖頭走了。五年後，我才明白：媽，那叫小芳的姑娘，怎樣才能聯系到？

3、小姨子還有幾天就要結婚了。老婆:老公，随禮多少合适呢？我:你說多少就多少？你說了算！老婆:1000或2000，不能再少了。看我沒說話，老婆一臉不高興說:拿多少你倒是說句話呀？我看老婆生氣了，我也發火了一咬牙說:1000/2000都不行！再一看老婆伸手拿起了掃把。我吼道:最低也得5000吧，這次我說了算，你也得聽我的！把掃把給我放下！老婆笑着乖乖的放那了，真聽話呀！終于當家做主了一回！

4、一旁的張總笑了笑，說她吃的東西沒有粘性，要吃香蕉比較容易把骨頭順下去。她就又吃了一根大香蕉，還是沒用……最後我主管回來了，看到一群人聚在這裡問發生了啥事，我們說小美姐魚骨頭卡到了喉嚨。主管：“小美，來，你把我這個面包捏成球狀，吃了就好了。”女同僚：“讓它卡着吧，我有點吃撐了！”

5、昨天人情往來一堆事，回來晚飯都沒吃就睡了，睡到早上七點多？，我媽電話我吵醒我：女兒醒了沒，我和你爸出來外面吃好吃的早餐了，看你沒起床就沒吵你，你要吃啥，一會給你帶回去。我又餓又困迷迷糊糊道：随便帶兩份就行。我起床刷牙，洗臉，一會兒媽媽回來了，手裡提着兩袋，屁颠屁颠說：你呀真不怕油膩大清早的，居然要兩葷，諾，鹵豬腳和雞内髒湯。

6、昨天小舅子和他漂亮的女神去遊泳館遊泳。女神突然問小舅子︰“我跟你媽同時掉水裡，你先救誰？”小舅子聽完，二話沒說就跳河裡了。看着他往下沉的身體，女神立即下河把小舅子拉了上來問：“你幹嘛跳下去啊？”小舅子說︰“你一個一級遊泳運動員問我一旱鴨子這問題，明擺着是讓我死啊？”

7、小侄子為父親哭泣。我會安慰他：男孩不會哭，否則他們長大後就找不到伴侶，如果找不到伴侶，也不會有妻子。。那個小男孩眼淚含淚地看着我，說：好像你有什麼東西，我很teach愧教别人。

8、記得剛當兵那會，我從家裡帶了一包菊花茶。一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，于是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花？班長愣神看了我一會說：新來的還挺懂事兒。

9、媒婆給老李的閨女介紹了三個小夥子，讓老李挑選，三個人，一個是二愣子，另一個是小偷，最後一個是個傻子。三人進老李家後，老李一看非常不滿意，就要哄三人離開。二愣子把外套一脫，大喊：“我身上全是雷.管，你不把閨女嫁給我，咱就同歸于盡！”

10、公司女神聽說了小明喜歡孩子，突然就對他抛出了橄榄枝，主動請他吃飯，吃飯期間，女神确定小明喜歡孩子，晚上主動提出去小明家裡去看看，小明果斷的拒絕了。他很清楚，如果女神知道他和女友合租在地下室，肯定會看不起他的。

11、今天是我丈母娘六十大壽，去她家慶祝。丈母娘穿上一件衣服，挺符合她的氣質，老婆問：哪裡買的，真難看！丈母娘不高興，說：哪裡難看啦？這衣服是花36元錢買的呢！我多嘴，說了句：才36元呀，扔了吧，我給你去買件136元的！丈母娘更加不高興，氣沖沖地對我說：這是30年前我沒有結婚的時候，你老丈人用了他一個月的工資給我買的！

12、5億的家産。女經理開心壞了，下班之後就請我們去全聚德吃烤鴨。衆人都坐下後，一個虎頭虎腦的服務員妹子遞過來一張菜單。女經理翻看完菜單之後，問道：“美女，你們的烤鴨都有什麼口味啊？”服務員妹子眨了幾下眼皮之後，一臉恭敬的說：“我們這的烤鴨的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

13、美少婦抱兒子在門口大樹下坐着乘涼。二流子路過，看見此女容貌嬌好，就想調戲一下。二流子說：怪不得書上說兒子跟父親是一脈相連，看你這個娃娃的面貌，跟我長的太像了，簡直像是一個模子印出來的！少婦微微一笑道：當然了，你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟，長得怎麼能不像呢？！

14、昨日，朋友有一廣州客人來北京出差，請客人品嘗北京特産，席間喝了點二鍋頭酒，客人有點迷糊，回酒店睡覺了，今早醒來，拉開窗簾一看，路上的行人都穿着厚厚的大衣，頓時号啕大哭：“你們都給我喝什麼了？怎麼一覺睡了大半年啊！來的時候明明是夏天，現在就變成冬天了，從夏天睡到冬天！這房費可怎麼結啊！”