1、自己做飯，我的女朋友總是吃得非常幹淨，讓我總是自我感覺廚藝很好，有當一個好廚師的潛質。有一天，看着她日漸肥碩的身軀，

1、自己做飯，我的女朋友總是吃得非常幹淨，讓我總是自我感覺廚藝很好，有當一個好廚師的潛質。有一天，看着她日漸肥碩的身軀，豁然靈光一閃，我突然意識到我的女朋友可能隻是簡單地能吃而已。

2、這兩　天和钕朋友吵架，處于冷戰中，問同僚有沒有什麼辦法讓钕朋友理俺。他講：“妳回家後，把自萊水地總閘關掉，把飲水機裡地水喝光，把廁所地電燈泡擰松，把卧室空調遙控器地電池扣掉，再給她地電腦裡裝幾各病毒，她自然會開口和妳講話。”俺想此計甚妙，回去立刻照做。結果钕朋友回家後，發現用什麼東西，什麼東西壞，嫌俺太窮，現再非要和俺分手。

3、我問男友：如果現在有個女的脫光了坐你腿上你會不會動搖？他一本正經的回答說：我肯定不會。我上去啪啪倆嘴巴，你TM竟然同意她脫光坐你腿上，你說，你是不是已經幻想那個場景了？

4、女朋友自從跟我在一起之後，胖了好多，有天心血來潮說要去跑步減肥，第一天堅持下來了。第二天說腳踝痛，不去跑了。我說：過兩天不光腳踝痛，腿痛，還有肚皮也會痛!她好奇的問：為啥肚皮會痛?我：肚子上那麼多肉甩起來能不痛嗎?不說了，剛被打的渾身上下哪哪都痛!

5、表妹拉着我說去陪她相親，她一個人不好意思非讓我跟着。在經曆1個多小時的精心化妝後終于出發了。一到目的地後發現相親那男的挺陽光的，家庭條件也不錯。。。這時表妹突然借口去衛生間，一分鐘後我接到了她的短息：表姐待會你上菜後就負責拼命吃，大口吃！沒事再打翻個飲料瓶什麼之類的。。。這，原來是讓我來當炮灰啊！

6、媳婦回娘家了，把我樂壞了，拿出啤酒，平時藏起來的煙也明目張膽的放電腦桌上了！弄了點花生米，哼着小曲，準備好好的玩幾局遊戲。光吃花生有點口淡，于是去儲藏室取一根大蔥吃！剛進屋，老婆坐在沙發上正一臉壞笑。現在我還在跪着反思呢！

7、今天公司新來了一個大學生，第一天上班就開的勞斯萊斯來公司。這讓我們把都特别的羨慕，有一個拜金的女同僚看到這種情形更是兩眼放光。到了中午休息的時候，女同僚問那個大學生這輛豪車是誰的。大學生說：這是我過生日我把送我的！女同僚聽完立馬問了句：你有對象了嗎？如果沒有的話，要不要咱倆交往一下試試？

8、肚子不舒服正要上廁所，老闆卻把我叫到他辦公室，慢條斯理的問:“考考你，有什麼可以一下子填滿這個房間？”我:“點根蠟燭，用燭光填滿。”老闆:“現在是白天，而且我沒蠟燭。”我:“憑着對公司的愛，用我的愛填滿。”老闆:“少整這些虛頭巴腦的。”沒辦法了，我隻好狠狠的放了個屁…

9、安徽聯考作文《蝴蝶的顔色》，0分作文已出爐：通過顯微鏡觀察，原來蝴蝶的翅膀本是無色的，隻是因為具有特殊的微觀結構，才會在日光的照射下呈現缤紛的色彩。。。這為我們解決了科學性的難題，為何我們生活中所見蝴蝶多為白色，粉紅色，黑色。因為蝴蝶顔色的變化都是因為日。

10、老闆侄子才來工地的時候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因為勞工上班走的時候沒關燈，都能吵起來。時隔兩年了，看着他在月光下堅毅的背影，汗水濕透的衣襟，和勞工有說有笑的偷老闆鋼筋，真的成熟了好多，很欣慰！

11、一個東北姑娘去相親，姑娘說：“我性格不好，不會做家務，不想工作，愛打麻将，愛吃零食，愛發脾氣，亂花錢還任性，你能接受嗎？”廣東爺們兒憋了半天問了一句話：“你……你就說你扛不扛揍吧？”東北姑娘又說了一句話，你讓不讓我還手吧？

12、中國十大魅力古鎮1、内蒙古室韋2、山西張壁3、浙江烏鎮4、江蘇同裡5、安徽宏村6、福建泰甯7、江西婺源8、湖南芙蓉古鎮9、廣西興安10、雲南和順

13、我和老婆去逛商城，她的錢包丢了。然後老婆去找商城的管理人員，讓我在原地等待。找到管理人員，老婆說：你好，我錢包丢了。你幫我廣播一下，我姓李，叫我的錢包回來。管理人員愣了一會兒，廣播響起：李女士的錢包聽到廣播後，請注意，速到一樓服務台.......不一會兒，拎着大包小包的我氣喘籲籲地沖了過來。

14、前幾天這裡就下了好大的雪，可是雪都停了好久了，小區裡也沒有聽到大媽們跳廣場舞了，還有點不适應！就問下鄰居：大媽怎麼最近不跳廣場舞了，是不是感覺擾民不好意思了？大媽：夏天跳舞是鍛煉身體，這大冷天的誰跳說不定還感冒呢！還是家裡暖和啊！我……