#宏燈詩話##詩家争鳴##詩歌#一位村姑的詩歌之路文/李田田我這個人一點也不時尚，像村姑那樣身上帶着許多土氣，淳樸而真實

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一位村姑的詩歌之路

文/李田田

　　我這個人一點也不時尚，像村姑那樣身上帶着許多土氣，淳樸而真實；我的詩也像村姑，自然靈動，藏着大地的味道。現在我23歲，雖然寫詩的時光差不多有八年了，但我很少投稿。去年投了幾次，很幸運每次都發表了，其中一組詩還被《詩刊》頭條推薦。據說整個湖南我是第一個被《詩刊》頭條推薦的女詩人。

　　我生在一個被高山包圍的偏僻小寨子裡，寨子裡沒有一棟磚房，全是木制吊腳樓。那時我每天醒來就能看到眼前高高的大山，春天，漫山遍野的杜鵑花，太陽從屋後的山坳裡緩緩升起溫暖着小寨子。我常常跟随父母去地裡幹活，美麗而落後的生活環境給了我一顆靈秀多愁的心。加上父親過早地離世，家族的重男輕女，導緻我骨子裡始終有一種揮之不去的脆弱和悲傷。我敏感自己的貧窮，有好幾次，由于付不起學費，差點就要失學。可我又不甘心，我迫切地渴望跳出大山，不願待在山裡做一個普通的農民。雖然多年後，我才明白，繁華的生活不見得就比鄉村好，有錢人的幸福度不一定就高于窮人。

　　我在讀國小的時候就喜歡寫作文，喜歡借助文字表達自己，我發現這樣做可以獲得很多不可言說的自由，我常常躲在吊腳樓上寫下心中的小秘密、小渴望。顯然，當時這種寫作是非常随意的，它隻是情感的記錄，甚至隻是一種宣洩工具。直到15歲那年，一個從小到大的好玩伴被隔壁村的兩位成年男人用葛藤勒死了，我才第一次出現了“生存意義”的危機，并感到寫作是一件非常嚴肅的事。我究竟該為何而寫？我的文字又能改變什麼？父親的離開、朋友的死亡使我我想不通生命到底有什麼意義？那段時間我常常有萬念俱灰的感覺，人生短促，時光如白駒過隙，難道活着是假的？我整夜整夜的恐懼不安。想想，一個人來了幾十年後，消失了，就像沒有存在一樣，其實挺可怕的。可是一個有靈魂的人，是不可能不想這些事情的。于是我寫下了人生中的第一首詩《門前的花》，為我的朋友而寫，也為我滿腹的疑惑而寫。當時那首詩發表在校報上，文學老師給予了較高的評價，我至今記得他的評價：“雖然文筆還不成熟，但可見其難得的天賦和悲憫情懷。”就這樣，我正式開始了我的文學生涯。

我為什麼偏愛以詩歌的形式來诠釋我所看到的世界呢？也許是從國小習的古典詩詞，“行到水窮處，坐看雲起時”讓我對生活有一種格外向往的意境美，也許是我喜歡用最簡練的語言表達最深沉的感覺，又或者我希望将來生命消逝，能在世上留下一點點痕迹，能夠被某個人在很多年後重新認識。雖說人生在世，不得不平庸，不得不瑣碎，不得不常态，大家都是這樣活着。可是我卻不安于常态，我就像一隻不知疲倦的蜜蜂，在花叢中飛來飛去，流連忘返。每日從各色各樣的花朵裡采集那一點點精華，認真品味，不知餍足。我知道，大千世界的點點滴滴，無一不充滿了詩意，值得我去捕捉。什麼是詩意？難道必須是風花雪月、小資情調才是有詩意的嗎？我不這麼認為。童年的回憶，情人間的分别，早晨菜市場的吆喝聲，流浪者的一個眼神等等都是有詩意的。我想要從最平凡的事物裡、從最普通人身上提煉詩意，寫下他們的悲歡離合、愛恨情仇。我也想要做一個有良知的人，心觀天下，筆寫百态。我覺得這是我和世界保持聯系的最好方式。我相信，我的句子如果很多年之後還有人讀，也像刹那間遇見。

當然在寫作的過程中，我也有過動搖，有時候文字顯得多麼蒼白無力。有人說，詩歌是拯救世間的良藥。我倒覺得，詩歌是安慰世間的良藥。我相信一個真正的詩人可以做到，他與生俱來的敏銳目光一定可以觸及到常人所忽略的地方。他會讓世人感受到生活真真切切的美，也可以讓世人看到這個世界的痛楚和無奈。比如他會讓你看到年輕人都奔向大都市，剩下一個個支離破碎的鄉村，他會讓你看到邊緣人物的掙紮，以及繁華之下的荒涼和虛僞。盡管他無法真正改變現狀，但是他可以用最恰當的文字喚醒你内心沉睡已久的溫柔。

　　是啊，人世間充滿了許多溫柔和遺憾，我對這個世界有哀愁，亦如我對這個世界的缱绻深情。無論怎樣哀愁，我總是明亮的，因為人在悲哀中才更像個人，才能與自然更為親近。所謂明亮就是青蛙跳入水中撲通一聲，是秋天裡的最後一片落葉，是一個人獨在山間歌唱大風起兮雲飛揚。隻要堅持寫下去，就會有所獲，無論物質上的、精神上的，我都發現自己比從前擁有得更多。我的心裡有一片茂盛的森林正在生長。

　　最後我想說，感謝生活，感謝詩歌，感謝遇見的每一個人，讓我始終保持一種深邃的天真。因為我不想像個滄桑感的大人，很不好，我應當充滿朝氣，像森林裡的精靈，越多，就代表森林的富裕。如同大學裡一位文學老師對我說的：“你是個感情豐富的人，擁有令人驚歎的想象力！你是活在童話和夢幻裡的公主，對生活充滿美好的期待和憧憬，生活一定會饋贈于你。”我相信我的未來，如她所言。