1.老爸突然用支付寶給我轉了五個億，我也懶得問他理由。直接打開微信約了個女網友，請她去酒吧喝酒。美女優雅地說：我隻喝82

1. 老爸突然用支付寶給我轉了五個億，我也懶得問他理由。直接打開微信約了個女網友，請她去酒吧喝酒。美女優雅地說：我隻喝82年的拉菲。我大方地點了一杯，美女喝了一口說就是這個味。總共喝了5杯，結賬，一共才130塊錢。我驚訝地問老闆拉菲怎麼這麼便宜？老闆尴尬地說：先生，我們這沒有拉菲，全是一般的幹紅，我還怕你嫌貴呢。

2. 我：“爸，我追尾了一輛賓利，車主叫我賠10萬。"

老爸：“敗家子，我可沒錢給你賠。”

我：“我知道啊，是以我就把車給砸了，她讓我賠200萬。”

老爸：“200萬我怎麼賠得起啊，我們斷絕父子關系吧。”

我：“老爸，我跟你開玩笑呢，其實我聯考考了200分，你現在告訴你分數是不是好受一點？

3. 現在感覺嫂子實在有點過分，小孩子這麼小，隻要成績一差，就會受到相應的懲罰。哪個家長不心疼自己的孩子啊，于是哥哥推！！薦嫂子看了一篇媽媽佛系教育三子考上名校的文章。嫂子看了幾頁，說：那個媽媽是36歲離異的，我還有半年的時間。後來老哥跪了一晚上鍵盤才哄好了嫂子，是以千萬不要跟女人談育兒啊！

4. 樓上一帥哥獨自在廣東打工，也沒人照顧他，因為得了急性胃腸炎住院了。住院期間，年輕的女護士細心的照顧，出院時帥哥發現喜歡上女護士了。于是他接二連三地假裝生病，就是為了來多看看那個女護士借機和他表白。女護士說：就你這身體，一星期病六次，怎麼能照顧我，我嫁給你去街上乞讨啊？

5. 今天是老丈人的60大壽，我們小輩都去祝壽。我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閑聊，聊到了離婚。我說：聽說現在離婚手續比以前複雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以後想離婚更難了！連襟笑着說：想想再複雜也不怕……忽然，我覺得背後涼飕飕的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在後面，冷冷地盯着我們！

6. 小姨子和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉着小姨子去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨子的懷裡。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎麼都不化！！一着急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨子的脖子！！

7. 堂哥開着貸款買的賓利，去華中科技大學接女友放學回家。剛到學校門口，有個打扮時尚的學生妹走了過來：“你好，大哥，你可以做我男友嗎？”堂哥頓時樂了，笑着說：“姑娘，我有女朋友，再說了，從你跟我說話到現在，咱倆認識都不到十秒鐘，你對我根本都不太了解，你就要做我的女朋友？”學生妹笑着說：“雖然咱倆認識不到十秒鐘，但我認識你的豪車快3年了……”

8. 姐夫在坐地鐵的時候，他的華為P40響起來，用耳機接聽是姐姐打來的。剛一接通姐姐就是一頓連珠炮，質問姐夫為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。姐夫靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠！姐夫前面站着的妹子聞言看着姐夫，幽怨地說：再擠也不能踩着我腳呀！姐夫很無奈：這不是添亂嘛？

9. 在洗澡堂子當搓澡工的時候認識了個身價過億的土豪。但土豪雖然有錢，但是脾氣非常随和。随和到什麼程度呢，這天晚上土豪和我們在路邊攤一起在喝酒，玩遊戲。土豪猜拳赢了，站起來舉起手比劃了個勝利的手勢。結果一輛的士在他面前停了下來。然後土豪上了車，兜了一圈又回來喝酒了。?

10. 表哥老家拆遷賠償了1.2億，找的十幾任女朋友都是網紅。後來他打算尋找一下真愛，就裝成了一個普通人，找了個女友。然後每天騎着機車接女友上下班，大概在一起兩個月，表哥覺得這個女友是真愛。然後，表哥開着自己的瑪莎拉蒂來到女友家門口，想告訴女友自己的真實身份。結果女友出來後的弟一句話就是：别離别人的豪車這麼近，刮花了咱們賠不起！

11. 和老婆結婚後，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然後老婆就不願意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。

12. 大學畢業後到一家模特公司當攝影師，有一模特已經離婚三次了。一天給她拍照我好奇的問她:“你長得那麼漂亮，身材那麼好，怎麼總是離婚呢?”她歎了一口氣,回道:“因為家庭抱力呗。”我聽後十分同情的說:“你也真夠倒黴的，怎麼老是碰到這種人z。”模特有些不好意思的說道:“是我一生氣就動手打人。”

13. 一農民買彩票中了1000萬，興奮地直接進城買車。進了一個奧迪的汽車展覽廳，一看每輛汽車邊都站着一位十分漂亮的小姐，還編上了号。農民左挑右選，終于選擇了最漂亮的6号小姐。一邊付款，一邊想：“車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來可是一輩子的事……”

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