陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我拖完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着

陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我拖完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2 一對情人辦事的時候，男的每次總喜歡說:看我不弄死你！看我不弄死你！

幾天未見，姑娘突然找到男生機關。男生問:有事嗎？

姑娘嬌羞地說道:沒事。。沒啥事，就是。。不想活了。。。

3 昨天晚上約了個妹子出去玩，九點多了，她說：“很晚了，我要回去了。” 我說：“好！” 然後就打了個計程車，給錢的時候，我把一張一百元的放在一張二十元下面給司機，并且給了司機一個眼神， 司機說：“小夥子，你眼神不好吧！多給了一百，不是我的錢我不要！” 然後就把錢還給我了。

4 小時候，二叔給堂妹做了個秋千，我滿心期待的回家讓老爸也給我做一個。老爸一聽直搖頭說不行，老媽經不住我念叨就用繩子挂在房梁上做了一個。我剛坐上去一會兒，繩子就斷了，老爸罵罵咧咧地對着老媽說，閨女有幾斤幾兩你心裡沒數嗎？幸好是繩子斷了，要是房梁斷了咱們就等着露宿街頭了！

5 今天晚上下班有點晚，有一個女同僚家裡的比較遠，天很黑不放心她一個人走夜路我就把她送到了樓下。到了她家樓下，我轉身剛要走，突然她從後面抱住我說：留下來吧，我想枕着你的肩膀睡。雖然她長的還不錯，但是我還是拒絕了她，并不是嫌棄她們家裡條件不好。我不困不需要睡覺，再說她要是枕我肩膀枕一宿，第二天我還能搬磚了嗎？

6 名牌大學畢業的我在美女衆多的直播公司當上了高管，但因為不會說話，32歲了還沒女朋友。老媽着急抱孫子，就托媒婆給我介紹相親。見面後，發現妹子皮膚白白的身材還好，就是不怎麼說話，氣氛有點冷。我：我們左邊的胖女生，長得又醜又胖，我猜肯定嫁不出去。妹子：那是我姐姐。我：啊，不好意思啊，我就是說呢，你們長得那麼像，我早應該猜到的。

7 新婚蜜月的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包兩千，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。”我：“啊！.....恭喜恭喜……”

8 當年我兒子第一次去幼稚園，擔心他哭鬧的我買了一大包零食，沒想到是我多想了，兒子一點都不害怕，一哭都沒哭。剛進學校他和一個剛入園的小女孩搭讪：“姑娘你貴姓啊！！”小女孩：“爸。”兒子：“哦，八個的八嘛？？”小女孩：“不是，是巴金的巴！！”兒子：“你是不是傻，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！！”

9 每個月月初，又到了發工資的日子。我看了一眼自己的銀行卡餘額，一腳踹開經理室的門。經理一臉震驚：你想幹什麼？我怒拍桌子：為什麼這個月不給我發工資，我工資呢？經理：1月你請假23天，2月你請假20天，3月又請假23天，這讓我怎麼給你計算工資。我反駁道：每個月不是有8天沒請假嗎？經理：那是雙休日，你不是請假，你這是辭職呀妹子！

10 小姨子交了一個富二代男友，誰知有錢的男人都很壞，他狠心甩了小姨子，找了一個剛畢業的大學生。老婆知道後，非得讓我發誓以後要對她好。我無奈從了，說：親愛的，跟你在一起之後，我願意忘掉過去的所有磨難，忘掉未來的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕難眠，忘掉兄弟義氣，忘掉知己紅顔，忘掉自我，忘掉尊嚴。老婆：說簡單點！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！

11 全宿舍都是高材生，為了更好地相處。

我們宿舍定了每個月的15号就去聚餐一次。

其中有1個二貨昨天在網吧通宵打遊戲了。

等菜的時候困到不行，這貨腦袋“砰”的一聲。

就直接擺在桌上，都不嫌疼，推了下他，還不醒。

剛好服務業妹子在旁邊，我們說：“菜怎麼還不上，暈倒一個了。”

這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：“經理經理經理！5号桌有人餓暈了！” 

 #年度搞笑名場面#