1. 老婆不在家，小姨子突然來了，她悄悄地問我：姐夫，你跟我說實話，私房錢藏哪了？我說：我哪敢藏私房錢呀。小姨子：姐，出來吧，老婆竟然從窗簾後走出來，笑着說：我去買菜，給你們做好吃的。小姨子：姐下樓了，這次你該說實話了，私房錢藏哪了？我：真沒藏私房錢。小姨子拿出手機說：姐，聽見了吧，姐夫真沒有私房錢。然後她關了手機，詭異地笑着說：老九，你到底藏了多少私房錢？我都快哭了：自從你姐搜出我的私房錢以後，我再也沒藏一分錢。小姨子對着花盆說：姐，這次你該放心了。我的乖乖，花盆裡藏着攝像頭？現在這麼多套路嗎？小姨子說：我的任務完成了，我該走了。她走到門口沖我一笑，我很識趣地轉了200塊給她，誇她戲演得好，非常感謝。 小姨子下了樓，老婆在樓下等她，為了表示感謝，又塞給小姨子200塊錢…
2. 老婆去年被一輛勞斯萊斯給撞死了，賠了500萬，于是我拿着錢和小姨子好上了。今天我帶着小姨子去買瑪莎拉蒂，提完車後我們去公園練車，小姨子聽到了音樂停下腳步望向園内。我好奇的問：“你怎麼不走啦？”小姨子說到：“一想到我們也會變老，心裡感覺好害怕！”我安慰她怕什麼，人總會變老死去的啊，小姨子：“不是，那些廣場舞看起來好難啊！我們以後能學會嘛！”
3. 哥們前段時間交了個富二代女朋友，家裡挺有錢的。可好景不長，處了段時間後女方家裡知道了，她媽找到哥們談話，讓他以後别再跟女兒交往了。看着哥們整日消沉，我勸慰道：算了，不是自己特别強求，她是金鳳凰，咱攀不起，會有更合适的。哥們抽了口煙，看着遠方，緩緩地說：“唉，跟電視上演得不一樣啊，怎麼沒說給我幾十萬的分手費啊……”?
4. 三舅媽走在路上被一輛賓利撞成了植物人，車主賠了600多萬。三舅拿到錢以後，立馬就和一個25歲的空姐好上了。如今兩個人也交往大半年了，打算舉辦婚禮。空姐的父母說：那彩禮就定在60萬吧！！！三舅也同意了，訂婚那天三舅看着兩家都拿着60萬的彩禮有點懵：這彩禮錢不是我們家出嗎？？？你父母為什麼也拿着60萬啊？？？空姐特别委屈的說：我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴，彩禮覺對不能讓你們出。
5. 上個星期我那待嫁33年的小姨子終于結婚了。新郎是一個剛二十四歲的帥氣小夥，老丈人含笑九泉，丈母娘喜極而泣！婚後，我和媳婦去看她問：“找個比自己小10歲的男友有什麼感想？”小姨子長歎一聲道：“我有種老年得子的感覺.….”?
6. 陪漂亮的小姨子去相親，對方說自己有車有房，車是幾百萬的。我說：“你說的不是地鐵，公共汽車那種吧？”他反問說：“地鐵上百萬就買上了？”小姨子瞪我一眼說：“哥，你别打岔，我想繼續聽他吹！”那人也不謙虛，繼續說：“放心吧，我的車那肯定是獨一無二的，雖然隻是兩個輪子，但年代久遠，具有很高的收藏價值，上次隔壁老王就說能值一百萬，後來我媳婦還跟着他走了...”這個...她媳婦被自行車騙走了?"
7. 我開了一家老酒館，有一位大爺每天晚上都要吃一盤餃子，一碟醬牛肉，二兩小紅星！！！！我好奇的問：你這小資生活不錯啊，一個月得多少收入才敢像你這樣。大爺：錢少點無所謂，這悠然自得的生活，得舒适點才行啊！！！！忙起來連禮拜天都沒有，還天天加班！！！！我多嘴的問了句幹啥的，大爺如實的告訴我：有50個租出去的房子。
8. 一姑娘來面試，我老大問她為啥選我們公司，這姑娘也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”老大。。。
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