1. 午休時公司進了個小偷，我們幾個男的把門鎖上去捉他，他拿起了辦公桌上一把剪刀，我們怕他拼命都沒敢上前。這時一個不到三十歲的女同僚說：“算了算了，讓他走吧。”那小偷說：“謝謝這位胖阿姨，麻煩開一下門。”女同僚拿起椅子就砸過去，我們看着都疼。
2. 小姨子是裁縫，今天到我家，老婆在廚房做飯，我在網購褲子。不知道腰圍是多少，就問小姨子：“你看我的腰圍能有多少？”小姨子：“看什麼，我用手就能量出來！”說完小姨子就用手一捺一捺地量起來，老婆端着盤子出來，碰巧看到了這一幕……不說了，天黑了，我得去找個睡覺的地方了，身上沒錢，旅館是住不起啦！
3. 晚上，剛清華大學畢業的研究所學生在手機上叫了一個迪迪回家，研究所學生在車上和司機兩個非常的愉快。路口等紅綠燈的時候，司機師傅突然問研究所學生：咱前面的邁巴赫S450多少錢啊？研究所學生說：兩百多吧，師傅别想了，咱這種人買不起！司機師父很驚訝的說：我收租都要收四五個月啊！研究所學生當時就淩亂了。
4. 帶到渣男的孩子，打算好好學習。最後醫學院畢業，在人民醫院當了一名護士。前兩天，一個腿腳不便的老太太自己來醫院做檢查。我趕緊給推了個輪椅過來，準備用輪椅帶老奶奶過去。老太太看見我推輪椅過來，說什麼也不坐。糾纏了好一會，老太太不好意思地說：“小護士，我暈車，這個我坐不了！”?
5. ??嶽父有一次買彩票中了3.2個億，就成了一個暴發戶，在城裡買了豪宅。我媳婦長得膚白貌美的但是掌控欲很強。剛結婚的時候，跟媳婦一吵架，媳婦就給錢讓兩個小舅子來打我。有一次我跟媳婦說：最讨厭你拿錢雇人打我了，下次你想打我跟我說，你把錢給我，隻要錢到位了，我自己動手。總結出一個理由，就是，沒錢時跟媳婦吵一架。
6. 五一跟團旅遊，剛上大巴手機響了：您的支付寶到賬600萬元整！喧鬧的大巴瞬間鴉雀無聲，大家都吃驚地看着我，尤其是坐在我旁邊的美女更是瞪大一雙美目看着我，我自失一笑道：“大家不要誤會，這是我的短信鈴聲！”全團人一聽這話，又開始說說笑笑地熱鬧起來。結果沒過一會，我手機又響起來啦：您的支付寶到賬350萬元整！我旁邊的美女不耐煩地對我說：“大哥，你還是換個鈴聲吧！這聲音太招搖了，也很煩人！”我無奈地笑了笑說：“對不起，這是我前女友給設定的，一直忘了改，聽人勸吃飽飯，現在就改！”美女嫌棄地看了我一眼說：“别占便宜啊！前女友的鈴聲，因為我改掉，我可不背鍋！”我尴尬地笑着改掉了鈴聲，結果沒過半小時，我的手機再次響起：您的支付寶到賬800萬元整！美女對我怒目而視，似乎要把我給吃掉。我拿起手機看了看，對她認真地說：“鈴聲已經換了，這次是真的！”美女含怒的臉色立馬就變了，連說話都膩聲膩氣了，我心中暗笑，這就是金錢的魅力呀！
7. 兒子對我說：媽，你年前說我考得好，獎勵我200塊，什麼時候給？我說：媽媽小時候，有一次你外婆包餃子。你外婆說如果我能吃20個餃子，就獎勵我5塊錢，我一口氣吃了40個餃子。兒子：獎勵了你10塊？我說：你外婆說我吃這麼多，她包起來很辛苦，讓我給她30塊辛苦費。兒子：......?
8. 公司女老闆是個馬大哈，我倆一起出差的時候，她說沒帶身份證，我馬上從她的包裡給翻了出來，晚上她又打電話給我說，讓我把檔案拿過去，我知道她毛病又犯了，咱是有電子版的，直接給她傳了過去。後來半夜又說房間不對很害怕，我聯系前台，給她換了房間。早上五點，她又說頭疼讓我過去看看，我又不是醫生，隻好給她聯系了120。本以為我做了好事，結果她在醫院罵我2小時，我差點沒給送去精神科。結果她說該去精神科的是我，憑啥
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