1、一大學生，畢業後花了50萬塊錢，造了100萬的假币。然後開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前台說：先生

1、一大學生，畢業後花了50萬塊錢，造了100萬的假币。然後開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前台說：先生，一共500塊錢。然後大學生掏出一張面值一萬的紙币。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！

2、我跟護士說：冒充女友一次3萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖地跑過來問我，你這3萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合适，她笑着說：隻要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算!

3 機長見新來的空姐漂亮，就想玩遊戲戲弄一下她。

機長說：“互相提問，你不會，你給我5元；我不會，我給你100元。”

空姐爽快答應了。

機長問：“747的巡航速度是多少？”

空姐答不上來，給機長5元。

輪到空姐問：“3個眼睛，6個鼻子，9條腿還有尾巴的是什麼？”

機長不知道，掏100元給空姐。

機長不服氣地追問：“答案到底是什麼？”

空姐沒說話，掏給機長5元。

4 今天下午下班回到家裡媳婦跑過來對我說：“親愛的，你知道今天是什麼日子嗎?”我的媽呀怎麼還突然問這個問題！完了看來要出事……當時我緊張的汗都出來了，戰戰兢兢地說了句：“不知……道……”隻見她當時微微一笑說道：“還好你不知道，今天是我閨蜜的生日。”我的天！這也太能挖坑了吧！

5 前不久出來工作，第一次跟朋友合租。去了超市我大概買了一兩百塊的東西全都塞進了冰箱，她什麼也沒買說是不喜歡吃。第二天我去面試工作回來，想拿飲料喝，一打開冰箱空空如也！這時我把眼光投向了客廳，隻見朋友笑呵呵地對我說：“我把冰箱的東西都吃完了...”

6 下午在家看電視，兒子去鄰居家找小夥伴玩。過一會兒他回來了，問我說：“媽，隔壁那家鄰居真的很窮嗎？”我不解：“你怎樣這麼說呢？”兒子說：“由于他們的孩子隻還好吞了一枚硬币，全家人都快急瘋了，你看我吞了四五枚了咱家也沒找過我……”

7  我失戀了，非常難過，跑到天台上想縱身一躍。兩談判人員為了挽救我，他們都說起了自己悲慘的故事。10分鐘後我就放棄了輕生的念頭。獲救後，記者采訪我：“被他們的故事感動了吧，我看你都聽入神了，當時怎麼想的？”我：“我隻是想去買包瓜子，回來邊吃邊聽！”

8 今天晚上下班有點晚，有一個女同僚家裡的比較遠，天很黑不放心她一個人走夜路我就把她送到了樓下。到了她家樓下，我轉身剛要走，突然她從後面抱住我說：留下來吧，我想枕着你的肩膀睡。雖然她長的還不錯，但是我還是拒絕了她，并不是嫌棄她們家裡條件不好。我不困不需要睡覺，再說她要是枕我肩膀枕一宿，第二天我還能搬磚了嗎？

9  公司樓下新開了一家拉面館，老闆娘還是一個25歲的美女。于是每天的三餐我都打算在那裡解決了，我問老闆娘：面條多少錢一碗？老闆娘：20元一碗。我：給我來2碗！不一會兒，我就吃完了，說：結賬！遞過去一張50塊錢給老闆娘，老闆娘：不夠！我：不是20元一碗嗎？老闆娘：：難道我的美貌不值100塊錢嗎？

10  暑假的時候，在家裡沒什麼事情，老媽讓我去蘭州找小舅玩。小舅在蘭州開了一家拉面館，最近生意好讓我過去幫忙。有一次他盛好湯，我幫他放牛肉，抓了一把放進去了，小舅趕忙說：“多了多了，你這樣放要虧死了。”我一時沒考慮太多，又從湯裡把牛肉抓了回來。從此，小舅子再也沒讓我去店裡幫忙過了.....

11 一天，方丈在營業廳花3800塊買了個吉祥号，是8888結尾的。營業員說：“先生，套餐是每月198元，兩年後可以改套餐。”後來方丈估算套餐時間到了，準備去營業廳改套餐。結果，營業員說：“這個套餐簽的合同是60年的，到今年才2年，還有58年呢。”方丈說：“我62年的，這個号再用58年，應該得用到天堂了！” 

 #年度搞笑名場面#