1、老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了。”老公：“我這不是要勤儉持家，節約用

1、老婆：“你當初和我戀愛的時候，兩眼放光，對我挺來電的嘛，現在怎麼看都不看人家了。”老公：“我這不是要勤儉持家，節約用電嘛。”老婆：“那你看到年輕漂亮的女人，怎麼兩眼放光了呢？”老公：“我那是開啟警示燈，提醒她們：我有老婆，請勿接近。

2、一個女孩第三次考科目三，沒想到又挂了，我正在教訓她，說了沒幾句她說：“教練，咱倆用手機拍張照吧？”我警惕的問：“你想幹嘛？”女孩尴尬的回：“想讓你充當我男朋友，拍張照給我媽，讓她别逼我相親了！”聽她講的誠懇我說：“要不咱倆也加個V信吧，到時你媽提出想見我好聯系呀！”配合女孩拍好照她卻說：“放心吧教練，我媽不會看上你的！”

3、一向不怎麼跟我交流的兒子，今天突然遞給我一張紙條，說：“爸爸，您看一下。”我問他：“什麼東西啊？”兒子說道：“你自己看嘛。”那一瞬間，我似乎明白了什麼，他果然是長大了，知道過節了寫幾句話給我，頓時心裡安慰了不少。接過來一看，大大的幾個黑體字：學校繳費通知。

4、有次媽媽對女兒說：“女兒，你造嗎，你出生那天産房裡有七個男孩兒，就你一個女孩兒！”女兒高興的說：“那我豈不是白雪公主了嘛！”媽媽神回複：“那也可能是七個葫蘆娃跟蛇精呀！”?一定不是親生的，哈哈！！！

5、孩子血型與父母都不同并不一定是你被綠了。爸爸是B型血，媽媽是O型血，而他們的孩子卻是A型血，這是因為媽媽是稀有血型“孟買血”，孟買血裡帶有隐藏的A、B基因，是以孩子能夠顯示出A型血。

6、一朋友站在商場前，她老公說了三個字，讓她當場流下幸福的眼淚。我問：“哪三個字？‘我愛你’還是‘我恨你’？”她說：“随便買。”我另一個朋友聽說後想效仿，到一個店前跟老公說：“有沒有哪三個字，可以讓我感動地流下眼淚？”她老公說：“省點花。”

7、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小夥子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。”“這我知道。”小夥子說，“這是你某個微網誌好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微網誌。” ！

8、這麼多年學生生活中，總有這種人：一臉笑容的走過來誇你兩句，看似在捧實際在嘲諷。舉個栗子：“x哥，複習這麼認真是不是考了滿分”“是不是要發論文了” 9、A：“我家隻有我和太太兩個人，任何時候都采取表決方式，結果總是不分上下。不過從最近開始，投票時我總是失敗。”B：“為什麼？”A：“他懷孕了算兩票。”

10、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃着蛋糕，一邊若有所思地說：“我知道了，為什麼我的生日是星期天。”“為什麼？”衆人不解。大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀。”

11、董事長出國休假一個月，回來後，發現公司面目全非，恰好碰到幾個兒子在聚會喝酒董事長問:“老子不在公司期間，你們都幹了些什麼？”大兒子:“我把你的兩輛豪車賣，還負債！”二兒子:“我把你的三套豪宅賣了，花幹淨了！”三兒子:“我……我什麼都沒賣”董事長:“還是你懂事，現在，我認命老三為副董事長！”三兒子:“不用了老爸，我已經把公司過戶到我名下了，公司都是我的，沒事的話，你可以離開了！”董事長當場暈倒……

12、兒子：“爸，你知道李白被我們後人尊稱什麼？”爸爸：“兒子，這我真不知道。”兒子：“詩仙。爸，你知道杜甫被我們後人尊稱什麼？”爸爸：“兒子，這我也不知道。”兒子：“詩聖。爸，那你知道你被我‘尊稱’什麼？”爸爸：“尊稱為什麼？”兒子：“詩盲！”

13、剛生完寶寶那會兒，小腹比較有肉，而且還有點松弛。老公輕輕地撫摸着我的小肚子：“老婆，以後咱别跳民族舞了。”我問：“為什麼？”老公：“你現在的資質，适合跳肚皮舞，上下抖動，晃來晃去的，絕對好看！”

14、高三體檢測聽力，有個男生站在指定位置，醫生随口一問:“你能聽見麼？”男生問:“你說的啥？”醫生又重複了一遍:“你能聽見麼？”男生道:“你說的啥？”男生無奈走到醫生跟前，醫生大吼一聲:“你聽到了嗎？”男生:“大嬸你這麼大聲，是要吵架嗎，我又不是聽不到……”，