1、公司樓下對面有人家養了隻八哥，每天我愛你！我愛你地叫。每天路過總有人教幾句：“你好！你真美！”今天一大早，聽到有人在

1、公司樓下對面有人家養了隻八哥，每天我愛你！我愛你地叫。每天路過總有人教幾句：“你好！你真美！”今天一大早，聽到有人在很耐心地教它：“你好！歡迎來拔我的毛！”哥們兒，人品呢？

2、美女同僚去老闆辦公室彙報工作，待了挺久都時間。美女從老闆辦公室出來以後就往地上吐了一口吐沫，我就說：“哎，美女，你怎麼能随地吐痰呢？這麼可不好啊！”美女說：“你懂什麼！”

3、一個人一天平均走八千步，一年要走三百萬步。人活七十歲的話，加起來要走兩億多步，即19-20萬公裡的樣子。這個數字，正好能到地球與月亮中間的位置。

4、宿舍一舍友跟談了兩年的男朋友分手了，哭得死去活來，宿舍一群人開導她都不管事。就這麼哭了一夜！到了第二天，她自己下來了，趴在地上往陽台上爬，其他人吓壞了，趕緊把她拖回來，她用最後的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們别管我，我隻是去看下送外賣的來了沒。”

5、表姐最近在學車，考慮學車的我昨天下午也跟着去看了一下！一下午我是看的心驚膽戰的，教練一直罵人，脾氣真的很火爆！就在一個爬坡地段，表姐N次熄火後，教練劈頭蓋臉又是一頓數落，你說你咋那麼笨呢，當初賣我車子挺聰明的啊，坑我錢的那個聰明勁咋就在這裡一點用不上呢～噗哈哈……原諒我忍不住笑出聲了……

6、陪伴閨蜜到廣場遛狗。她脫了鞋坐在草地上玩！淘氣的狗狗将閨蜜的一隻鞋念給不遠的帥哥。閨蜜走上前去，拿回鞋！不一會狗又屁颠屁颠地把鞋子拿到帥哥面前…比如三次！閨蜜沒有耐心！跟狗大罵：“我不急着找男朋友！一條小狗急什麼呀？”

7、叫了個滴滴，想要去外婆家，在路邊等了一會沒想到來了輛科尼塞克。我外婆家住的比較偏，上車後，我跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑着說：“原來是這個地方，的确很偏，上個月帶個二貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。我聽完這話之後，瞬間閉上嘴，掏出個墨鏡戴上了！

8、女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉半小時後，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看着周圍陌生荒涼的一切，滿懷期待地問：“然後呢？”男孩沒有回答，拿出一部iphonexs遞給女孩。　　女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶！”男孩冷冷地說：“給你父母打個電話，就說你在我手上。”

9、閨蜜剛考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，她在車後貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。可一上路，就被其他車子吻上了，她氣憤地向人家要1000元的修理費。肇事司機驚訝地說:“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧?”閨蜜指着後備箱上的紙條說:你還嫌貴?這可是初吻，夠便宜你的了。

10、媳婦愛打麻将，我們倆為這幾乎天天吵架，後來我用了一招以毒攻毒。幾天過去了，我們再也沒吵架了。現在，我們兩個吃完飯就會手牽手地一起出去打…麻…将…

11、剛才過馬路，後面傳來一小孩的聲音：“叔叔，你錢掉地上了。”我趕緊回頭往地下看，錢沒有，小孩沒有,就一老大爺。“叔叔，你錢掉地上了。”就看到老大爺接電話。！大爺您手機鈴聲堪稱世界唯一！

12、接到她的結婚請柬時，我躊躇了一會，開始設計我的行動方案：一在她哭着向我道歉的時候，我推開新郎，拉着她的手，奪路而逃。二悄悄地告訴她，月上柳梢頭的時候，我在某個地方等她。三、不管她願不願意，強行把她扛在肩頭上跑！事實證明，我想多了！那天我把自己鎖在家裡，喝得爛醉如泥。

13、天氣熱了，媳婦規定兒子一天隻能吃一根冰糕，兒子同意了。可還是抵擋不住誘惑。那天星期天，兒子上午吃了一根，下午忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打開了冷凍門。結果被媳婦發現了，媳婦一聲斷喝:“不能再吃了！”兒子特委屈，嘴裡嘟囔着:“有隻冰糕告訴我，它想要一個溫暖的家，我想幫幫它！”

14、我的保潔長得很醜，一直沒有對象，于是我發動關系終于找了個男的介紹給她，這天她去相親，回來後我問怎麼樣？表姐答：我剛到相親的地方，他就單膝跪下了。我：這才弟一次見面就求婚？表姐：不是求婚，他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。我：這樣啊，真的好浪漫啊！表姐：他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然後轉身就跑了。