董事長出差回來了，我開着他的蘭博基尼去機場接他。正在路邊等着，一美女突然坐進來說：“哥，我是外地來做義工的，沒錢吃飯了，

董事長出差回來了，我開着他的蘭博基尼去機場接他。

正在路邊等着，一美女突然坐進來說：“哥，我是外地來做義工的，沒錢吃飯了，你請我吃頓午飯吧！”

我看這美女身材苗條，人也漂亮，就答應了，她說想吃自助餐，我想了一下也答應了。

108塊錢每人一位，吃完後，老闆攔住不讓走。

他說：“哥，你是來砸場子的吧，她一個人吃了四五個人的量，我不多要，再補一份錢！”

因為我隻顧着玩手機，沒怎麼吃，真沒注意到這美女能吃這麼多，沒辦法，我又給了一份錢。

出門後，她主動說想做我女朋友，晚上帶我去吃西餐。

我拒絕了，懷疑她是飯托！

2.昨晚下夜班，開着寶馬740回家。

剛把車倒出來，一輛自行車就從後面追尾了。

我回頭一看，是個長得十分漂亮的妹子。

妹子連忙道歉：哥，我不是故意的，這叫異性相吸，不是我能控制得了的。

我樂壞了，對她說：你走吧，我沒事！

3.公司來了一個新經理，眼光很高，45歲了還單身。

今天下班，她突然攔住了我，我一臉懵。

女經理說：“今晚假裝我男朋友，8000可以不？”

有錢拿還有飯吃，這買賣不虧，我就答應了。

于是我就開着女經理的保時捷，陪着她一起回家了。

吃完飯叔叔對我說：“小子，你很好，那以後你就幫我好好照顧我女兒。”

我愣住了，把面前的一水杯紅酒一飲而盡。

對着叔叔冷冷地說：“你訛人是不是？”

然後頭也不回地走了！

4.上麻省理工學院的時候，學校裡選校草投票，我是票數最多的。

那次在校外被小混混打了一頓，我在教室裡放聲大哭。

這時長得一般化的女同桌，好心遞給我一張紙巾。

我特别的感動，立刻抱着她痛哭。

現在二十年過去了，她成為了我的老婆。

昨晚老婆喝多了，說出了一個驚天秘密，當年找人打我的就是她。

5.和初戀女友結婚了，她帶來了288萬嫁妝還有一輛奧迪Q7。

老婆現在已經懷孕38周了，整天在家裡一動不動。

今晚吃飯的時候，老婆說：“真希望生個兒子。”

我忍不住罵道：“怎麼你的思想還這麼封建？女兒也是寶啊！”

老婆急忙解釋：“不是這樣的，其實我也喜歡女兒多點，都說女兒像爹，我也不想毀了她的前程。”

6.哥哥跟同僚在酒吧喝完酒回家，哥哥身上有一大股酒味。

嫂子嫌棄地盯着姐夫，哥哥笑嘻嘻說今天高興多喝了點，還說跟經理打賭，誰輸了誰親自炒三個菜，喝雙倍的酒，結果把經理喝趴了。

嫂子把拖鞋拿給哥哥，問打的什麼賭，你還能赢上司？

哥哥眉飛色舞，說：“他非要跟我打賭誰記住的前女友名字多，哈哈哈他輸了！”

哈哈，結果跪了一晚上搓衣闆。

7.姐夫和姐姐鬧别扭，消息傳到丈母娘那裡。

沒一會兒，丈母娘來電說：“别生氣，讓她回到我這裡，我替你教育她，讓她來接電話。”

姐夫如獲聖旨一般，随手開了免提遞給姐姐準備看戲。

然後傳來丈母娘數落姐姐的聲音：“你傻，有什麼好吵的，馬上收拾東西回來住十天八天的，記得順手帶上他的錢包。”

8.表哥第一次去老丈人家，一家人在一塊打麻将。

老丈人拿着一張東風，說：哎，這東風到底能不能打呢？

表哥秒懂，說：能啊，你打就是！

老丈人一聽，笑眯眯的把東風打了出去。

表哥直接拿出三個東風，說：杠！

哎，眼看表哥45了，還是單身一人！

9.江南皮革廠老闆給我介紹了一個女孩，聽說是他的私生女。

我和對方約在星巴克見面，妹子上來就問：“你是怎麼過來的？”

我：“我開大衆來的。”

我反問她：“美女，你是怎麼過來的？”

她：“我開着奧迪來的。”

聊了一會兒互相加了微信以後，我們道别就走了。

過了半小時後在公交站牌又碰見了，我騎着電動車路過，她在等公共汽車，我倆尴尬對視一笑。

10.第一次去女朋友家吃飯，他爸直接拿出茅台招待我。

我連忙說：喝其他的就行，好酒還是留着吧！

結果他爸爸倒酒的時候把酒杯碰倒了，灑了我一身！

女朋友幸災樂禍地說：讓你喝你不喝，非得敬酒不吃吃罰酒！

11.老公和老婆正在忙着家裡收獲秋天天地裡的糧食。

老公問老婆：老虎和老鼠哪個更厲害？

老婆瞪了一下白眼說：肯定是老虎更厲害！

老公不信，去糧倉裡抓了一隻耗子，吓得妻子這個母老虎嗷嗷大叫飛一般地跑開了！

12.老丈人跳廣場舞把腿跳骨折了，丈母娘就去超市買兩斤羊肉給他補身體。

丈母娘把羊肉放到機器上稱重，機器顯示：羊肉，一斤500元！

售貨員說：大媽，收您500元！

丈母娘氣壞了：你們超市這是什麼破機器，一斤羊肉這麼貴！

售貨員說：機器沒有問題，是你人有問題！

丈母娘仔細檢查，然後把她的手放到機器上，機器顯示：豬腳一隻，38元！