1.有-次晚上，零晨-點鐘，上床睡覺時，我輕輕的碰了-下我老婆，我老婆跟我半開玩笑的說，可以呀；拿100塊錢來，我就猶豫

1. 有-次晚上，零晨-點鐘，上床睡覺時，我輕輕的碰了-下我老婆，我老婆跟我半開玩笑的說，可以呀；拿100塊錢來，我就猶豫了—下，想了—下，對了、我在早些時候收過―張假鈔，放在抽屜裡，我就拿了給她，她也不客氣，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就問她，我的呢？她用眼睛登了我下，當時差點笑出聲來，控制注了，後來出門時，―邊走，―邊笑，上班去了

2. 新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

3.今天在網上查聯考分數，我考了698分！！瞬間感覺到如釋負重，果斷去清華大學讀書。開學前爸媽出手大方，給了我80000塊錢的生活費。這讓我心裡感激不已，心想爸媽把我拉扯這麼大已經很不容易了，現在錢又這麼不好賺，咱是不是該替爸媽想想？？于是，我攥着80000塊錢說了句：“爸！！媽！！這錢我每個月一定會按時花完的！！”

4.今天，兒子興高采烈地回到家，拿給我一塊巧克力。

兒子：今天考試有個同學得一百分，老師給他獎勵了很多巧克力。

爸爸：那你也要加油，考一百分就有巧克力吃了。

兒子：我可不傻，我才不考一百分。

爸爸：為什麼啊？兒子：他的巧克力被我們全班的同學搶光了。

5.聯考結束，我想着KTV裡美女多，于是到那裡找了個兼職做。當時在那每天也很滋潤，沒事就和小姐姐們打情罵俏。一天我照常去查房，突然見有個房間空了，趕忙去找經理：經理，210包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎麼處理？經理瞥了我一眼：你有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系？我：...

6.老婆自從當上了領道的私人秘書後，對我越來越冷淡了。昨晚我看着她熟睡的樣子，想起平時她對我的所作所為，我直接打了她一耳光。老婆突然就驚醒了，睡眼朦胧的問我怎麼了。我一緊張，隨即說道：有蚊子，你臉上有蚊子，我幫你打跑了。她嬌媚一笑：親愛的，過來，你對我真好，親一個。我放松了警惕，剛靠近她的時候就被踹飛了。伴隨着她的怒吼：你當我傻啊，大冬天哪來的蚊子？

7.大哥在辦公室正工作呢，大嫂接到電話嗲嗲地說：“老公，對不起啊，我把你的書櫃碰壞了一塊！”大哥無奈地說：“壞就壞了吧！哦，是啥碰壞的？”大嫂說：“你的筆記本電腦！”大哥說：“啊！”大嫂說：“不過也怪，筆記本居然沒摔壞！反倒是摔出一疊錢來。”大哥說：“我的乖乖！”大嫂說：“老公，你說有些東西是不是犯賤，得時不時地摔打摔打才行？

8.誰能一口氣幹了這瓶酒，我立馬給50000塊現金！” 小李說，“那我能。” 她接過酒一口氣幹了！老闆娘當場從LV包裡數了50000塊遞給她！這是去年公司年夜飯上的一幕，老闆老闆娘都是做銷售出身，公司文化就是能喝酒最好。老闆娘當時高興，不僅發了很多紅包，還說誰能一口氣幹了，就給50000，沒想到在場的男士都沒人吭聲，一個瘦瘦的小姑娘站起來說：我能。當時我們都驚呆了，她真的一口氣幹了，瞬間臉紅到脖子，老闆娘也驚呆了，直接從LV包包裡數了50000現金給她！

9.姑姑去弄了隻活的鴨子，想要回家自己殺了做烤鴨。回到家，姑父拿着就去了廚房，準備殺鴨。正好表弟看見，隻見表弟手指蘸上鴨血後抹到了臉上，用姑姑的手機拍了張照片。然後發給他班主任，并附了條消息：孩子的臉摔流血了，需請5天假。姑姑後來看到這條短信驚呆了。

10.今天上課的時候，有個人走錯了教室，又尴尬的出去了。記得我以前上高中的時候，由于多走了一層進去發現全都不認識。當時就伸手抹了黑闆槽，看了垃圾桶，繞場一圈裝成檢查衛生的出去了，還笑笑跟熟人打個招呼。事後朋友問我咋開始檢查衛生了，我都沒臉說啊。

11.我和老公上班的時候和公公上班的地方正好相反。有一次，公公上班就要遲到，于是我們就送公公上班。路過一家精神院的時候，車胎竟然爆胎。公公正換輪胎的時候，一不留神，把車胎上的四個螺絲弄丢到下水道裡去了。老丈人正納悶怎麼辦呢，這時一個精神病路過，看了看，說：“你把剩下3個輪胎各拔1個螺絲下來，再裝到備胎上，再慢慢開到市區，找家修車的不就得了？？”老丈人恍然大悟，然後問道：“你那麼聰明，怎麼還待在精神病院裡？？”那個病人說：“我是因為精神有問題，是以才待在這裡，不是因為笨！！”

12.女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生産。女秘：生了怎麼通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。

幾個月後，書記下班，妻遞一明信片，書記接看後暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。

醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......