火車上，上鋪躺着一個男乘客，下鋪躺着一個女乘客，兩人互不相識。這時，男乘客對女乘客說，幫我從床下的包裡拿塊毛巾。女乘客詭秘地一笑說，咱倆假扮夫妻吧！男乘客一聽眼睛一亮，怎麼個扮夫妻法？這時女的大聲說，混蛋，你不會自己去拿。。。
2. 小舅子開了一家體猜，進了20萬塊錢的貨，自己開了18萬塊錢的，他老婆和他鬧離婚！今天小舅子問我：“怎麼樣才能讓老婆高興？”我回答：“想讓女人高興，有兩種方法，弟一是給她買包，第二就是給她講笑話。”第二天，小舅子鼻青臉腫的來見我。小舅子：“教給我的啥屁方法，一點都不好用，被我老婆打了一頓！”我問：“你是怎麼做的？”小舅子：“我對老婆說，老婆我要給你買個包，老婆剛露出笑容，我又說，我是給你開玩笑的！”
3. 小舅子出國旅遊，回來給丈母娘買了一個仿的象牙茶杯，丈母娘非常喜歡。昨天去丈母娘家吃飯，不小心把丈母娘的茶杯摔壞了。我頓時吓壞了，趕緊向老丈人求救。老丈人淡定的點了根煙，說：不要怕，我知道哪兒有賣的，我都打碎兩回了。
4. 小女兒三歲了，我教了簡單的數數。一天，汐汐伸出左手手指頭，用右手食指一個一個指着說：我們家有爺爺、奶奶、爸爸、媽媽、姐姐，怎麼沒有汐汐？然後大哭起來！哈哈哈，我哄着：左手隻有五個手指頭啊，汐汐在右手！汐汐還是一直哭說：我不要一個人在另一邊！
5. 和女友在外地一起奮鬥，付了首付買了套房子，去女友家提親。吃飯的時候，未來丈母娘問我：小夥子，搞金融行業是不是有什麼偉大理想？我想也沒想就說：沒啥理想，就是為了錢。丈母娘也是爽快：哎，我就喜歡你們年輕人這股勁，我招女婿也隻為了錢。
6. 富二代經常開着賓利去大潤發買中華煙，收銀員是個女神級的妹子。昨晚富二代去買煙，結賬時發現她穿着吊帶裙。富二代立馬就誇了一句：美女，你今天穿得真漂亮啊！妹子笑了笑說：帥哥，你的發型也好酷哦。昨天剛剪的頭發，她居然有注意到，難道是一場美妙的邂逅？正準備搭讪時，她手機響了，一條短信：媳婦，咱們晚上吃啥啊？富二代頓時一臉黑線：心塞了。
7. 我是畢業于新東方廚師學校的大廚。弟一次去女友家，我親自下廚做飯，吃的他們一家子非常滿意。女友的爸爸說：“好久沒吃這麼好吃的菜了，有個活動你要不要考慮一下？”我好奇的問：“什麼活動？”叔叔說：“買一贈二，你娶我閨女，附帶我們老兩口！”
8. 我是一位女漢子，高中時在我們學校是體育生經過自己的努力終于考上了體育學院，并且我還談了一位學美術的男朋友。這天我和男友在公園裡散步，他想親我、我閃躲。然後像電視上的情侶開始了嬉戲、我奔跑、他追我，我們都笑的很開心。我回眸一笑，“哎？？男朋友呢？？忘了這不是跑步比賽了。”
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