1．弟弟最近想買一輛寶馬9系，但是還差40萬，我就瞞着老公把錢借給了他。結果沒幾天老公就發現了，跟我大吵了一架，要動手打我。4歲的女兒剛好進卧室，非要跟我們一起睡覺。我推開老公，老公無奈地說道：好吧，這一仗留着明早打。他倒頭就睡，大早上女兒就爬到我們兩個人中間，把我們叫醒。這熊孩子一邊捏着我們的耳朵一邊大聲嚷嚷着：你們昨天說要打仗，趕緊起窗打仗啊！！！
2．今天公司裡沒啥工作，于是我下了個早班。在路上急切切的，打算回家好好休息一下，到了小區門口卻發現門口圍了一群人。走近才發現都沒帶門禁卡，雖然我帶了，但我沒有去開門，站着陪他們一起等了十來分鐘，終于等到一個有門禁卡的來開門。不為什麼，就是想給這些人一個教訓：下次出門記得帶門禁！
3．身邊有個朋友16歲就辍學去了廣東打工去了。以前那個很開朗活潑的小夥子受盡了生活的壓力就這樣沒了，我依然記得幾年前他還會因為一點點小事就能笑上一天，滿臉天真慢慢就沒了，現在滿臉憔悴，不喜言語。我發現他的眼睛沒有光了，呆滞了一下，我特别想安慰這個男孩子，于是我就用手碰了下鏡子。
4．我們村附近有個磨骨算命的大師，在我們那片名聲非常的響。有天我也去了，他摸了半天表情沉重的歎了口氣。我吓到了，問：大師，有什麼壞事麼？他還是歎氣，我急了：你倒是說啊！接着就聽他說到：老夫闖蕩江湖幾十年第一次摸不到骨頭，全是肉。
5．親戚給小姑子找了個對象，婆婆問小姑子說：你覺得怎麼樣？小姑子：他是幹什麼的？婆婆：我也不知道，反正親戚說他腰纏萬貫！不久後，小姑子嫁了出去，結果回門時哭成了淚人。婆婆：怎麼了，他打你了？小姑子：什麼腰纏萬貫，他就是個病秧子，每天去治病，腰上都拔滿火罐……婆婆：啊。
6．清華畢業後，老爸直接讓我回家，說是給我找了份很輕松的工作。去公司前，我問道：爸，去那上班我要注意點什麼？我爸說：什麼也不需要注意，想幹什麼幹什麼。第二天去上班，主管給我安排了一個工位，然後跟我說：你就坐着，平常沒事的時候就玩玩遊戲，看看電影，到點下班就好了。三個月後，我才發現我爸是這家公司的CEO！
7．小姨子違章被扣了20分，就撺掇丈母娘考駕照幫她消分，還讓風韻猶存的丈母娘用美色吸引教練，課後給她開小竈，好早日通過考試。别看丈母娘都50歲了，也算是徐娘半老，第一天到駕校，就給教練拿了條硬中華，說：“教練，辛苦了，抽煙。”沒想到教練非常正直，嚴詞拒絕了。
8．吃完晚飯的我看着兒子寫作業，兒子一會看看這，一會弄弄那，就是不好好寫作業。我擡起手就想打過去，妻子攔住說：“兒子還小，要以批評教育為主。”于是我開始良苦用心地說：“兒子呀，你看爸爸，小時候認真學習，考上了好大學，努力奮鬥，才娶了你媽媽......”說到這裡我突然不說了，妻子一臉好奇地問：“怎麼了？”我解釋說：“我覺得這是反面教材，别吓着孩子了。”
9．我在家裡看《JOJO的奇妙冒險》呢，老婆下班回來了。她一臉沮喪地坐在沙發上，我問她出什麼事了。她說：唉，我的身份證丢了。我：不用這麼擔心，補辦也花不了多長時間。老婆：又找着了，有人撿到拍照發社群群裡了。我：那多好啊，你為什麼還不高興？老婆：群裡有個大爺上來就問，身份證上這是男的還是女的啊？
10．兒子挑食，最近什麼都不吃。今天老闆請客吃飯，我想着吃飯有魚有肉的，就帶着兒子去了。那家飯店的飯做得特别好特别軟和特别香，從來吃飯要逼着吃的兒子，吃了四碗！于是，我在衆目睽睽之下追着飯店服務員問着米從哪裡買未果的情況下，打包了一盆他們飯店的白飯拿回家……
11．送女朋友回家，這也是弟一次去未來丈母娘家，心中不免有些激動和緊張。進屋後，大舅子放下手中的啞鈴問我：哥們，看我練得可以嗎？我：棒極了哥，肌肉特發達。然後她哥握着手腕，擺個健美姿勢，沖我女朋友說：妹妹，打我一下！女朋友二話沒說，呼哧一拳打在了她哥的眼睛上，當時我就懵了。
12．一對情侶出了車禍，當女子醒來時，醫生告訴她以後可能一輩子都要坐在輪椅.上。女子剛要哭，男子坐着輪椅進來說:“沒事,我陪你!”十年後，他們一起坐着輪椅出來逛街，一輛車.飛快過來，快撞.上女的時候，男的突然起來把女的輪椅往後拉。女子瞬間哭了抱住男的說:“你的腿好了?”1男子:“你的也好? '女子:“傻瓜，我七年前就好!結果司機一臉懵:“你倆正常人坐輪椅出來飙車?”
13.現在學校不是沒開學嗎，孩子們都在家裡上網課。但是侄女在家不專心，嫂子苦口婆心的跟她說學習的重要性。奈何小丫頭就是聽不進去……嫂子歎口氣說：你們老師看起來那麼溫柔，怎麼管你們五十多個同學的？侄女：我們老師跟你們家長說話溫柔，對我們可兇了，誰不聽話老師用戒尺打手。嫂子：你這麼淘氣老師肯定也打過你。侄女：怎麼可能打我呢，我這麼乖還這麼可愛.嫂子：也不知道戒尺打手疼不？侄女：疼，可疼了，都給我手打紅……#搞笑段子# #搞笑# #今日笑料#