1.偷玩了一下丈母娘手機，發現她的支付寶花呗額度高達120萬，我立馬往我手機套現120萬，坐上火車跑路了。在火車上遇到一個非常漂亮的女孩。我假裝無意地盯着她看了一會，誰知女孩突然對我說：手機給我下。我把手機給了她，她直接用自己的手機打了一個電話，然後把手機還我了。我頓時高興壞了，這難道就是傳說中的桃花運？不一會我收到了她的短信：你拉鍊沒拉上。
2. 上個星期小姨子去山上買了一隻野山雞回家炖。我下班回家吃得幹幹淨淨。昨天，小姨子又炖了一隻野野山雞。結果我下班回家後，看到鍋裡隻剩湯了。我質問小姨子：“山雞icon呢？”小姨子一臉氣憤：“上次那隻我整了半天，你連個爪爪都不留給我，這回我也不留給你。”
3. 和女朋友交往三年，終于結婚了。這天正帶着老婆逛商場，突然手機響，原來是一個朋友外出旅遊錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下。看他半天沒有回複，正當我和老婆炫耀我聰明時，對面發來一大堆資訊，一看都是我曆屆女朋友的名字和交往時間，最早的是高一，問題是我一直告訴老婆她是我的初戀！好兄弟，我要是能活到明天一定給你彙錢！
4. 看中一個100塊的包包很久了，由于是家庭主婦。沒有收入來源，一直不敢點。昨天偷偷拿着老公花貝去買那個100的包包。被老公發現後打了我一巴掌，我一氣之下回了娘家。到家之後，看見桌上有一大盆老媽鹵的豬腳，我拿起一個就啃！啃得正歡，老爸揪着侄子耳朵就進來了。老爸說：你小小年紀還學會賭氣鬧絕食了。你看看你姑姑，再生氣還是照吃不誤！
5. 親愛的傻媳婦：憨丈夫，你看看，說着掀起被子！憨丈夫：什麼啊？頭往被子裡探了探！親愛的傻媳婦一下子就把被子捂結實！憨丈夫：你幹嘛啊？臭死了！過了一會，親愛的傻媳婦松開了被子：我讓你聞聞！憨丈夫：親愛的傻媳婦，你現在知道了吧？親愛的傻媳婦：我知道什麼啊？憨丈夫：你憨丈夫是什麼樣的人了！親愛的傻媳婦：哦，不錯，你就是能聞能捂的！
6. 閨蜜來大潤發iconicon買綠茶，遞給收銀員3塊錢說：“導購，這3塊錢先給你，再給我來一瓶綠茶。”收銀員把蓋子遞給了閨蜜，閨蜜說：“你給我蓋子幹啥啊？”收銀員說：“我們家綠茶賣完了，你拿着蓋子去别人家換吧！”閨蜜說：“我給你錢，你怎麼給我蓋子啊！”收銀員說：“蓋子也可以當錢用啊，你昨天買了一瓶錢沒給我，就給了我一個蓋子，我給你蓋子你去别人家換一瓶，不是一樣嗎？”閨蜜想了想說：“好像也對哦！”
7. 發小就要結婚了，晚上拉着我去喝酒說要緩解自己的緊張。喝了一瓶血性瑪麗，我拉着發小的手說：不能買大窗，要買小窗。發小不解，隻聽我說：如果以後你們吵架了，晚上睡大窗，就會各睡各的，睡小窗好哄媳婦。發小在旁邊苦笑地來了句：你太天真了，你覺得吵架了我還能睡窗嗎？
8. 當上了中石油的區域經理後，家裡根本就不缺中華煙。抽煙抽得多了，牙齒變得特别的黃。我換了很多種牙刷和牙膏，但還是刷不幹淨。我一氣之下就去洗牙icon了，大夫說了句話：“帥哥，你的牙齒真不黃，是皮膚太白了。”聽完這句話以後，我果斷辦了一張8888元的會員卡！
9 我發現小姨子偷偷加了我的微信，我第一時間跟媳婦彙報，我說：“你看，這是不是你妹的小号！”媳婦仔細看了一下，點了點頭。這時，資訊發了過來：“哥，這是我的小号，别讓我姐知道了，以後我們就在這裡聯系。”沒等我說話，她又說：“先給我轉8000塊錢，我急用，回頭給你好處。”媳婦見狀，直接搶過我的手機發了語音：“能不能要點臉，能不能要點臉，我的牆角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看錯你了！”切，我一點錯都沒有。
10 和老闆娘出差，回來後老闆娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老闆。老闆娘說.知道為什麼把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老闆娘說不是，為什麼别人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎麼都知道這是勢力。沒辦法隻好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法隻好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我确定下，剛好旁邊貼廠裡優秀員工名單，我就随口念了一個xxx。然後保安提溜着警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特麼跟我媳婦是啥關系。然後我被趕了出來。
11 晚上和媳婦視訊聊天，告訴她我剛打完疫苗。誰知道她突然臉色一變問我:你打疫苗的錢呢？我一臉懵逼地問:啥錢，打疫苗都是免費的！媳婦一臉嚴肅地說:别以為我不知道，在上海打疫苗都有三百塊錢，快把錢發給我。這時我媽也過來對我說:沒錯，快把錢打過來，我和媳婦兒正好去吃火鍋。聽了這話我頓時心拔涼涼的，流着淚說:你們難道忘了，我都去成都一個多月了，早不在上海了。#搞笑# #搞笑段子#