1、甲：如果你家有上千萬資産（别墅，法拉利，公司，300w銀行卡）你想要哪樣？乙：我要300w，我堅信我能換來更多财富。丙：我要法拉利，沒事出租别人還可以泡妞。丁：我要公司，我會讓它成為500強。我：我要如果！
2、甲開着一輛寶馬。乙：哥們，寶馬怎麼來的？甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開着她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脫了她的衣服跟我說“你可以要你想要的”。于是我開走了她的寶馬。乙思索半天說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了！
3、甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久儲存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮制呀！！乙女:這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。
4、撿到一部粉紅色的手機，上面顯示十七個未接電話，回家後我按照度娘步驟居然解開了密碼鎖。打算回撥過去還給機主，此時手機響了，我接起電話，對面傳來一個女孩的聲音:“謝天謝地，你終于接電話了，我給你兩千塊，你把手機還給我可以嗎？拜托了！”我沒吭聲，反複瞧了瞧手機，看起來新的也就兩三千吧！她着急道:“給你五千，你把手機還給我……”我好奇打開了相冊…
5、撿到一張卡，神奇的是密碼是六個六，我從卡裡面取出來82萬，買了一套房，追上了暗戀的女神，半年後結婚，氣人的她家不給陪嫁，我對她說：“媳婦，你家也太摳門了，嫁妝都不給。”她瞪了我一眼：“82萬的一套房子還不夠嗎？”
6、剪頭的妹子問我：你有女朋友麼？驚喜呀，幸福來得太突然。我馬上說：沒有！妹子松了口氣，說：既然你沒有女朋友，我給你剪頭吧，我是個實習生，正好練練手……
7、見面那天女朋友她爸開門見山的問我：“能天天陪我喝酒不？”我說：“能！不醉不休！”女朋友她媽問我：“能天天陪我打麻将嗎？”我回話：“嗷！不把錢都輸給您我決不罷手！”之後的一個星期，白天我就竭盡全力的陪她爸喝酒，晚上我就點燈熬油的陪她媽打麻将！功夫不負有心人！一周後我便和女朋友領了結婚證！然後我對二老說：“爸，媽您二位好好保重身體，待我掙錢回來繼續陪您喝酒，打麻将！……”
8、漸漸的我也到了找對象的年紀，家裡召開座談會。我很誠懇的征求家人的意見，我媽說：我就倆要求，女的，不傻就夠了。我爸笑了笑，我說吧是個女的就行！旁邊的妹妹忍不了了：爸媽，你們還是太保守，依我說，我哥能找個不傻的就行，男的女的現在都不重要！！！
9、講個高中時的事，因為封閉式學校，平時不能上網，一次雙休日回家我連續上了一天一夜，第二天還和朋友去逛街。當天晚上返校。當時我還在參與一個舞蹈的排練，有一個動作是躺下然後起來，于是你們都猜到了，我躺下後直接睡着了。
10、交了一女友，一天她說父母不在家，讓我去玩…她家客廳有個9歲的弟弟在看電視，我琢磨怎麼支走這小子…小弟自己過來說:哥！你給我50元，我去網吧玩！給了他錢，他走了…我和女友趕緊滾在了一起…1個多小時後，小弟回來了，從卧室拿出一個包，從包裡掏出一疊錢，在那點數…50丶100的應該有好幾千吧！我好奇的問:你哪來這麼多錢？小弟:姐姐每次帶男友回來，都會給我錢讓我出去玩，花不完的我就攢着了，有6千多了……
11、教大家一個在KTV切歌的好方法：放心大膽直接切，被切的人要是發怒質問你為什麼切歌你就說：“哎呀，你在唱呢啊！唱得太好了！我還以為是在放原唱呢！”
12、教室太熱，有空調卻不能開。老師一進教室，來了一句:“有空調不能用，跟娶老婆不生孩子有什麼差別？”看了看大家，有來一句:“我沒說在做的各位啊”……
13、教一外國哥們說漢語，我說一句他學一句。我：“吃了嗎?”他：“吃了嗎?”我：“好好學習天天向上”他：“好好學習天天向上”。我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”老外瞪着大眼睛看了我幾秒，用标準的國語回了句：“你大爺的!”
14、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以采取迂回戰術。我女神養了條哈士奇，于是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說隻信任我，看來迂回戰術有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾代夫玩
15、接新生處，學長說：“請在這裡填寫一下你的聯系方式”。學妹說：“今天剛辦的卡，不記得手機号了”。學長說：“那你給我打一個，我幫你看看”。學妹猶豫了一下：“那還是填我男朋友的手機好了”。學長：“....”