1、我有一個富二代朋友，他把不想帶的百達翡麗送給我了。今天我去換電子，師傅問：“你是要原裝的，還是要一般的？？？”我：“肯定是要原裝的啊！！！”師傅一邊取出原來的電子，一邊說：“原裝的好，你看你的這塊，就不是原裝的。”我冷冷的說：“我去年也是在你這裡換的原裝的啊！！！”隻見師傅一臉尴尬，臉憋得漲紅。
2、我有一個叔叔，因為是在酒廠工作的是以多年來鍛煉出來的酒量非常的好。一天他釀酒時，不小心摔進裝有3萬公升啤酒的大桶裡了。于是，公司的主管将這件倒黴的事告訴了老闆。老闆說：“太可怕了，那不是很快就能把人淹死的。”主管“：很快？不，他出來已經上10次洗手間了！”
3、我有一學醫的女性朋友，性格開朗有點二，但頗受老師朋友的喜愛。記得，上周末老師讓她去拿标本，回來的時候公車方向搭反了。重點是她在車上睡着了，到了終點站才下車。結果，你能想到半夜10點多，一女子在一個荒蕪人煙的地方提着一隻手，一條腿和一個人頭，邊哭邊走的場景嗎？
4、我在班裡是一隻單身狗，一直都沒有對象，放學的時候突然一個男生說請我吃飯，我很高興的答應了。他點了很多我喜歡的菜，但是我還是忍住了。我就吃了一點，還特别擔心吃相不好，會把妝弄花什麼的，我就停下筷子。他特别驚訝的說：我上次看見你和室友吃飯，好像都走了幾撥人了，你們還在吃，這次怎麼吃那麼少？
5、我在清華大學念書的時候，經常去圖書館看書學習。有一次，我在圖書館複習的時候，發現一個妹子正在看書，我頓時對她一見鐘情。于是，我向她走去，假裝不小心撞到桌子。但是玻璃杯卻沒有如我意料之中掉到地上。妹子擡起頭，微微一笑說道：雙面膠，一經粘牢，不可動搖。
6、我在沙發上玩手機，兒子跑來問我：“什麽是盜版？”我想了半天，這麼專業問題怎麼講呢？我說：咱打了個比方，比如你，長得象我，是正版。如果長得像媽媽的同僚，那你就是盜版！
7、我在外面工作的時候，隻要有空老爸老媽就催我結婚，于是我花八千租了個女朋友帶回家，五天後，她哭着要還我三千塊錢，說：當初隻是答應假扮女友的，現在倒好，每天早上5點要起床做早飯，晚上還要收拾碗筷洗衣服，真當保姆使喚，現在城裡保姆都不是這個價了！
8、我在我們小區對面開了一家網咖，小姨子在家沒事幹，就去網咖給我當網管。她老公每天都去我的網吧接她回家。昨天她老公去早了，于是就打開一台電腦玩起了LOL。第一局隊友給力她老公很幸運的就五殺了，激動的大喊：網管！網管！我五殺了！小姨子走過去就彎腰親了一下她老公的臉。當時她老公旁邊的幾個人都驚呆了！沒過半個小時，她老公旁邊那哥們也激動地大喊：網管！我也五殺了！
9、我在卧室裡玩LOL，老婆突然推門進來了。她湊到我跟前問我：老婆，要是有一天你失去了我，你會有什麼感受？我想了一下說：就像是炒菜沒有了鹽！老婆：我懂了，你的意思是失去了我生活就會索然無味！我：你個傻子，我的意思是我會去再買一包！
10、我在國小畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是----水缸座後來在很長一段時間内别人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
11、我在一家酒吧做服務員，今天沒有什麼客人我就和同僚偷懶，我躲在角落裡開始玩手機。我在朋友圈看見一個女同僚發文很傷感，看着像是失戀了，于是我就跟同僚說：“要不我倆上樓去逗逗她？”同僚說：“畢竟是同僚，她現在心情不好我們就别惹她了，還是靜靜的看熱鬧吧！”
12、我正在那刷卡買包呢，老公彎腰撿了十塊錢，哭着說道：“好久沒摸過錢了...”把賣包的營業員都幹愣了！我馬上解釋道：“現在都是手機支付，要不就是刷卡，都很少用現金啦！哈哈...”說完，淡定的把老公手裡的十塊錢拿了下來，放進了包裡...
13、我最近發工資了，發了3個月的工，一共15888塊錢。于是我買了一台電腦給自己打LOL用。晚上男朋友回家問我新買的電腦密碼是什麼。我回答：“你生日。”他試了快20次都沒有開到，他問：“是新曆嗎？進不去？”我說：我支付寶沒錢了，先給我轉10000塊錢吧。手機響起：支付寶到賬1萬元。于是我過去無比得瑟地在鍵盤上輸入：nishengri。
14、烏龜和兔子是一對非常好的朋友，今天烏龜病了坐在輪椅上，兔子推着出來曬太陽。烏龜說：“我有點兒頭暈。”兔子關心的問：“是不是太陽太毒了？”烏龜：“不是，速度太快了，我暈車。”
15、五年級的時候，老師讓我們寫一篇關于父母真情的作文，我想了很久，終于編出一篇媽媽冒雨去澆地的作文，編的我自己都快感動了，可是，還沒及格。老師評語說：下這麼大雨還用澆地啊。