1.有個富二代上非誠勿擾，女嘉賓問：“你是做什麼的？”二代答：“開車的。“忽然間燈全滅了，隻剩下一盞燈。二代覺得剩下的那

1. 有個富二代上非誠勿擾， 女嘉賓問：“你是做什麼的？” 二代答：“開車的。“ 忽然間燈全滅了，隻剩下一盞燈。 二代覺得剩下的那個一定是真愛，說：”其實我是給我爸開勞斯萊斯的。“ 後來，他們順利牽手成功了，臨走時，女嘉賓對主持人抛來一個媚眼，主持人一臉惜逼。 最後，經道具組檢查發現，原來那個女嘉賓的燈壞了。

2. 在醫科大學上學，今天去學校餐廳吃飯，大叔問我：“同學，我們有三角餅，雞蛋餅，菜餅，肉餅……”我沒有胃口，就說：“給我來一個饅頭吧。”大叔遞給我一個饅頭，轉身就要走。看見一個女生過來了，隻聽大叔問：“小姑娘，來一個饅頭吧……”女生一聽直接轉身走人……

3. 公公突發心髒病，去醫院做手術的時候不幸去世了，留下500萬遺産。我想辦法把錢從婆婆的手裡搶了過來，然後一套海景别墅。我一個人住在這麼大的房子害怕，就把大學剛畢業的小叔子接到了我家裡。小叔子性格大大咧咧，是個二貨。有一天他起的特别早，半夢半醒拿着牙膏正準備刷牙。我瞄了他一眼，說道：“喲，這麼早就起來洗頭啊！”小叔子點點頭，直接把牙膏擠頭上洗頭了。

4. 前段時間公司有一個很重要的合同要談，老闆走不開就讓公司最機靈的我去了。因為沒帶駕照，無奈的老闆隻能讓自己年輕的女兒開車帶着我去。眼看快到地方了，忽然在一個轉彎後，沖出一條狗。眼看就要撞上了，老婆女兒一個急刹停了下來，更沒想到的是，狗居然也刹住了。我被看得一樂笑着說：哈哈，你看你看，狗還會刹車！然後，第二天，我又開始找工作了！?

5. 今天去相親，對方是個美女，去了之後，美女點個3個菜，分别是：田螺，泥鳅，龍蝦。我一看就懂了，二話沒說5分鐘沒用牙簽就把一盤田螺吃完了。我看到美女微微地點了頭說：再吃點泥鳅吧？我擺擺手：不用了，我不能再補了。女神露出了滿意的笑容，然後我就叫美女嘗嘗龍蝦，美女吃了一口說很好吃，于是我又點了一盤龍蝦。這時美女大笑說：好了，就是你了，什麼時候領證？

6. 兄弟是個善良也愛較真的人，那天我和哥們剛下班一起坐公交往回走。過了一站地就看見一位孕婦挺着大肚子上了車，哥們趕緊起身讓座。孕婦坐了位置之後就一聲不吭地玩起了手機。我兄弟說：“女士，不好意思，請問你剛剛在說什麼？”孕婦一臉不解說道：“我沒有說什麼啊！”我兄弟：“不好意思，我還以為你跟我說謝謝。”接着整車人都笑了起來，隻有那個孕婦害羞地拉低了帽子。

7. ?同學聚會上，女同學氣呼呼地問我：“你當初暗戀我，為什麼不追我？”我也氣呼呼地說:“我給你寫情書了，你為什麼不回應。”女同學氣呼呼地說：“是我老公給我的，不是你！”我更加氣呼呼地說：“我寫好了，讓他拿給你的。”女同學越發的氣呼呼了：“為什麼不自己給！”我氣呼呼的說：“你老公說，他幫我給。”女同學又氣呼呼地說：“為什麼不寫名字！”我氣呼呼的回應：“寫了！”旁邊，她老公，我同學氣呼呼的說：“用塗改液改了！”我和女同學氣呼呼的就跟他扭打在了一起。然後，同學聚會氣呼呼的就散了。你們說，誰最氣？

8. 1、20這天前男友竟然捧着999朵玫瑰，送到我公司！然後在别人羨慕的眼神下我抱着花，拍了照。結果前男友小聲跟我說：“這花是我老闆讓我替他訂的，一會送她女朋友的，你花也收了，照片也拍了，我要拿走了！”

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