1.小姨子第一次相親，雙方都沒有來電地感覺，最後還是一起吃了頓飯，估計雙方都沒有看上對方，誰也都不用顧及形象，他們倆點了

1. 小姨子第一次相親，雙方都沒有來電地感覺，最後還是一起吃了頓飯，估計雙方都沒有看上對方，誰也都不用顧及形象，他們倆點了6個菜，小姨子吃了4碗米飯，他吃了兩碗米飯。吃完飯後小姨子覺得他突然就特别順眼了，小姨子說請他去維斯特滑雪，他也沒有拒絕，最後這倆貨就在一起了！

2. 出差到了孝感，去一個小超市買點零食吃，我看一排排零食，過來一個萌蘿莉，掂着腳看着我，我一時腦熱，問她：小妹妹，你吃什麼，我請你。小蘿莉看着零食不說話，我說你這麼漂亮，叫一聲哥哥，我給你買。小蘿莉脆亮地大聲喊道：老闆，有個猥瑣男調戲你家小姨子!

3. 最近不知道是不是學校要組織什麼文藝表演，樓上一小屁孩，天天在家唱魯冰花。關鍵，一唱就到很晚，家長也不說，完全沒辦法睡覺。昨晚上，正要睡覺，他又開始唱了起來：“天上的星星……”我實在受不了了，跑到陽台上，吼道：“參北鬥啊！”這下安靜了，到今天還沒找回調來呢！?

4. 我一個同僚在辦公室裡說，他喜歡榴蓮皮，友善面，搓衣闆。我戲虐：征服女人的神器嗎？女朋友一生氣，你自己拿出來跪下，她就心軟的原諒你了？同僚：錯！榴蓮皮可以熬粥，友善面有八十種做法，可以鍛煉廚藝，搓衣闆洗衣服更幹淨。大家起哄：你女朋友好幸福。那同僚搖搖頭：這幾年一直帶着兒子，既當爹又當媽，深知女人的不容易，就不傷害好姑娘了！"

5. 在碧桂園上班，一眼望去女同僚有種似曾相識的感覺。下班後她讓我留下來，問我：“你是不是當年喜歡睬我裙擺的人?”我記起來了說：“是！”她冷笑一聲：“正好我今天穿裙子，你在踩我一下！”竟然是同學，我沒多想，真的走過去踩了一下。她說：“我們結婚吧，當年說過，你在踩我一次就嫁給你。”要不是她是我助理，我覺得這是挺好的一件事！

6. 和男朋友在宿舍睡到日上三竿還沒起床，房門突然響了。我倆誰都沒去開門，這時電話又響了。沒想到是老媽的電話，我睡意頓時全無，趕緊讓男朋友藏起來。接通電話後聽老媽說：“死丫頭，快開門，我的手都快敲腫了！”我急忙說：“那個，我現在不在家，你過兩小時送來行麼？”老媽：“你别騙人了，你這聲音明明是睡懶覺不想起！”我：“……”?

7. 我老婆是廣東人，練了20年的跆拳道，并且是黑帶。當初我想分手，因為怕她以後會打我。但是她向我保證：我對天發誓，以後絕不對你動手！結婚5年了，老婆果然信守了諾言說到做到。每次發脾氣了，都是兩手插兜，用她的佛山無影腳，把我踢的鼻青臉腫！

8. 今天去醫院檢查，遇到了一個很漂亮的護士妹妹。我說：請問你有男朋友嗎？護士妹妹說：沒有。我說：太好了，那你願意做我女朋友嗎？護士妹妹看了一眼報告說：就你這種缺鋅，缺鈣，缺鐵，基本上什麼都缺的體格也想追我？我淡淡的說：那都不是問題，隻要不缺錢就行。

 #搞笑一刻##搞笑段子##頭條喜劇人#