1、一美女下河裸泳，一隻小蝦遊進她體内。去了醫院讓醫生把蝦弄出來。醫生男取了半天沒弄出來。美女着急了，問大夫：“再沒別的

1、一美女下河裸泳，一隻小蝦遊進她體内。去了醫院讓醫生把蝦弄出來。醫生男取了半天沒弄出來。美女着急了，問大夫：“再沒別的法子了?”大夫說“有啊，我可以幫你把它搗成蝦醬。”

2、一妹紙和二貨男友逛街，走進一個兩元店。喇叭不停的說樣樣兩元！男友認認真真的指着老闆娘問老闆：老闆娘也兩元？老闆色咪咪的看了妹紙一眼……弱弱的說：老闆娘免費以舊換新！

3、一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西後男朋友問她還需要什麼，妹子想了想說：家裡母狗快生了，買了營養品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。

4、一男的去醫院看病。醫生問：你怎麼了？大哥說：我得了間接性失憶。醫生問：具體什麼症狀？大哥說：我一看到美女就忘了自己有老婆了。醫生說：滾，這病我自己都還沒治好呢！

5、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，于是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小号和你聊的天，趕快拿來”。

6、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什麼國足還沒有解散？13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍？！

7、一男一女前後腳進來開房，辦入住的時候男的一直叼着煙。我對他說：“先生不好意思，按照規定，我們飯店大廳是不讓抽煙的。”他白了我一眼說：“按照規定，還不允許婚外情呢，我這不也是來了。”

8、一男一女去超市買喝的，女的剛準備喝，就問：親愛的，瓶蓋上的再來一瓶是什麼意思啊？男的回答：我哪知道呀！然後，扔地上就離開了。我趕快跑過去撿起來，結果，上面寫的是：謝謝惠顧。就聽到他們兩個回頭說：我就說肯定會有人撿起來吧，你還不相信！

9、一男子非常吝啬，一直沒有找女友！朋友問其：“怎麼還沒有找女友？難道就沒有喜歡的嗎？”男子答道：“當然有，我暗戀她很久很久了！”朋友忙問：“那為什麼不趕快表白呢？！”男子解釋道：“我才沒那麼傻，暗戀可是戀愛裡最省錢的一種！”

10、一男子去買車，需要10萬元，可男子隻帶了現金99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：“求你了，給我2元錢吧，我要買車！”乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：“幫我也買一輛。”

11、一農村的的老闆想招聘一些車工，可是他不會寫字，就叫他的侄子幫他寫一下招聘詞，等他的侄子寫好了招聘詞後就貼在了牆上。可是過了好久都沒人來看看老闆就感覺有點奇怪怎麼會呢。就請他的好友看了他的招聘詞，那同僚當時看了就笑了，說：你幹嘛寫工資免談呢。

12、一農戶缺錢用，打算把家裡唯一的公雞拿去賣了。在喂雞的時候，農戶很傷心的說吃吧。明天就要把你賣了第二天來到雞舍，看見公雞死了并留下了遺書你奶奶的，想把我賣掉門都沒有，爺絕食而死幾個月之後，爺又是一條好漢。

13、一女閨蜜下決心考駕照了，考之前就想好了新手上路時要用的“法寶”，什麼“我是新手我怕誰”之類的都弱爆了。她這麼寫道：我上路了，你也想上路嗎？……

14、一女孩長相極其醜陋，可是她的土豪爸爸不尋常有錢，有一座金礦。這天一渣男對女孩的土豪爸爸說：淨賺九百萬的買賣您做嗎，她爸點了點頭。渣男：聽說若是有人娶您閨女，你就給他一千萬。土豪爸爸點了點頭：是的。渣男：而我娶你閨女隻須一百萬。

15、一女人在網上買了個聲控台燈，到貨那天晚上，她躺在床上，對聲控台燈說了好幾遍關燈，可它就是不關燈，女人很氣憤，認為自己被騙了，便給賣家寫了一封投訴信，賣家很快就回信了，他在信裡說：小姐，我們這個燈沒問題，是你用法不對。你不能說關燈，而要說：老公，幫我關下燈。這樣，燈就關了。