1.新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看着窗外，新娘不耐煩地提醒他

1. 新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看着窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎麼了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，是以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”

2. 哥哥對嫂子一見鐘情，最後閃婚了度蜜月回來，倆人就鬧離婚鬧得驚天動地。媽媽說：“至于離婚麼，多大不了的事啊？”哥哥：“她隐瞞了過去！”媽媽說：“啊？難道以前離過婚？”哥哥：“比這嚴重！她跆拳道在省裡拿過獎！”媽媽也很無奈地說：“早幹嘛去了！”?

3. 五歲的小兒子非常的喜歡玩電腦，隻要一有時間就坐在電腦旁。周末那天，玩了一下午還不下來，媽媽就想了個辦法。她偷偷切斷電源之後，跟兒子說：停電了！電腦不能玩了！你去看電視吧！然後，兒子就非常不樂意的跑去看電視了......

4. 一個23歲的男博士剛來公司上班，便追求單身的女主管。可不管男博士怎麼追，女主管對男博士都無好感，直到後來，男博士才發現女主管還有個十歲孩子。原來為了孩子，女主管一直單着。男博士就對女主管說：“我其實不介意有孩子的，哪怕是别人的孩子，我對你是真愛！”女主管感動的說：“真的嗎？”居然感動的哭了起來。後來男博士跟女主管結婚了，老總還提拔我做了經理，隻是女主管和老總經常出差開會，留下男博士經常照顧那個10歲的孩子。不過看着勤勞能幹的女主管，男博士覺得自己當初的決定沒有錯，真幸運。

5. 樓下超市開了一家水果店，進店一看，老闆是我的高中同學。我想來都來了，總得買點東西捧個場再走，就想買個大西瓜。讓她幫我挑了一個熟得好的，完了問他挑這個有啥秘訣。她說：你要至少拍打三個西瓜，然後随便挑一個交給客人，表情要充滿自信。

6. 前不久老丈人送給我一輛路虎攬勝，開了沒幾天就被表弟借走相親了。我隻好騎着電動車去上班，在一個沒有紅綠燈的十字路口，被一輛奔馳撞倒了。司機一直賠禮道歉，我也沒受什麼傷，就是衣服破了，眼鏡腿折了。我讓奔馳司機走了以後，就給經理打電話說明了情況，然後回家換衣服。剛到家，我就接到同僚電話：你在哪個醫院呢，經理說你腿被撞折了，派我們去看你呢！

7. 陪老闆娘去購物，她42歲了，但是身材好啊，不輸20歲的小姑娘，買衣服喜歡那種束腰的。她購物的時候有個習慣，總喜歡砍價，比如她說便宜一點，對方說，不能再便宜了，然後她說，哦。砍價就結束。今天我帶着她，路上我說：“親，等會你看我怎麼砍價！”到了商場，她看中一款5999的裙子，我上去跟服務員砍價：“50賣不？”話音落去，服務員就扯着嗓子喊保安，我完全不知道咋了，拉着老闆娘就跑。坐進跑車後，老闆娘有些氣喘，老闆的電話打了過來，說話的時候問她為什麼氣喘，我說：“老闆，我們剛跑了….”我就說了這麼一句，老闆就開始罵人了，還說要開除我。我就奇怪了，這有啥問題？還有服務員叫保安咋了？一直懵着呢。?

8. 在公司工作了三個月，上司終于帶着我去談大項目。我特地準備了中華煙，可是不小心把煙盒弄濕了，沒辦法我隻好把中華煙裝在紅塔山的煙盒裡。到那之後，我拿出來一根給客戶，客戶看了一眼，有點看不起的樣子，但還是點了！抽了—會兒，他忍不住了，說道：“哎呀，還是抽我的吧兄弟！”然後他拿出了—盒中華，抽着說道：“這個抽着舒服多了。”

9. 和别人合租，半夜被一陣女人的哭泣聲給吵醒了。我從男朋友的懷裡爬出來，把門打開一條縫，大吼：“哭毛啊！要是失戀了，明天我讓我男朋友做你男人！”那女人聽到後就不哭了。第二天，那女的親自來我的房間要人。男朋友的嘴巴都樂得合不上了……

10. 女友新買了一張手機卡想來捉弄我。她捏着鼻子打電話給我說：您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。二貨女友肯定是小區附近迷路了，我故意問：是哪個門啊？她小聲嘀咕，上北下南左西右東，說：東門，是東門。路癡啊，在這住了幾年還需要這樣記嗎？

11. 前段時間，社群裡有戶人家裡進了賊，她家養的狗第一時間狂叫，把賊吓跑了。我想着養狗這麼好，果斷養了一隻二哈。昨天我的門鎖壞了，找了個開鎖師傅來開鎖，沒想到二哈看見開鎖師傅，它怕生，“嗷”就竄我懷裡了，不停地低吼、瑟瑟發抖。後來開鎖師傅突然打了個大噴嚏，把二哈吓得尿了我一身……?

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