堂哥昨天才剛剛新婚，今天就住進醫院了。我帶着禮物去看他，嫂子正守在病床前，一臉的嬌羞。趁着嫂子出去的檔口，我問：“你們幹嘛呢？洞房花燭夜就打架？”堂哥：“今天早上醒來，你嫂子發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去了！”
2. 丈夫是公務員，妻子是計程車司機，兩口子的收入，吃穿無憂，卻做不了大事業。這天，丈夫逗妻子說：“我有個同學也是開計程車的，他一個月賺的錢是你的兩倍還多。”妻子很不高興：“是，你同學很能幹，我無能！”丈夫：“這其中的原因，不是因為你的毛收入低，而在于你的成本比他的高，你的成本就比他多在油錢上了，如果你去減肥的話，就可以把成本降下來了……”
3. 放假的時候幾個女同學喊我一起出去吃飯，我發現整個飯桌就我一個男的。其中一個女同學不耐煩的說：“我可是吃了整整三個月的青菜了，體重反而增加啦。”我湊過去來了一句：“聽說食草的動物體型一般都很大！”幾個女同學聽完一起狠狠地瞪着我，難道我說錯了嗎？
4. 老丈人老來得子，媳婦和小舅子相差了整整18歲。那次媳婦帶着小舅子逛商場，進了一個服裝店挑選衣服。店主對媳婦說：妹子，你孩子都這麼大了，真是看不出來啊！氣的媳婦丢下衣服包着小舅子就走人了，出來之後越想越委屈，坐在台階上就開始哭。有個路過的大媽看不下去了，問小舅子：小家夥，你怎麼把你媽媽給氣哭了？
5. 送了一個月快遞，發了8999元工資。下了班以後，我去了女裝店裡挑選衣服。店裡的顧客特别多，老闆正忙着給她們引薦新款服裝呢。我自己拿了兩件衣服試穿了一下，感覺不好看就換下來了。剛好店老闆忙完，看到我就開始誇，說這衣服樣式怎樣怎樣美觀，做工怎麼怎麼好。我弱弱的說了一句：老闆，這件衣服是我昨天花了20塊錢買的！頓時，氣分變得尴尬了起來！
6. 前兩天回農村老家，正好遇到了前女友，于是她就送了我一隻公雞。晚上帶回家準備殺了，老婆說：把它交給我吧。我把雞遞給她剛要走，老婆一把拉住我，讓我站在旁邊看着。隻見老婆手起刀落，雞頭差點飛到我身上。我不解的問她：你這做什麼？老婆冷笑一聲說：殺雞儆猴。
7. 大家小的時候應該也因為一些錯别字鬧過一些笑話吧。記得小的時候我在作文中寫道：”老師，您送走了一廟又一廟的學生，又即将送走我們這一廟……“（但是我把“屆”字寫成了“廟”字）結果我們老師的批語是：“我送走了你們這一廟，我就該升為方丈了！”
8. 我對父親說：“結婚後我一個月隻有500塊零用錢，你幫我跟我媳婦說下。”父親大驚：“多少？500？”我點了點頭，父親兩腮鼓動，似乎在做什麼決定。多少年了，我都沒見過老爸這樣的表情，我覺得這事有戲。終于，父親：“我一個月才300，你給我100！”
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