公司有個豐滿豔麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店後已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不着，于是就

公司有個豐滿豔麗的少婦，有一次公司派我和她單獨出差，入住酒店後已經是晚上十點多鐘了，我躺在床上，一時半會兒睡不着，于是就玩起了遊戲。玩到一半的時候，女同僚突然發了一個消息過來，說她房間裡好像有老鼠，叫我過去看看。我玩遊戲正關鍵的時候，哪有空理她，于是快速發了個消息給她說道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。沒想到她居然罵了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我腦袋靈光得很，你看我遊戲打得多溜啊！

2 小姨子在4S店當銷售，一個月賣掉了10輛，公司給發了200萬的提成。下班後小姨子大方的請同僚去五星級酒店吃飯，沒想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒來，小姨子發現自己滿嘴都是泥土。于是她生氣地打電話問同僚昨天的情況，同僚告訴她：你非要說自己是頭羊，沖到公園就開始啃草，我們公司5個男的都拉不住你呀。。

3 小舅子自己創業開了家海底撈火鍋店，生意一直特别好，現在很多地方都開了分店。但是也不知道什麼原因，這麼優秀的他一直都沒有找到女朋友。最近親戚給他介紹了一個對象，兩個人見面後，小舅子就被女孩子吸引了。妹子對他也有意思，就對小舅子說：沒錢沒車沒房都不要緊，隻要你對我好，就可以了。小舅子當時脫口而出：是不是肚子裡面有贈品啊？

4 前兩天老公的哥們出了點意外，老公拿着東西看望他。老公回來既做飯，又洗碗還打掃衛生。我說：你咋跟變了個人似的，是不是受到什麼刺激了。老公說：如果哪一天我被送進醫院，别着急拔管，看在我做飯，洗碗，拖地的份上。讓醫生再搶救搶救！我……

5 那年，搞對象時，第一次跟媳婦兒玩到很晚才回去。我送她回宿舍時，敲了半天門，宿管阿姨就是不理。媳婦兒就随口說了句:這老太太啊，真特麼不近人情！誰知媳婦兒這剛說完，宿管那屋啪的下就打開一扇窗戶，那阿姨探出個腦袋就沖媳婦兒喊:嘿！姑娘，咱可是說好的，你給我的五十塊錢隻管不開門的啊！可沒說還得挨你罵！你要早說還得挨罵，這價錢我可不幹……

6 昨天去逛動物園了，給兒子講了好多，告訴他，野生的動物都比較厲害，比家裡的還有圈養的要厲害很多……然後，下午跟老丈人他們打麻将的時候，媳婦連赢了好幾把，一驚一乍的。兒子看了一會兒，急忙湊到他媽媽跟前，豎起大拇指:媽，你真厲害呀！你是野生的吧？！老丈人臉都綠了！

7 前兩天開着寶馬兜風，突然感覺車子壓到了什麼東西。我趕緊下車檢視，沒想到是部手機，還好沒壓壞。剛想把手機送去警察局，手機突然來了一個電話。接通後，電話裡吼道：我手機有GPS定位，你趕緊還回來，不然我報警抓你！嘿，我這暴脾氣，順手把手機扔到了旁邊河裡…...

8 公公是事業機關的在編員工，退休後每個月都有7200塊錢的養老金。婆婆覺得他待在家裡無聊就給他報了個老年旅行團。結果他們的大巴在高速上和一輛貨車發生車禍，公公當場去世，婆婆哭了三天三夜。一星期之後，保險公司的職員送來保險金，她的哭泣馬上停止了。“哦，500萬元！”婆婆高興得回過頭來看着保險公司的職員。然後就見她馬上一本正經地說：“要是用5萬塊錢，可以使老公活過來，那多好啊！”

9 今天被公司安排和老闆三百多斤的閨女一起出差。老闆還特别貼心地給我倆買了軟卧，正好是下鋪對窗，我覺得是時候買個眼罩了。在火車上的時候，老闆的千斤拿了一瓶水半天沒擰開，對我說：帥哥，幫我擰開。我接過來，一下擰開，自然地喝了一口，喝完才反應過來看到妹子的眼神。我淡定地說一句，沒毒，我試過的。

10 今年冬天的時候我家的地暖一點也不熱。去問了鄰居，一進家就感覺到了差距，打電話問物業物業讓我們自己聯系師傅。于是打電話叫來一個暖氣工修理。師傅隻用了5分鐘就把暖氣修好了，他遞給我一張1000元的賬單。我一看賬單憤怒地說：我當保險業務員一天都賺不了這麼多錢！師傅淡定地說：我當保險業務員的時候也賺不到。