1.小舅子的支付寶花貝欠了12萬元，媳婦把我的朗逸賣了，幫小舅子還了錢。沒了車子以後，我每天隻能坐着地鐵去公司上班。今天

1. 小舅子的支付寶花貝欠了12萬元，媳婦把我的朗逸賣了，幫小舅子還了錢。沒了車子以後，我每天隻能坐着地鐵去公司上班。今天坐地鐵的時候，我突然感覺到手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的。剛接通老婆就是一陣連珠炮，質問我為什麼把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我聽完之後，淡淡的說：好擠！前面一個妹子聞言看着我，幽怨地說：再擠也不能踩着我腳呀……

2. 我喜歡上公司一個小姑娘，情人節那天打算把她約出來表白，并且買了99朵玫瑰花送給她，她卻婉轉地拒絕了我。我心灰意冷的我捧着花走在街上，低頭不小心碰到過路的女孩子。我趕緊道歉，順手把花送給她說：祝你情人節快樂！然後走了。女孩子追過來說：嗨！有空嗎？請你看電影可以嗎？幸福來得太實然了！我隻想告訴大家幸福就在眼前的某個角落.....

3. 昨天看了天氣預報，說明天有大暴雨，但是早晨我卻忘了帶傘。下班在公司門口，正不知所措的時候，手機來了個電話。我一看，媳婦打的！當時我心想：中午還吵架呢，這會兒就開始關心我了？剛接通，我就聽媳婦問：老公，你在哪呢？我溫柔地說道：快到家了，有事嗎？媳婦：沒事，打個電話讓雷劈死你吧！

4. 兒子馬上就要期末考試了，但是兒子成績一直不理想。為了激勵兒子努力考出好成績，我鼓勵兒子：“我對你沒有過高奢望，隻要你每科都及格就行，你說咋的，就咋的！”沒有想到，兒子各科成績真的及格了，高興之餘，我對兒子說：“你是要紅包呢？還是要禮物呢？還是要旅遊呢？”兒子來了一句：“我要你替我寫寒假作業就行！”

5. ?我弟一次坐飛機的時候沒有經驗，聽人說跟坐公交差不多。出發這天，機艙門一打開，我弟一個沖進去，搶了個座。接着上來一個戴墨鏡的男人，對我說：您讓下，這是我的座位。我沒好氣的說：滾！我先搶到的！乘務長看到之後，也過來說道：先生不好意思，這确實是他的座。我還是一個滾字。那男人火了，吼道：行啊，今天飛機你開！#搞笑段子#"

6. 和媳婦認識的時候，她文靜腼腆愛吃素菜，結婚那天喝多了，後來服務員上了一道醬肘子，她拿起筷子說：“哇，老娘最喜歡這個。”空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看着她。這時丈母娘很從容地說：“結了婚要多關心婆家人，不能隻惦記自己老娘。”然後撞了老婆胳膊一下。

7. 暑假弟一周，我閑的都快發黴了。拿起桌上的體溫計，把它夾在了腋下，結果手一滑，摔碎了。老媽聽見後，問：怎麼回事？什麼聲音？我靈機一動說：媽，我發燒了，體溫計都爆表了。隻見，老媽迅速閃開五米，說：你趕緊自己去醫院，快點！

8. 記得有一次駕照考試，“科目三，我開着車教練坐在副駕駛突然前面出來一個人教練:“撞死他，我:誰?教練:前面那個人。我:好嘞!“至今也忘了撞完以後教練看着我的眼神，迷茫中帶着不解，驚訝中帶着錯愕從那以後每到逢年過節，我都會去看守所跟他促膝長談

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