尐微，您好。我是您路人轉粉的新讀者。我下半生的幸福，還不知道在哪裡，渴望尐微能指點迷津。
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簡單介紹一下我的情況吧。在 90% 的人看來，我屬于命好的那一類。我出生在江西一個小山村，今年 38 歲，家裡就兄妹倆，從小受到爸媽的寵愛和呵護。大學畢業後，正趕上哥哥創業小有成就，就進了哥哥的公司上班，直到現在。
在哥哥公司有一點股份，不多。初戀也是哥哥公司的員工。他陽光帥氣，是公司的業務骨幹，辦事細緻負責，對我溫柔體貼細心。盡管家境貧窮，追我的時候對我很大方，常常帶我去五星級酒店吃大餐，也會花一個月工資給我買包，各種大牌的禮物隻要我喜歡，他都會買給我。我被他感動，覺得自己很幸福。對了，他還是本地一所知名大學的法學碩士，我隻是自考大學，這一點是他多年來引以為傲的。
我們彼此喜歡，相戀不久就結婚了。結婚的時候哥哥給我買了一套獨棟别墅，有少量貸款。别墅就在哥哥住的小區，這樣彼此也能有個照應。我和老公一年的年薪和分紅，加起來有 100 萬了，平常家裡也有保姆做家務、帶孩子，總的來說日子過得還算不錯。
但是，就像張愛玲說的，人生就像一襲華美的袍，裡面爬滿了虱子，我們的生活也有一些不盡如人意的地方。
我和老公的開銷都很大，他愛豪車，他自用的兩台車價值兩百多萬；我愛逛街美容，家裡吃穿用度樣樣都要求精緻。是以哪怕是婚後，我哥哥仍然給了我一張附屬卡。毫不誇張地說，我買衣服的自由和底氣，主要來自于哥哥的支援。
哥哥的公司盈利一直不錯，私人銀行裡也有幾個億了，他又隻有我一個妹妹，我在公司上班也是盡心盡力的，對我他自是不會吝啬。後來，随着兩個孩子的出生，家裡開銷增加，老公向哥哥提出漲工資的要求，哥哥隻是推脫着，并沒有同意。
實話實說，在我們這個二線城市，我們夫妻有 100 萬的年收入，一棟獨棟别墅，一處房産，隻有少量貸款，夠花了。但是，大概是老公内心深處的驕傲感作祟，他率先辭職了。
而我，為了支援他，賣掉了一處房産給他創業。剛開始兩年，日子還算風平浪靜，老公每月還貸 2 萬，給我 10 萬家用，用于請保姆和一家人的生活開銷。我偶爾去哥哥的公司上上班，大部分時間，我和婆婆、保姆在家照顧孩子。
隻是在家的日子實在難受，因為農村來的婆婆一直認為她的兒子特别優秀，出息了，處處都要打壓我，而老公又是十足的大孝子，媽寶男，事事處處以媽媽為先，是以沖突扯皮生悶氣是常有的事。
打個比方，哪怕是下雨天收衣服，婆婆也隻收她兒子的衣服；看到我哄孩子說媽媽愛你，婆婆甚至會在旁邊當面挑撥離間，說什麼“有的人隻是嘴上說着愛，你媽媽天天說愛你，連個書包都是别人洗的”（家裡請了保姆，很多家務活确實是保姆在做）。這樣的事情多了，我整個人變得非常敏感，甚至暴躁。
有一次我忍不住吼了婆婆一聲，卻招來老公的怒火。哎，真是很郁悶！我知道，老公是萬萬不可能讓婆婆回老家的。如果隻是這些倒也罷了，婆婆還總是嫌我花錢大手大腳，給她兒子增加了負擔，每逢這時我都會怼回去，說我又沒花你兒子一分錢。
老公離開哥哥的公司後，我沒有管過他的财務，也極少去他那個小公司。在他創業的第三年，他告訴我，因為公司虧錢了，欠下不少債務，為了避免牽連到我，他建議我們假離婚。我沒多想，同意了他的意見。我們辦理了離婚手續，孩子一人一個，房産歸我，公司歸他，債務在他名下。這段婚姻暫時畫上了句号。
在離婚之前，我帶着女兒，他帶着兒子，我們分房睡了近兩年，偌大的别墅，早就沒有了煙火氣。兒子的學習一直是他在親自輔導，他認為我沒耐心，教不好。
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假離婚以後，我們離婚不離家的過了很長時間。但我們在飯桌上吃飯是各吃各的。吵起架來，前夫擅長冷暴力，絕對不會哄人，我的父母有時想從中調解，他甚至會拉黑他們。
我哥哥經常請一大家人聚餐，每次聚餐都是我照顧着孩子，婆婆和老公各自吃得開心，娘家人看在眼裡，疼在心裡，認為我受盡了委屈。是以當他提出離婚的時候，娘家人倒是沒有過多勸阻。沒想到，後來假離婚變成了真離婚。
他說不想過了，過得太累了，态度非常堅決。而且，從法律上來講，已經沒有了回旋的餘地。我至今都不知道前夫公司的真實經營狀況，不知他是否真的欠債，倒是知道他離婚後依然住在月租兩萬的别墅，開着豪車，請着保姆，生活品質一點兒都沒降低。
這些我都不敢細想。真正離婚後，我換了輛更好的車，獨棟換成了小一點的聯排别墅，全款，無負債，手裡還有一些存款
。至于附屬的信用卡，哥哥依然沒有解綁。父母更是擔憂我，從老家來到大城市，暫時幫我照顧四歲的女兒。生活看起來還不錯。
然而母親總是擔憂我以後的生活不好過，常常半夜驚醒，以淚洗面，好幾次誘發心絞痛，住進醫院。哥哥勸我，現階段要全力過好自己的生活，婚姻的事情不要着急。閨蜜說，你經濟獨立，精神不獨立，要趁現在孩子有人照顧，趕緊談戀愛，補補課，體驗一把人生的樂趣。我想盡快走出婚姻的傷痛，可是，哪裡有那麼好找的戀愛對象呢？我生過兩個孩子，身體情況不允許再生了，而在我接觸的人當中，長得順眼的，無論是小鮮肉還是離異無孩男，不管經濟條件如何，都打算以後再生一個孩子。
有孩子的離異男，特别是帶男孩子的，我也不想湊合。我非常舍不得我兒子，看到兩個孩子活活分離，更是覺得心酸。每次我眼巴巴去學校門口看兒子，尚且能和前夫一起牽着兒子的手，慢慢走一段虐心的路。
前夫也會在周末接女兒去他家，但是禁止我到他那邊去接兒子。我常常有奪回兒子的沖動，但我知道不可能，除非我們複婚。前夫在離婚分家的時候，幾乎搬空了所有值錢的家具家電，連我名下一個十萬的車位都被他賣了，我那時想徹底重新開始生活，也懶得和他計較。後來，有人偶然提起，退我 1 萬的學費，打給我前夫了。
我試探性地問他，要不要複合，為了孩子有個完整的家庭，他不理我，于是我特别生氣，以要給女兒報興趣班的名義，讓他把學費還我，沒想到他秒轉賬。去學校探視兒子，在閨蜜的鼓動下，我約他出來坐坐，談談，他毫不理會。我隻好問他，我準備送女兒到私立學校讀書，他能不能每年承擔 3 萬的學費，他倒是答應得爽快，讓我到時候拿發票報帳。我提出是不是可以一家四口一起周末遊玩，他說不必了。
其實内心深處，我想複婚。但目前來看，很困難。而且，媽寶男的前夫，隻要有他母親在，即便重新生活在一起，定然仍會有很多摩擦。
閨蜜讓我忍耐，看全局，不要和農村老太太一般見識，可我不确定是否還有可能。
3
母親終究因我的婚事愁得再次住院，我在醫院陪護了一周，還好一切平安。前夫把女兒接去照顧，卻沒有問過半句我母親的病情。閨蜜勸我大度，認為他還算是中國好前夫。在種種壓力之下，暖心大哥走進了我的生活。
他是我的老鄉，在廣西一個市衛生系統上班， 43 歲，離異，有個 12 歲的兒子，不打算再要孩子，目前帶着兒子租房住。據說是因為前妻出軌才離婚，房子也分給了前妻。
看他面相是善良溫和的人，也常常給我貼心的安慰和關心、鼓勵。我們每天在微信上聊天，貼心陪伴彼此，偶爾也互送禮物。
我确定他能給我足夠的情緒價值，在我女兒生病的時候，在我母親住院期間，他都有貼心慰問，幫我查病情，幫我分析，給我鼓勵，雖然他在遠方，卻給了我很多溫暖和力量。但是，現實就是，如果他要過來和我一起生活，就得舍棄唯一的事業編制保障，一切重新開始
。在内卷嚴重的大城市，我不知道他是否能靠自己找到滿意的工作，而我也不大情願讓他到我哥哥的公司上班。以我對他的了解，他也未必願意去。如果不考慮經濟因素，或許他是良人。閨蜜鼓勵我去廣西見他一面，找找感覺。
她說幹啥事都要有一種老娘豁出去的勇氣，猶豫再多就是止步不前，畫地為牢，如果不是疫情，她就陪我去了。和暖心大哥微信視訊電話了大半年，有時我也害怕他真的就過來生活了，那樣我和前夫就萬萬不可能了。但閨蜜卻提醒我，已經不可能了，向前看吧！或許，為了後半生的幸福，年後該讓閨蜜陪我去一趟廣西，見見這個暖心大哥？
尐微，你怎麼看？如果我找不到幸福，大概全家人都不會開心了，而我，應該怎麼辦？
尐微回複：
明天是我閨女的生日，剛剛和她讨論去哪裡玩，她選擇了一個便宜的地方，我一聽就來氣，但是來氣解決不了問題，于是還得用通俗易懂的大白話來教育她，于是和她有了一番對話：
我舉的是活生生的例子，她和那個阿姨很熟悉，她知道那個阿姨過去和現在的情況，是以拿那個阿姨來舉例。
相信讀者們也可以舉出自己身邊類似的例子。
人的一生，能發一次财，就已經是幸運的了，百裡挑一；能發兩次财，是百裡挑一中的百裡挑一，是以能富貴一輩子的人，少之又少。
因為父輩發一次财，就想靠着父輩一輩子衣食無憂的，差不多等于癡人說夢。
現代社會，就是要通過貨币的不斷貶值，稀釋現存的貨币價值含量，讓手持貨币的人“惶惶然如喪家之犬”，得讓他們去投資，而投資又大多數是打水漂，這樣才能讓社會階級盡量不固化，讓對當代貢獻大的新生力量晉升财富新貴，保持社會不斷發展的活力。
這才是一個健康的社會。
其實創一代倒是很開明的，最保守的是富二代，女主本質上也算是富二代，就是靠創一代過上經濟寬裕的生活。
富二代希望錢永遠值錢才好，這在古代社會可以，在現代社會就是癡心妄想，不存在的。
是以我得告訴女兒，我是有錢就花的主，因為錢在當下花價值最大，留到你長大時候花，十塊隻能當一塊花了。最主要是，别想着靠老爹，靠山山倒，靠人人老錢也沒了，唯有想着靠自己，自己才會發奮圖強，創造出有價值的人生。
我确實希望自己的後代，自己身邊的每一個人，都做“創一代”。
當鹹魚躺赢的，我都看不起。
按理說，女主躺的姿勢已經很正确了，但是依然躺不赢。
原因在哪裡呢？
人由經濟基礎和精神情感組成，正常情況下，人都喜歡兩方面都豐裕的人。
一般情況下，經濟基礎靠個人奮鬥得來的，他的精神狀态也勃勃向上，也就是說，勃勃向上的精神狀态，是在奮鬥中形成的。
躺平，就算你躺在金山上，精神也是萎靡的，靈魂也是低級的。
拿女主來說，你自己說，如果沒有你哥，你算哪盞燈？
我是說，抛開你哥對你的物質支援，單從你的精神狀态，知識、學識、見識，為人處事等等來說，你能配得上哪樣的男人？
你前夫其實就是看透了你，當他可以自立門戶之後，不需要你哥，也就不需要你了，是以他和你離婚。
因為你在精神層面和他極不相配。
“他還是本地一所知名大學的法學碩士，我隻是自考大學，這一點是他多年來引以為傲的。”
你說句話其實特别可笑，你知道麼？你想表達的意思大概有，他除了這個名校學曆，和你相比啥也不是。哈，要我說，那總比你除了有哥哥啥也沒有強，而你哥哥也是除了事業啥也沒有呀！
他的名校學曆，說明他曾經奮鬥過，在學習中是同齡人中的佼佼者。當然你哥哥更加是，我不是真要否定你哥哥，而是想指出你的思維錯誤。
你前夫和你哥哥都擁有内在，而你隻擁有一個表殼，一個别人幫你糊起來的表殼。
僅憑這樣的一個表殼，就想擁有幸福，是不是太不公平了？
其實你所謂的幸福，就是擁有超過自己内在相比對的男人。
一人得道，雞犬升天，可能嗎？
一個人擁有的，隻有與 TA 内在相比對，才能穩固。
結果通常就是這樣：要不像你前夫一樣，他發達了，抛棄你；要不像你“面試”過的衆多男人一樣，根本入不了你的眼；好不容易遇到一個似乎過了及格線的，你心裡也充滿懷疑，他是否能達到你的要求。
毫無疑問地說，他比你前夫差遠了。但是我感覺，他在經濟方面配不上你，确切地說配不上某億萬富翁寵愛的妹妹，但内在配你應當綽綽有餘。
我希望你把自己對未來伴侶的預期降下來，把自己的内在提高上去。内在不一定是你也要去創業且成功，而是，不是自己賺的錢，少花；對待孩子、丈夫、公婆，盡心；對待哥哥，感恩，但不要把哥哥排在所有人的前面。你得調适好自己的心理。
不把夫妻關系放在第一位，總有人“撐腰”，總有退路，這樣的婚姻，我沒見一個幸福的。
婚姻亦如事業，唯有全力以赴，當九命懸于其上，才有可能經營得好。若因有一雙無形的大手托住了自己而有恃無恐，而自己實質上又外強中幹，争來争去總争一個“面”，這種婚姻，真正的強者不屑跟你玩，跟你玩的就剩下了渣男、軟男、慫男。
我就從不托我的姐姐妹妹，不是我沒情義，而是我怕她們擁有超過她們能力的脾氣和胃口。
人各有命，沒有物質才會去創造物質，而在創造物質的過程中，才能夠逐漸邁向更高層級的精神世界。
而沒有物質無償給你物質，就相當于剝奪了你提升自己精神世界的機會。
人生啊，偷懶不得，很多東西，别人的，給了你還是别人的，你隻是拿了一個空殼而已，對你的内在提升，非但無益還有害。
從這個角度講，我站隊你前夫，無論他創業成敗，他都是一個令人稱贊的男人。
如果說兩個優秀的男人都不能讓你進步，希望你未來的第三個男人，你能跟随他一起進步吧！
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