大家好，我是窈窕媽媽。
半個月前，李靓蕾用一封信為争端寫下句點。
沒想到，這件事，還有後續。
先是有人爆出李靓蕾親密合照，暗指其婚内出軌。然而很快被打臉……合照“男子”其實是女生。
王力宏也沒閑着，帶上一群陌生人強行“探望”孩子，直接把李靓蕾吓到報警。
王力宏“探望”孩子監控視訊
李靓蕾毫不示弱，曬出王力宏購買水軍的證據。人們才知道，王力宏一直在控制輿論。
李靓蕾提供：王力宏購買“水軍”憑證
目前這場拉鋸戰，還沒有結束，但我們已經無意再關注孰是孰非。
作為媽媽，我倒是從李靓蕾的教育方式中得到一些啟發。
02
之前李靓蕾選擇在網上爆料王力宏的種種劣行，很多人說她根本沒考慮孩子的感受，擔心孩子會是以在學校受到霸淩。
但其實無論從過去的長文，還是最新的回應中，我們都能看到一個母親對孩子身心健康做了最大限度的保護。
甚至兩個人的婚姻徹底崩盤、兩個人在網絡上互相拉扯期間，李靓蕾都在努力維護王力宏在孩子們心中的好爸爸形象。
直到王力宏帶着3位男性從業人員，在沒經過李靓蕾允許的前提下，試圖強行闖入她和孩子們的住所，親手将這完美面具撕破。
孩子們不得不卷入父母的鬥争，早已超出了李靓蕾的預料，但她還是相信，在她這些年的悉心陪伴和教育下，孩子們已經擁有足夠強大的心理素質和韌性，能夠靠自己的力量站起來。
确實，每個人都有自己的路要走。作為父母的我們，無法為孩子們清除人生路上的所有障礙。
我們唯一，也是必須要做的，是幫助他們培養強大的心理素質，和清除障礙的能力。
如何培養？方法不外乎言傳和身教。
今天，我們重點聊聊“言傳”，也就是
「好好說話」
。
03
想發火的時候試着先停頓3秒
很多讀者傾訴，她們經常對孩子吼叫，事後又非常後悔。其實，我也有過這種經曆。
那天我在廚房做飯，好不容易忙完，看到兒子把所有的玩具扔在地上，坐在廚房門口玩小汽車。
我腦瓜子翁的一聲，一瞬間沒忍住沖他大吼
“一邊玩去，别在這礙事”
兒子微微一怔，有點被吓到，沒想到他下一秒卻溫柔安慰我
“媽媽你别生氣，你很大聲說話我害怕”
他太懂事，我反而陷入自責。
我為什麼會控制不住吼孩子？我想是因為沒有成本。
隻有孩子會在我吼完之後，一如既往地依賴我、信任我。
我對兒子說“對不起，以後媽媽改正，你來當監督員好不好？”
從那以後，我會刻意提醒自己，
想發火的時候先别說話、停頓3秒以後（深呼吸一次）
，再開口時音量自然也就降低了。
其實不隻是對孩子，大人之間也是如此。強制自己改變之後我能明顯感覺到，家裡少了很多語言沖突，家庭氛圍和諧了不少。
美國心髒協會創始人勞拉·馬卡姆博士認為：
家人長期對子女叫喊，會對他們的大腦和精神産生一種消極影響，帶來雙重壓力。甚至隔絕跟父母的溝通，形成自我封閉式的心理。
04
向孩子表達你的真實感受
不知道你是不是也有這種感覺，每次拒絕孩子後心裡特别内疚。
其實，
真正需要内疚的，不是拒絕本身，而是拒絕的方式是否恰當
上周末，我加班工作一天，身心俱疲，連一句話都不想說。回到家整個人躺在床上不想動，兒子卻一個勁纏着我陪他玩。
如果我強撐着精力陪他玩，難免敷衍他，反而讓他玩不痛快。
“你自己玩去吧”，我拒絕後，他又哭又鬧賴着不走。
我媽一句話點醒了我
“孩子當然會不高興，他又不知道你為什麼不和他玩”。
是啊，我自己的感受很重要，可孩子的感受同樣重要。
我趕緊對兒子說：寶貝，現在媽媽有點累，想休息會，你先跟奶奶玩，媽媽一小時後再陪你玩，好嗎？
孩子認真點了點頭，走出卧室，還貼心關上門。
是啊，孩子其實遠比大人想象中更懂事。
養育孩子，并不需要我們一味地犧牲自己。我們完全可以在兼顧雙方需求的同時，在彼此舒服的狀态下一起成長。
這種感覺真的很棒。
教育專家菲利帕·佩裡說：
如果你在孩子剛出生那幾年認真對待他的感受，孩子會逐漸知道，即使當下的感覺不舒服，情況也會好轉，這是培養情緒穩定的孩子的基礎。
05
簡潔的指令往往比唠叨更有效
清楚地記得，我青春期的時候，對于媽媽的唠叨非常不了解，而且很抵觸。常常處于左耳朵進右耳朵出的狀态。并且發誓以後當了媽媽一定拒絕唠叨。
然而，打臉來得猝不及防。
兒子喜歡在沙發上蹦跶，每次我都提心吊膽。
一次，我勸他：
好了好了别跳了，摔下來怎麼辦？以前又不是沒摔過，待會摔疼了你又要哭鼻子，趕緊坐下！
兒子旁若無人似的繼續蹦，壓根沒聽進去我的話。
「說再多孩子也懶得聽」，我突然意識到自己成了母親當年的樣子——隻在意孩子是否聽話，完全沒有在意孩子的感受。
唠叨讓孩子産生了抵觸情緒，并建立心理防禦，拒絕接收我的關心。
我想，比起喋喋不休，或許簡短一些效果更好。溫柔而堅定地拒絕，才能讓孩子意識到嚴重性。
于是我重新調整語言，
“這樣會受傷，下來！”
看我嚴肅起來，兒子沒有遲疑，立刻照做。
是以當孩子覺得你唠叨時，不妨少重複幾遍，語言更明确、精簡，說不定會有意外收獲。
教育專家尹建莉說：
唠叨像一把小刀子一樣，慢慢切割着孩子，不經意間一點點地把孩子的自覺意識、快樂情緒，以及想象力、創造力都切碎了，破壞了。
06
别用抱怨的方式表達你的關心
請仔細想想，你會經常抱怨孩子嗎？
有一次，奶奶在廚房洗碗，兒子非要搬個小凳子一起洗，起初奶奶擔心不安全拒絕了他，但最終還是拗不過，同意了。
心想雖然他還小，既然他想做，就讓他試試吧。
下一秒，就聽見碗碟破碎的聲音，所幸孩子沒受傷。
奶奶急了，忍不住抱怨兒子“怎麼這麼不小心，早就說了不讓你刷你非要刷……”兒子委屈巴巴，站那不說話。
見狀我立馬把兒子抱出來，安慰他說：
吓到了吧，沒關系寶貝，媽媽知道你很想幫奶奶刷碗，下一次一定要小心一點，碗摔破會容易刺傷你的。
後來跟奶奶說起，她也意識到自己心裡明明希望孩子注意安全，說出來就成了抱怨，實在不應該。
抱怨具有攻擊性，隻會讓事情更糟。直接表達關心，孩子更容易接受。
教育專家王人平老師曾說：
要讓孩子看到父母對生命的熱情，一個悲觀無趣、苦大仇深的成人世界，孩子怎會對未來有憧憬。
07
嘗試了解并接納孩子的負面情緒
有讀者告訴我，她帶兒子學習騎小自行車，正在掌握平衡階段。
她不斷鼓勵“你一定能行的”。
可孩子失敗幾次後，哇哇大哭，不願意再學。
她問：
為什麼孩子遇到挫折，我越鼓勵孩子越煩躁？
以前，我也沒有很明确的答案。
直到前幾天的一件事，給了我思考。
那天睡前，我和兒子在玩遊戲。兒子發現他最喜歡的玩具鬧鐘弄壞了，指針掉在地上，無法顯示時間。
兒子努力把指針的一頭放進小孔中，試了三次都沒有成功。他的表情告訴我，他很沮喪。
我鼓勵了幾句，也沒能讓他振作起來，甚至感覺他情緒已經到了崩潰的邊緣。
我說“媽媽來試試”，然後我假裝放不進去，對他說“真的好難啊，媽媽也做不到，你再試試”。
沒想到一次就成功了，立馬露出滿足的笑容。
我乘勝追擊“你教教媽媽，媽媽不會”，他受到鼓舞，拿起鬧鐘又做了一次示範。
在以前，我無比堅信，鼓勵比批評更重要。
現在，我有了新的啟發——學會了解并接納孩子情緒，比鼓勵更有用。
英國兒童教育專家KathrynMewes認為：
父母先共情、接納孩子情緒，然後再提建議會有效得多。
前幾天有讀者問我：為什麼你的教育方法經常讓我耳目一新？
我回答她：我并非教育專家，我隻是習慣與孩子交流互動中，随時自省。
因為成年人容易礙于視野和經驗，無法站在孩子的視角傾聽、了解。
我想父母應該走進孩子心裡，做他們的眼睛，帶着他們看更大的世界。
而不是以過于尖銳的語言，突破他們認知所承載的了解能力，讓他們承認自己有錯。
轉發、在看，
提醒自己——
培養身心健康的孩子，從好好說話開始。
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