我想和你，在夜晚沒有一個人的時候，手牽手壓馬路
我想和你，兩個人一起裹着毛茸茸的毯子，開着空調看催淚電影
我想和你，一起做好吃的，當然是你做，我就倚在你的背上念菜單給你聽
我想和你，一起去超市，你去給我買酸奶，我去給你買果凍
……
自那以後，已經過去近一年了，她過得很好，我很糟糕。好像每個人看起來都過得那麼好，隻有我，糟糕得不像話。現在，終于能體會到那句“年輕時，别遇太驚豔的人，誤終生”的含義了。和她分開後，我好像喪失了喜歡人的能力。她會遇到她喜歡的人，而我卻再也不會看到比她更好的人。這個世界上，能傷到你的人，必然是你在乎的人。能把你傷得遍體鱗傷的人，必然是你用盡全部力氣愛過的人。
我一直在反思，為什麼結局會是這樣？
現在回想，自己真的是直男癌，鋼鐵直男
我是真的不會談戀愛。不會說甜言蜜語，也不懂戀愛的技巧，更不知道小套路，隻是一味地對她好，沒讓她的情緒産生波瀾。不過，即使知道這些也沒用，不喜歡的人才撩，碰到喜歡的一定會小心翼翼。雲音樂熱評裡都是故事，每次想找她聊天時，我總是會提醒自己“别傻了，人家根本不在乎你”。
說實話，曾經有那麼一刻，真的有些怨恨。我想，一切都如她所願，她應該很滿意吧！沒有我的打擾，她一定過得很幸福吧！覺得自己很傻，很多餘。想起我付出的時間與精力，賭上自己最美的年紀去愛一個人，最後卻敗得一塌糊塗。連我自己也會嘲笑自己，以後再也不要這樣。我曾設想過無數個場景，做了許多計劃，準備了許多禮物，無數次的想到她，默默地做了許多，許多細節她都沒有注意到，這一切隻能埋葬在我的記憶裡。但馬上，我意識到我不該有這種荒唐自私狹隘的想法。
小孩子才互删微信，成年人隻是不再講話。偶爾還能看到她發的朋友圈，但每次看到都很難過，想點進去細看又不想看，會刻意跳過，不是不想看，而是怕自己越看越難過，更主要的是我知道那不是發給我看的，我不過是一個可有可無的人。真心愛過的人是沒法做朋友的，哪怕多看一眼還是想擁有。知道她過得好，隻是不要再讓我知道了。
偶爾也會收到她的消息，很開心，我能感受到她還是關心我的，我是多麼狹隘啊！不過每次她都會安慰我，若是别人這樣說，我不會有什麼感覺，但偏偏是她，最不願意聽到這些話從她嘴裡說出來，可能是因為我比較自卑吧，總感覺是在可憐我。還有意無意地提到别的男生，好氣哦！
你不是我，又怎麼會知道我内心的傷痛。被愛的人永遠不知道愛你的人有多辛苦。
有時候，語言真的很蒼白
隻有回憶又有什麼用啊
……
漸漸地，我明白，每個人都有自己的難處，别人無法看透，也無法感同身受。也許她是這樣想的“我堅持不和你說話，不表示我沒有想你，試着疏遠你，是因為我知道我不能擁有你”。換位思考，如果我是她，我能接受現在的我嗎？不，我不配。
我後來知道，有時候她也很痛苦，但她就是那種堅強得讓人心疼的姑娘。
下輩子别再遇見了，因為這輩子我們太難了，做不成伴侶，卻放不下情感，做不成知己，卻忍不住聯系，說陌生，彼此太熟悉，說情深，彼此太貪心，愛了，沒有結果，散了，思念來襲。
如今的我還是會想念她，也隻能想念
我不想失去她，而且絕對不要失去她
明天就要搬家了，在回龍觀住了整整一年。至今仍記得第一次來回龍觀，以及搬到回龍觀的情景。也記得第一次真的生她的氣，是因為她把我手機裡面她的照片删了，一晃又是三年。我有一本日記，本來是要送給她的，現在看來估計隻能給我陪葬了。
明天，畢業六年整
無論如何，我在内心深深地感謝她，她給我這塊像土地一樣平凡的一生留下了太陽般光輝的一頁