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一个孩子靠谱、有出息的4个重要表现:父母看见了,孩子就好管了

一个孩子靠谱、有出息的4个重要表现:父母看见了,孩子就好管了

作者:主创团·猪妈妈

朋友说,刚刚结束的这学期,他儿子已经两次被班主任“投诉”了。

原来,上三年级后,朋友每周会给孩子一些零花钱。这本是让孩子学会合理支配金钱的好事,但前几天班主任打电话来说:

孩子天天在学校“请客”,现在班里好几个孩子,看见他进小卖部,就会跟过去。

听到这话,朋友哭笑不得。

因为,上一次他儿子被“投诉”,是因为帮同学写作业,还收人家10块钱一篇!他正是这样,才决定要给孩子零花钱的。

这下倒好,不挣同学的钱,又开始乱花钱了。

我安慰朋友,这不正好证明孩子学习不错,人缘也不错嘛!

结果,朋友还是无比担忧地说:

“不错什么啊,你看他那吊儿郎当的样,稍微有点成绩就沾沾自喜,一天竟给我整这些幺蛾子,我真怕到了初中管都管不住!”

家长们普遍认为,沉稳大气、刻苦学习的孩子才“靠谱”,一天跟个“疯猴”一样,将来肯定出问题。

我们希望孩子守规矩,集中精力搞学习,不允许他们做任何“离经叛道”的事……其实是在用大人的标准要求孩子。

一个孩子靠谱、有出息的4个重要表现:父母看见了,孩子就好管了

儿童发展心理学中有一个观点:

孩子不是小大人,我们不应该用成人的心理、成人社会的规则和标准,去解读孩子的行为、动机和心理,这只会对孩子造成误解。

一个孩子靠不靠谱,将来能不能有出息,不是单单凭“守规矩”、“学习好”来判定,父母更应该看到那些比分数、知识更重要的表现:

一个孩子靠谱、有出息的4个重要表现:父母看见了,孩子就好管了

能量充沛,能积极主动地做事

很多家长都坚持一个原则:做错了就该批评。但过多的批判也会消磨孩子的能量。

相比只盯着孩子的“错误行为”,我们一定要留意行为背后,好的“状态”和“动机”。

我这位朋友,之所以担心、焦虑,是觉得孩子行为太不受控、太没规矩。

但我们稍微换个角度,就可以看到,这其实是一个精力充沛、活力满满的孩子——

在父母没给他零花钱时,他不是抱怨父母,向父母索取,而是积极主动地在想点子;

在获得零花钱后,他并没有只顾着自己,反而大方地邀约同学一起玩、一起吃。

这背后,不是我们大人认为的“势利”、“早熟”,而是孩子在“积极主动”地解决需求、制造乐趣。

哲学家梭罗说:“最令人鼓舞的事实,莫过于人类能主动努力以提升生命价值。”

一个孩子如果能量充沛、能积极主动地做事,那他就拥有了这种不断提升生命价值的能力。

他能自己去探索知识,自己去拓展能力边界;

也能自我修正,不断更新,成为一个有韧性、打不败的人。

那这不就是我们家长想要的“靠谱孩子”吗?

所以,后来,我朋友并没有强硬地去制止孩子,反而对孩子表示了理解。

他把自己和老师的担心告诉孩子,同时也把思考和决定的空间留给了他。

没过多久,儿子自己主动终止了不妥行为,甚至对我朋友说:

“哎,这样花钱交到的朋友没意义。”

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一个孩子靠谱、有出息的4个重要表现:父母看见了,孩子就好管了

能看到别人的优点,会关心人

前些天,认识一位妈妈。她女儿读初二,各方面都很优秀,但她很忧心。

原来,女儿很不喜欢参加比赛,小时候还能连哄带骗,报一些,现在越大越不喜欢与人竞争。

有次她带女儿参加一个舞蹈大赛,女儿全程都在聊别人跳得有多好,丝毫不关心自己的准备,临上场了,还在担心好友的发挥……

她认为孩子太单纯,一点都没有竞争意识,以后走向社会,很难有竞争力。

在社会竞争激烈的今天,家长们因为害怕孩子吃亏,难免都会 “怒其不争”。

但大家总拿孩子比较,就会营造一个只有赢/输模式的单一氛围。

孩子会认为:自我价值,只有通过比较和竞争才能实现。

失去稳定的自我,增加很多情绪上的负担。

史蒂芬·柯维说,生活是一个合作的舞台,现实生活更需要相互依赖。

如今,已经不是单枪匹马就能获得成功的社会,我们的很多梦想,都需要通过与他人合作才能实现。

世界之大,人人都有足够立足的空间。我们不需要再教育孩子,把他人之得,视为自己之失。

孩子如果能看到别人的优点,会关心人,就既有善良的特质,又有很强的交往能力。

这不正是实现“双赢”的靠谱特质吗?

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有自己的想法,懂得肯定自己

我们邻居家的小孩今年10岁,她学舞蹈已经坚持6年了。

但有一天,她突然就跟妈妈说,她根本就不喜欢跳舞,不想再学了。

妈妈一听,当然不行啊,坚持了这么久,钱也花了,关键是还付出了这么多努力,现在说不学就不学,太可惜了。况且中途放弃,也不应该啊。

于是,夫妻俩苦口婆心地劝说孩子,自己说没效果,又开始发动身边的人。

后来,孩子直接抛出一句,“我自己的事,我自己决定,我的人生就是不需要舞蹈!”

我邻居叹息地总结道:“孩子太有自己的想法,也未必好。”

是的,当孩子不再听我们话时,家长难免会有一些失落和危机感。担心孩子脱离自己,以后就再难影响他了。

但武志红说,伟大,正是从冒犯开始的。因为伟大意味着创新,而创新需要去破坏旧的事物、旧的规则。

邻居女儿的反抗,就是她突破旧关系、旧环境,实现新自我的开始。

一个有自己想法,并懂得肯定自己孩子,其实已告别了盲从,他已经有信心和能量去对未来的自己“负责”。

哪怕这种力量是微弱的、不成熟的,但只要家长好好呵护,加以引导,他迟早能发掘出自己的一片天地。

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有任何困难,都愿意跟父母讲

几个孩子在学校打架了,老师把每个孩子都批评了一顿,然后说了句,“下次再出现这种情况,我就请你们家长!”

大家都觉得,这样的场景很合理对不对?

但仔细想想,你会发现,为什么“请家长”对孩子来说,会有一种“威慑力”?

之前看到一段话:

希望你的孩子在把东西弄坏了之后,第一反应不是“完了,我爸这次一定会杀了我”,而是,“看来我需要给我爸打个电话”。

希望你的孩子在考砸了之后,第一反应不是“死定了,回家又得挨骂”,而是,“好想和妈妈一起散散心啊”。

希望你的孩子在失恋之后,第一反应不是“唉,肯定又得被他们说活该”,而是“以后电影票只能归老爸买了”。

很多父母都自信地认为,孩子遇到问题,肯定会跟自己讲。

但事实是,孩子会根据相处的经验,判断父母对此事的反应,然后再决定这件事要不要让父母知道。

近几年,青少年抑郁自杀的新闻越来越频发,很多家长问:

我怎么判断自家孩子是否有这样的倾向?

青春期孩子的情绪问题到底该怎么预防?

事实上,亲子关系和谐,就是情绪健康最大的保障。

如果你家孩子遇到任何困难,都愿意跟你讲,那恭喜你,完全可以放心:

因为,这说明,你家已经有一个阳光幸福、安全感十足的“靠谱”孩子。

你也已经是一个善解人意、情绪稳定的“靠谱”家长。

一个孩子靠谱、有出息的4个重要表现:父母看见了,孩子就好管了

每个人都是一个多面体,孩子也一样。

很多父母苦恼孩子的学业表现,担忧孩子的逆反折腾,操心孩子的未来命运……其实是没有看到,孩子行为中,早就闪现过很多人类优秀的特质。

这里为大家总结孩子靠谱的4个重要表现,也是希望提醒家长:

每个孩子都是独一无二的个体,他们都有自己有竞争力的方面。

我们不要总用封闭的眼光看孩子,更不要轻易去评判孩子。

尊重孩子,看到孩子“不靠谱”行为背后可贵的一面,鼓励他,发扬它。

孩子就能大概率成长为一个真正“靠谱”的人。

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