大家好，我是Lady Bird.
也许是心态逐渐成熟的缘故，近些年每次看到那种男生为女生付出很多的秀恩爱帖，我都没什么羡慕的感觉，也不会想要一段那样的感情。
倒不是说我抗拒被照顾、被宠爱，而是我实在是太害怕感情失衡了。健康的感情应该是有来有往的，对方付出太多对于我来说无形中是一种压力，我还不起。
我更害怕对方付出的背后是带着“牺牲感”的。这意味着对方每一次对我好，都是为了说出那句“我为你付出了这么多”或者是“还不都是为了你”。
有时候我甚至想：宁愿要一个对我没那么好的人，也不想要一份充满牺牲感的“恐怖爱情”。
一提到牺牲感，相信许多人第一个想到的便是父母。但其实，这也正是我格外反感牺牲感的原因。
在家里，父母永远是自己吃剩菜，把新炒的菜留给我，下一顿他们接着吃我的剩菜；出去逛街，超过800的衣服他们从来不要，却会给我带回来2000块的羽绒服。
我当然知道他们爱我，可每次一吵架，排山倒海压倒我的也是他们的付出，一句句“什么好的我都给你了”“不知感恩”的道德绑架让我窒息。
被父母这样从小到大地对待过，如今我才格外反感别人为我牺牲。
之前交往过的一个前任，一起吃饭他总是会把好一点的肉挑给我吃，说是自己不爱吃，结果等到吃自助的时候肉吃得比谁都多。
还有一件让我印象很深的事是当时我想养猫家里不同意，他没经过我同意就去我家里拜访我爸妈，央求他们让我养猫。一般人一定会很感动，可我却一股邪火窜上心头。
虽然这话可能有点冒犯，但我还是想说：不是所有的为爱付出都会让对方开心的。
我真的不喜欢伴侣为我做一些无意义的付出，更不想他以“为我好”的名义，就随意越界。更可怕的是，很多人还会把自我牺牲当作情绪绑架的工具。
前任就是如此，一遇到矛盾，他就会说“如果不是为了你，我才不会那样”，让我陷入内疚，最后向他妥协。他的牺牲感就像一个黑洞，我再怎么努力回报也填不满。
我能隐约感觉到，每当他意识到自己在吵架中不占理时，他就会反复强调自己的付出，因为他知道这样做我一定会心软妥协。某种程度上，他在利用自己的牺牲感强迫我服软。
相似的情节在《再见爱人2》张婉婷和宋宁峰这一对身上也发生了，只不过这次牺牲感比较重的是女生。
只要他们一吵架，张婉婷就会说“我给你生了个孩子”或者是“我是为你好”。紧接着宋宁峰就会陷入沉默，过段时间就愧疚地来找她道歉。
其实张婉婷确实为了家庭付出了许多，但她的牺牲感也很伤人很让人窒息。
换作女生角度，我承认我也有过强调自己付出的时候，有时候气头上忍不住就会把自己做家务的委屈都说一遍，为的就是能在怒气上头的那一刻占领道德制高点。
但事实上，真等冷静下来，你会发现牺牲感除了帮你赢了吵架，它无法解决任何问题。
黄执中曾经在《奇葩说》里提到过一个观点，他说“自我牺牲会让一个人觉得自己很不错，可是它在亲密关系中是一件非常危险的事。
你没有想要对方为你当牛做马，但你至少会希望对方内疚。”如此一来，就跟道德绑架没什么区别了。
我能理解很多自带牺牲感的人，是真的付出了很多才感到委屈，逐渐变成了一个情感索取很严重的人。
但我认为最重要的不是钻进牺牲感的牛角尖，企图以牺牲为名义去控制对方。重要的应该是解决实际的问题，找出可实行的办法去消解自己付出过多带来的委屈。
比如两个人可以约定为彼此付出的界限，不要出现让人有负担感的事情。再比如可以跟对方明确你想要从他那里得到什么，可以是一起承担家务，也可以是多一点陪伴你的时间。
一段健康的感情不需要谁牺牲，而是找到互相付出的平衡就好。
正如开头所说，如今我已经不再迷恋对方为我付出超多的感情了，根本原因是因为我觉得这样的感情很危险。
就像被对方拿走了太多筹码，某天赌输了他会让我加倍奉还。
反过来，我也绝不会为谁牺牲，在感情里我只付出我想付出的那部分，接受我想接受的好意。不情感绑架别人，别人也休想用牺牲感来控制我。
插图 / 《我的事说来话长》
头图 / 阿仁